1
我想起两年前这个时候，即将去另一个城市。怀念，难过，伤感，紧张，兴奋，总之，各种情感都有。就像有一种吃食，将各种食物放在一起，一把火，一口锅，滋味混杂其中。
我约了那个姑娘，准备了许多话，可是，后来并没有说多少。姑娘不按常理出牌，于是，我们从街的这头走到那头，又从那头走回这头。
到楼底下，姑娘说，我就不送你了。
后来回想起那个时候，大脑完全短路。于是我很配合的说，好，看着姑娘转身上楼。
然后，我反应过来，告别不是应该说再见吗。
这是再也不见的意思?
后来，我们没有再也不见，变成了在也不见。那个时候，我又回到了古城。至于为什么回来，有句话说，恋上一座城，无非是城里有某个人。
那天离开的时候，我意识到了自己的情绪从何而来。
耳机里传来刘德华的歌声，我已开始练习，开始慢慢熟悉，在没有你的城市里。
2
我在另一个城市无比怀念古城，人就是这样奇怪的动物，正如我后来会怀念在那个城市的时光。
喜欢一个城市可以有千个理由，同样，不喜欢也可以有无数种说辞。
比如食物不合口味，比如夏天太热而冬天又太冷。再比如，离市区太远，像我这样极不喜欢坐车的人，往往要一个多小时才能到达目的地。
有一次，晚上迷路， 我给南方工作的舍友发消息，然后在冷风里看着他哈哈大笑的表情。
回去的时候，我想，再也不要出来。古城多好啊，虽然我也会迷路，可是，我还能找到路。
于是，每一次不开心，工作不顺利，饭菜不合口味，看着一天的休假时间匆匆结束，而自己窝在一张床，一张桌子，一台空调，再加两把椅子的房间打发时间，我在心里告诉自己，我要回古城。
回去已经变成了一种执念，好像一颗种子生根，发芽。当然，在那颗种子的最深处，还有一种叫想念的情感。
离开那个城市的晚上，忽然又有些伤感，是伤感而不是难过。如果，可能，以后再也不会回到这个城市，再也不会见到某些人。
我在那里认识了很多人，有整天在流水线的工人，有呵斥工人的小头头，他们的正式称呼是班组长，而我更愿意用前者。
员工坐在机器前，仿佛机器的一部分，我记得在生产线实习，旁边那个稍胖的大姐，我的许多无聊时光就在和她的聊天里度过。工作时，她不自觉就开始唱歌，声音淹没在机器的轰鸣中。偶然，也会和旁边的小伙开个玩笑。
自娱自乐，大概就是这么回事。
我去见那些小头头，他们立马又换了一副表情，满脸笑意。其实，我什么都不懂，可是，我又什么也不能说。
还是在读书的时候，看到过一句话，甚为有理。人们尊敬你，不是因为你是谁，而是你在这个位置。
因为什么都不懂，所以，办公室某些人特别的照顾，所以，后来，他们也成为我怀念的一部分。
3
没有毕业的时候，我会嘻嘻哈哈和室友玩笑，又十分认真的说，我一定要回来。
在那个城市，我和新的室友说，总有一天我会回去的。
等我回到古城，却发现，我真的回来了，可是，却不知道该向谁说点什么。
一直想念的人变成了再也不见，在，也不见。一直想念的生活，到底只是一厢情愿，没有变成现实。
更糟糕的是，我发现生活忽然一下子变的困难。这种感觉，像是一个认识不久的人，突然变的陌生，然后，你才发现，这是他本来的面目。
我把每个月换到手的人民币分成几份，必须要给房东的，电话是不能停的，吃饭是一分不能少的，代步工具也需要花钱，如果胖一点，就可以徒步上下班，又可以省下一点钱，还好现在只是单身，这样又能省下笔钱。
我把钱放到不同的银行卡，像埋下种子一样，等待发芽，然后，长成参天大树。
然后，生活告诉我，你这么做是错误的。简单的让我失个业，换份工作，多刷几次信用卡，银行卡上的数字很快就归零。
这个时候，我忽然想起了在另一个城市的生活，顺带想起了某些人。
我想起很早之前，告诉自己要华丽丽的转身，而现在，眼前只剩下苟且。
4
一个星期之前，是毕业两周年的日子，我习惯于把离开这个城市当作是另一段生活的开始。
寝室的兄弟们在讨论，什么时候大家聚一下，都两年了呢！
我从未放过每一条消息，但是，永远保持沉默。我怕一开口，诸如你在哪里上班，做什么工作，存了多少钱，有女朋友吗，什么时候结婚啊，各种问题将我淹没。
我还记得，毕业前，宿舍就剩下两个人，整栋楼都空空荡荡，然后，我送走了舍友，剩下自己。
我还记得毕业前，约了那个姑娘，却没能好好告别一场。
我也记得在另一个城市，楼下那家面条很不错，许多时候 ，一个人下班走在路灯下的广场，须水河边的夕阳，郑大校园，还有经常去的那家麻辣烫。
书上说，怀旧是一种病，而我觉得，是此刻不如从前好的一种证明。谁会刻意记得那些苦难呢。
我给二魁说，有很多感概。听我讲完，他问，你是不是后悔了，我说没有。
我只是感概，生活没有过成我想要的样子，我只是有些难过。
朋友圈永远未曾见过某些人的动态，大概是被遗忘了。那些看的见的，生活都过成了我想像的模样。
而我只能安慰自己，一切都会过去的。一切都会好起来的。
而那些过去的，就让它成为美好的怀念吧。
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