仿佛隔了几个世纪，前半年与后半年与昨天。
什么都忘了啊。仔细想了半晌，开始单曲循环《南山南》。或许是被听烂了的一首歌，只是每次听到，都会流眼泪。因为心里那个念念不忘的人啊。不过可笑的还是从这方面开始写，还有完没完。那些一直不敢面对的真相，有一天终究会让我不堪重负，没有人会在意，说一次，也不过是那个一次一次把伤口剥给每个人看的猴子。可是，你知不知道什么是喜欢。我知道无论我做什么，无论再爱多少人，无论。我只要再见到他，便依然是他的阶下囚，我会不顾一切。那么，这辈子不要再相见可好？每次见到他啊，就会有一把刀从我的心脏捅进去，鲜血喷涌而出。而我如此喜欢他，并不曾想，要和他在一起。
随口就来的情话啊。
心里现在乱成了一团麻。喜欢是很容易的事，虽然你后来说那是同学拿你的手机乱发的短信，可是还好吧，我也不曾真正考虑过是不是真的喜欢你。幸而当时手机坏了发不了短信。我依然很紧张打了大段文字，生怕有一个字写错。我说
“一看见你就会笑，然后自己发现不了自己在笑，算不算喜欢。
看到美景无论阴晴都想说给你听，算不算喜欢。
和你说话小心翼翼，变种语气，码字也斟酌再三，生怕弄错一个标点，算不算喜欢。
看到或听到与EXO有关的事，心都会震一下，总觉得多了解一些你喜欢的就能离你更近一点，这算不算喜欢。
我知道，这都不算。不厌便是喜欢，不忘便是喜欢，所有的美丽坚强都想让你看到便是喜欢，所有的丑陋软弱都想避开你的目光便是喜欢。为了你好好生活便是喜欢。做那些遥不可及荒唐可笑的梦的时候，从不考虑是不是喜欢你。
浮夸的话多说无益。离开了的人没有资格谈起有没有机会可以回到过去。
一句我喜欢你，应该足够了，那么能不能换来君心如吾，不负君意。”
其实真的没必要，真的。是南辕北辙而不是殊途同归。从那以后我一直害怕承诺，害怕别人给予的温暖。怕这些只是转瞬即逝的流火。所以一味地逃避。一成不变的寒冷，远好过盛大之后的落寞空虚。
只是我还是贪念那种你喜欢我的感觉。如今这样的我，你不再喜欢了吧。怎样的我，颓废不堪满口脏言恶语。好像整个2015年从头到尾都没有一日是振作的。
高考前的几个月极度畏惧，慵懒占据了整个身体。高考前的几天，身体终于垮掉，病毒性的肠炎伴随着高烧不止。都说我是吃坏了肚子，应当是那些。那些不想启齿的悲楚吧。在半梦半醒中说着胡话，妈妈，我不参加考试了，我要复读。我要在应届班复读，妈妈，我不去几百个人挤一间教室的复读班。妈妈。
结果呢，考试的两天怕我在考场晕过去，开考之前送我到考场，然后一直在校门口坐到考试结束把我接回家。
一直是不肯自己估分的，其实估好了分数，一直没有告诉妈妈。还是一直念叨，我要复读。只是，分数线低的出奇啊。妈妈说大学好好考研，一样，没必要再浪费一年。于是就像早有预谋的那样，报好了志愿。早有预谋是因为，之前看电视看到无锡的美食，便动了去无锡的心思。江南大学，好名字啊，多霸气。只是我想紧拥的，并不是你啊。
尘埃落定之后便开始了昏天黑地的暑假，以天热为借口，从不出门，玩手机到半夜，睡到中午，吃完饭继续玩手机，和手机长在一起了。爷爷奶奶总是担心我上了大学依旧这样，耽误了学习，身体也会垮掉。我总是不耐烦的说我去学校又不玩手机。满以为斗志昂扬信心满满啊。八月底离开家的时候只有80斤，面如死灰，奶奶总是担心。所幸学习和身体有一样是好着的。现在不用上秤也知道，一百多斤了。
说起学习啊，简直荒唐哟。不过也好，该好好反思一下人生的意义，免得继续这么荒唐下去吧。
嗯，看到这里都是真爱，虽然觉得有些话，想说你早都说了，有些事，想问你早都问了。可还是想玩一玩。
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