熬夜记

这应该是我连续第五天熬夜了

我妈告诉我手纹乱操心命，其实我是自己爱多想。

不敢发QQ不敢发微信，不知道这些负能量要倾吐跟谁才好。我有点惶恐。

不安的情绪让我最近浑浑噩噩的，使我身上任何一个特质上都出现了蝴蝶效应的裂纹，我想说些什么，可又没什么人真正想听。

我好怕。

突如其来的孤独感汹涌着奔向我，先让浪花拍打着我的腿，紧接着再用冰冷附上我的胳膊攀上我的肩，最后用不足的氧气包裹着我，

我不会游泳。

当整个人淹没在水中，浑身的细胞团结一致大声呼喊着 活下来。

欲哭无泪？妄自菲薄？自轻自贱？我在这几天似乎体会到了一种奇妙的感受，仿佛全世界都不爱我了。

我知道，是我的世界观塌方了。

'全世界爱我，我爱全世界'等神奇理念也是顷刻之间尽数坍塌，我觉得我变得不一样了。

曾经有人，热情可爱，看我的眼神一直闪躲，鼓足勇气，专注，笑，再闪躲。脸上一直挂着酒窝，甚至一整条街都能保证一言不发。能做的只是跟着你，你望向他，

原来他一直望着你。

他回你一个满满透露出 我在这，我好开心阿 的眼神，然后就继续低头笑，酒窝很甜。

可我却并不能领会他眼中的光芒是哪种心灵感受所迸发的。

直到最近，我的心境发生了一点小变化。

从小到大父母保护我疼爱我，虽然只是普通家庭，但是传递给我的感觉无论是情感还是物质都是满足。

我真的从来没衡量过任何人或物。我感受不到他们所谓的炫，也不能理解他们所谓的缺乏。

说到这里我觉得好怕，我真的再也不是以前的自己了，我开始怕很多事情发生在我身上。我变得敏感变得胆怯，我怕我是一个得不到疼爱的女孩。

我对它有无数期望，我想它一定要美好。

很多人愿意对我好，我要在里面挑一个对我最好的。很多人都很帅，我要在里面挑一个最帅的。很多人都愿意为我花钱，我要挑一个最有钱的。

可当这些条件基本具备之后新的标准又来了，我没有喜欢过男孩子，我要挑一个站在我身旁就能让我的心嘭嘭嘭直跳的男孩。

前三个标准一下降为附属，我一直在寻找能够满足第四条标准的人，再一点点点亮前三个标准。就这么，过了好久好久。

我大了一点，听了很多纠结故事，但是言传抵不过身教，我满脸鄙夷，认为都是自作自受的。我并不能真切的体会那些想法，反而对以后的日子充满期待与向往。

呵呵【微笑】

可你踏马一项不占阿

后来我才知道，像我这么任性的人，好不容易找到了第四条，哪有心思去想前三点。

我觉得他帅不帅不重要，他有没有经济基础不重要，甚至喜不喜欢我都不重要【望天】

他对我只是觉得自己需要一顶帽子或者一副手套

在山西的温度里，有更好，没有也无所谓。

原来都很重要啊。

生活在美好明天明天的你们，晚安。❤