2020-08-24

              生活中的小麻烦

    不知道从什么时候我自己觉得伸的手太长，反而成为我的错误，本来以为一家人开心快乐的在一起是这个世界上最美好的事情，但是事实并不是这样子的，越长大越烦恼，越来越讨厌自己的家了，越来越觉得家人就是仇人了，不喜欢了，不喜欢自己的亲兄弟姐妹了，觉得这一切似乎都是自己的多余。

    以前的时候，我常常是觉得自己过好，弟妹也要过好，最后我不在这样了，因为现实让我哭笑不得，我居然不知道应该怎么做。以前的时候，我常常哭泣，在没有人知道的小角落里，我很生气我有一个这样的家庭，我很生气，为什么我就一点点的不幸运，为什么生下来就被别人瞧不起，甚至为什么总是会慢半拍，我生气我总是让父母叫上做活，但就是不叫他们几个，那时候，我在想，我的爸爸妈妈为什么能这样的不公平，为什么要这样。就是这样子的疑惑一直都陪着我慢慢长大，我即使是很生气，但我从不敢真正的去生气，因为生而为人，就应该心怀感恩。就是这样，我一天天的长大，长成了自己最讨厌的样子，我也逐渐发现了父母的不容易和太艰辛，也可能生活就是这样子，人生无处不是路，有时候我们要放下太多吧。对这样的生气也就只剩了心酸，和我自己的太多太多不懂事，悄悄地我也不再生气了，只因为我就是自己，最本色的自己。                                                                       

    也正是这样子的成长，我只有给予，对每个人都这样，我家人我从来都不吝啬可能是我最大的错误吧。这是时间告诉我的也是经历使我领会的，以前可能会哭泣，会难过和绝望，但以后真的不会了，因为不值得也就没有必要了。     

    那时候在家，每当每一个在休息的假期，我总是以为会很美好的，也心怀也好好度过，然而每一次过的都很遭很糟，可能生气不多了，大多数是因为无聊又没有什么营养的小事情吧。我的每次都是这样子的开始的，活做的少了、话说的不太爱听了、总之呢，好的脾气都给了别人，坏的给了最亲近的人，就是这样子的吧。每一次在家里，总是和自己的亲妹妹吵，甚至一直都要冷战，就算是从假期的开始也可以冷战到假期结束。这样的冷战让我最先厌恶生活，厌恶在家的时候，我都不想这样，但却是这样，我真的不知道一个怎么表示了，因为她我都真的不想回家了，有时候真的想逃避，真的不想理。看见她眼泪汪汪又不知所措的样子，我就真的想真心帮她，之前总是做很多的功课希望她有所准备，但每一次都不是这样的，她退缩又怕事，只是在我的面前什么显的特别能，我也不知道她到底哪来的心气神。她呢，就是让我觉得太像以前的我，有很多的计划和想法，但是却从来不行动，可能就是因为受伤太少，根本没有在心底里疼过，最不像的是我，我就是伤痕累累，我最怕他们重蹈覆辙了，但总是事与愿违，让我觉得错在于我，不在于他们，可我确实好生气又很憋屈。有时，真的想和他们没有一点的联系，断了所有一切都不要相互影响彼此，但想想他们还小，我也不能太一意孤行，实在令人不知所措。就目前，我已经通过她一次次没能给我一个愉快的假期在改变自己，我的手已经从很长到慢慢管好自己就行了。因为有些厌恶太多容易积成恨，我宁愿要表面的安于现状，也不要让自己觉得每次回家放假都是一种无烟的战争，可恨极了。面对这样子的冷战我确实觉得太难为情了，我也不想让自己一直这样这个状态下去，真心的很无语也很心累，即使是再见也别见了，也是我自己最好的期待吧，因为不值得。

    不吃亏不回头，说的最多的也许是我吧。我以为一步步的退让会好的，但是结果并不是这样子的，越是退下去，便会有更加糟糕的会等你，这可能是我最大的悲哀，我也不知都生活中最美好的东西怎会会过见年变得这么的兵荒马乱，我虽然都不知道，但我不会埋怨我的生活怎么会这么的糟糕的，天安排的一切可能就是最好，而我要做的就是好好梳理好自己的心情，去面对它，去接受它，这可能就是我要面对的吧。      即使知道结局一样的是个难局，我同样要好好去面对。因为无可取代，所以就要很了不起，不做别人的乞舍，成为自己的主角才算配得上自己的不言语。即使恨也很讨厌，但无能为力就要努力。这一次我又长见识了，算什么英雄好汉，就是个不合格的沙雕，分不清东西南北，这样的人到底有什么生气的源头。                                      我就不能轻易生气，关于在一起的时光真的很少，以前对他十分愧疚，就觉得什么事情就让着他吧，现在什么也没了，因为一切都变了。在我们长大的同时我们也失去了很多很多，甚至着后半生里都不会有的东西，对于一个人不要脸又没有什么脸面可谈的人来说，真的有什么值得生气呢。只要问心无愧，这最后一程就送你到这里了就好了。再也没有以前的会员和他的反应满，再等等看吧，这一切都不会有了。            任何事情都应该有始有终，我也不能总是插足他们的什么事情，如果一切安排的都太美好，那他们没有一点的新鲜感岂不是白活。其实静下心来想想，可能所谓的对他们好就是以前的老家长形式，有一些多余的存在，这样子勉为其难其实很不好。从来都没有要他们能给我一点点的好，到最后自己的好都成了自己犯的错，多么可笑又讽刺的现实，我还是管好自己吧，就像他刚刚所说的，我一事无成有什么资格说他、我很优秀为什么不去做主席，这些话虽然不好听，不过也没错，毕竟每个人都有属于自己的路，我不能再继续干涉很多了。就到这里吧，愿好的坏的都过去，让我重新开始，做最真实的自己，毕竟长这么大我还没坐过飞机、我没有看过眼前最近的云、我还能再说什么，这么幼稚又没有意思的争辩。可能，最真实又好笑的事实就是我发现他居然这么单纯的可怜，居然和我在比这个。飞机呢，我会见到的，云我也会看的见，希望那时的我不要再像现在的我一样，为了这么不值得生气的小事情居然在心烦。

    这以后呢，我也会有只属于自己的蓝天和白云，好好爱自己吧，过去安好，告别那些与自己无关的人和事。