2022年7月12，做自己的一天。
期待这一天真的已经很久。早上起来告诉自己，老娘今天不当妈，我要当我自己。
早上婆婆忙着给我热药，知道我要出去担心我空着肚子又赶着做好早饭，我说，妈，让我抱抱你，我拥抱她，然后说，谢谢你。我婆婆为这个家操劳付出，她负责了我和老公本该承担的家务琐事，养育孩子中的一部分。想来惭愧，这是这么多年我第一次这么正式的对她的付出表示感谢，我们之间一直相敬如宾的相处着。
瞧，如果我是我自己，没有这些乱七八糟的事情和各种繁琐得关系，我和每个人都可以处的非常愉快。为了避免太煽情，所以就赶忙掩饰说，好啦好啦，我要走了。然后跟老公一起出门，他送我到酒店。
在练习中，我的伙伴托起我的头，轻轻的为我唱儿歌，我忍不住想笑，因为这些歌是平时我为孩子们唱的，然后听着听着我就哭了，因为伙伴的身上有妈妈的感觉，我不知道在我还是婴儿和孩童的时候，我的妈妈有没有这样轻轻的为我歌唱过，我的记忆里是完全没有的，然后我哭的很伤心，我想起，我妈妈对我说，我从来不跟她撒娇，她很羡慕我嫂子跟她妈妈的亲昵。我在我妈面前是没有小女儿态的，我从小就被安上了懂事的标签，所以我不会跟她撒娇，也很少在家人面前哭哭啼啼，在家人面前，我永远报喜不报忧，我永远遇事有办法，我永远是家人的开心果，我永远能把我自己照顾的很好。可那时候我只是一个小女孩啊，为什么这样呢？我想了很久，我妈很爱我，我从不怀疑。我妈妈的妈妈也就是我的外婆过世很早，我妈妈母爱的缺失让她不知道如何爱我和我哥，加上小时候父母感情不睦，吵架打架也是家常便饭，记忆中妈妈一直不快乐，活的很辛苦，很压抑，我很心疼她。为了让她开心，所以我变成了不让她担心，佯装坚强的人。在我哭了之后，我的伙伴为我唱起了《孤勇者》，这些年的一幕幕突然就跃进脑海，那个忍住不哭的我仅凭一腔孤勇一路南墙的走过来，疼的时候忍着，委屈的时候也忍着。我想这大概是彩虹老师说的，她碰到我身体时，仅仅是来自身体的感受，让她觉得很心疼的原因吧。后来做练习的时候，我看到了自己其实是愿意和母亲靠近的，所以，接下来，我要去突破自己的已有模式，和母亲更好的链接，让母亲的能量在我体内流动。
第二个练习，我想到了我老公，结婚后，老公俨然成为我生命里最重要的人。我们会常常表达感情，会说我爱你，我们的每一个节日都充满仪式感，我们体谅对方，最重要的是，我觉得我们之前有爱。可当说到“对不起”的时候我突然就溃不成军，我觉得自己好疼。前几天我们发生了一些事，我想到他刚开始那种好像被逼的道歉态度，让我喘不过气，后面他也说了对不起。我对自己说，嗯，这件事，到这里就翻篇了，永不再提。可是，当我的身体诚实的反应的时候，我才知道，其实我需要一个像这样的非常正式的“对不起”，我需要让他知道，玻璃渣子的的确确落在了的心上，它也确确实实在我的心里划了一道伤痕，而我真的受到了伤害，并不是什么事也没有。
放下谈起简单，可真正做起来谈何容易。理智脑让你去做的事情可能不比你的心更诚实。要去抚平和放下，只能说，岁月且长，唯有爱与温柔能让人臣服，双向奔赴才有意义。否则，任何东西也捆绑不了我，我也只为值得东西甘心情愿。
而我也欠我老公很多对不起，因为我虽然爱他，但却没有完全接受他做他自己，让他压抑了很多情绪。还有，我享受着他对我的好，很少对他表示感谢。我对他的关心并不足够，有时候也体谅不了他的为难。
如果我想要杨绛先生和钱钟书的婚姻和灵魂伴侣，我需要先做改变，我想要什么就要给他什么，不能一味地索取。然后更多的把自己幻化为水的力量去包容和承载他。
爱情是激情，而婚姻是爱和经营，如果自己想要什么样的婚姻和生活就要自己去引领、创造。
我在舞动环节里看到了我自己，自恋又封闭。我需要主动去爱、去觉知自己和对方、还应该探索自己还对方的更多空间。
最后，希望我们每一个人都走在路上时都不是被生活折磨的麻木不仁的样子，希望我们都鲜活、灵动、热气腾腾又笑逐颜开…
梭罗在《瓦尔登湖》里说，活成一个舒展生命…
希望，我们也是。
后记:好与不好都不重要，重要的是，它们是我自己最真实的感受，我爱我自己，我尊重我自己的感受并接纳它们，因为它们我才更加真实。感恩！
安蓝书
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