最近有点忙，简书没有好好更新。
简单给我点过赞的读者回赞了一会。自己真的要认真对待了。如果每天好好回赞。就几个赞而已。可是自己好久没来。回赞需要很久。真的不能拖延症啊。
最近刚刚看了一个课程。就是当下最火的自媒体课程。
这个up主是一个自己运营账号。在各平台加起来有130万的一个博主。说起来算是不错了。
我点开了他的试听课。
他说了几点他能够成功的原因。其中一点触动到了我。
其实你说通过自媒体赚钱。谁不想呢。可是我开始写文章、发视频、或者学习各种课程的时候。更多的是因为自己喜欢。
即使不给我钱。我也愿意做这件事情。但是如果你说我想要挣钱的时候。我就感觉自己欲壑难填。这也想要。那也想要。
最后写出来乱七八糟的东西。
或者说自己很喜欢。可是像流水账一样。我有几天记录自己的生活。从小到晚事无巨细。结果粉丝全跑光了。我还写了一篇文章纪念。纪念自己粉丝为0的一天。
那么我就遇到了我的第一个问题。我究竟要把自己定位在什么地方。我是谁。我能够写出来什么。我能提供什么价值。
我这个人有点社恐有点自卑。一直以来觉得自己不足以给别人提建议。
我在一个学校里学习的时候遇到有个同学。年纪很小。感觉进入职场大概五年。她年轻朝气蓬勃。眼角没有皱纹。也不像我一样社恐。虽说她也不是多美丽。但是她给自己定位为职业指导。
教导那些刚入职场的新人如何迅速融入。
我猜她一定毕业以后很快就融入了新环境。估计现在工资也不错。她也做了主管。这些都是根据她的行为推测的。我很羡慕她。她懂。她迅速融入职场。如鱼得水。现在已经可以教导别人了。而且她比我还年轻。
我当初因为专业受限。也不愿意当文员。所以职业还是挺受挫的。终于找到一个我喜欢的工作。我年纪大了还谈了恋爱。
最可怕的是我在工作岗位刚刚坐稳。我怀孕了。所以对于职场我特别没有自信。我工作十多年。每个职务都很认真。那些老板也认真对待我。离职的时候都很挽留。但是我真的没有自信可以指导别人。尤其是我的职业是建筑师。我现在想回到建筑师这个职务我都有点不自信。而且工作时间太长不能带孩子。
所以我现在在我老公的公司工作。一边带孩子一边工作。可以提前走。早点接孩子。我觉得我被这个限制住了。我老公有段时间也看不起我。觉得我没有什么用。但是我最终识破了他的PUA。他并不是因为我没用才这样说。他只是想要控制我。
我想要证明我自己。但是我有什么可以提供给别人的呢。
护肤流程、化妆、植物搭配、景观设计、学习、手工。毛笔字、算命、哲学思想
我觉得我应该可以指导一些情绪上的梳理。面对别人的质疑不能被pua。那些心里的小情绪。只有经历过伤害的人才懂。
我很羡慕那些聪明健康自信的人。
她们得体的微微一笑。就让我羡慕的要死。
因为我只会手足无措。。
孩子学街舞的一个小姐姐。很飒剪了平头。我非常钦佩她的勇气。可是我面对她就不知道该说什么。怕我自己太热情给别人造成困扰。
看到她过来和孩子说话。我会呆在那里愣住。等她走了再恢复正常。
我表面看起来真的很正常。但是我自己知道。我的情绪和内心碎成一地。真的乱七八糟的摊在房间各个角落。没有别人在的时候。它们就那样在那里。
等到有人来了。它们的碎片就会自己把自己蜷缩起来。又不知道该躲到什么地方去。所以就在原地卷成奇怪的形状。不知道该去什么地方。直到没有人才会变回碎片的形状。
摊在地上久了。它们又会期待谁来看看我。可是有人来又会害怕。
连带着孩子都带不好。开始怀疑自己。每天带孩子真的很消耗心神。因为对自己不自信。自己受的痛苦也不敢拿出来给别人说。
有钱的时候还好。有的时候没钱就更难过了。那我能提供什么帮助呢？
我既然不能提供给别人什么帮助
我第一件事。就是让自己从容自在爱上我自己。
我希望我可以。坦然的面对各种社交环境。
我只要好好的接受我自己。好好的面对别人做出自己的反应。
我在办公室。另外两个人带饭或者出去吃。我都不好意思和她们一起吃饭。
或者有人带东西给我。我会觉得不知道怎么接受。然后想着怎么回报别人。
那么我就从送东西开始吧。
如何好好的淡定的面对。加油。每天进步一点点。
做自己打卡第一天。
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