爷爷你好：我从小性格就有点内向，没什朋友就常受同学欺负，长大后也不怎爱说话，工作时也没几个聊的来同事，收银组长爱我好欺负隔三差五查我卫生，不光查看到有灰就罚钱有几天几乎天天罚。数钱又最慢每次下班都要挨说，有次超市忙要其他柜组主任顶班上机收银，柜组主任收款下班后忘了把钱盒子放进去（空钱箱）组长硬说我忘了放钱盒要罚钱，可不是我干的凭什要罚，我告了店长也顺便请了天假。第二天听说店长说了收银组长我的钱也免罚了，上班时听组长阴阳怪气说某某人会告状，告到店长那把我狠狠训了顿等吧啦吧啦……当天就像店长申请辞职，店长也同意了没提前一月申请，罚了200我认了。
自此后就越来越自闭，找工作也干不了很长后就一直待业在家4/5年了吧，妈逼我找工作说了很多难听话，也不去就在家玩手机，后手机被没收了天天在家躺着，觉我病了不知为什那抵触外面世界就觉全世界都与我为敌。父母不理解同事冷漠，就连路人觉对我也充满敌意。父母从小就感情不和天天吵，我天天在害怕中睡去，有次我爸打我妈把手打骨折，现手阴天下雨还疼。有次做梦我爸打我妈直接单手把我妈打飞，又拽回来把人转成大风车，我在旁看着毫无还手之力心里想拿个木棍敲晕我爸，可什也做不到只能在旁看着。后是不哭醒不知但从很小时就想过自杀，那时住四楼想着从这跳下去就该结束这一切了吧，可惜胆小恐高，每次站窗台都怕不敢往下看，更别说跳了也感谢胆小让我活到现在。
时间转到现在，我家因一些事需住大姨家，每次去吃饭都要等半小时才做饭且都剩饭也没肉，但姐姐姐夫来了就有鱼有虾且不用等来了就做饭。我看不惯说了两句，大姨就吵起来让离开她家不让来吃饭。知我家穷大姨看不上这穷亲戚，可也太明显了吧，面上明摆着对我家嫌弃看不起，姐夫他爸是村上校长就使个劲巴结，好话说着好礼送着。我家第二次去大姨那办事我爸有十几年没去了，结果就那剩菜接待，说没啥准备咱也不啥外人就凑合下吧。我吃饭时又气不打一处来说了大姨，说我爸大老远过来还带了礼你们就准备剩菜剩饭给我们吃，也好意思，哪怕炒个新菜也不说你们了可这也太过分了吧，只一凉菜剩的还有吃剩下肉夹馍连个热菜都没准备。
妈气的要打我我爸来劝架说行了，我不嫌弃有口吃的就行，我不愿就跟妈吵起来了大姨还说我白眼狼，说让你白吃白住不收钱，一点感恩都没。气的我砸了大姨家碗，说你给我家吃剩菜剩饭带来礼你一口也别想吃，看见你吃一口就给全部倒掉。大姨让我离开她家别吃她家饭。第二天姐姐姐夫和公婆都来大姨家，她让我避开自己去外头单独吃，我避开她家准备了羊肉片涮火锅一大桌子菜，爸妈也去了只我一个在外吃。经这次事件妈已跟我是仇敌，爸也不管我了大姨家没法呆了不知去哪，现脑子混作一团不知干什？想解除这种困境可解除不了，缓和不了家庭关系，在外找工作充满恐惧谁来帮帮我呀，因学习不好只上了个中专，找什工作都嫌学历低也怕接触人觉已没救了。谢谢爷爷听我在着胡言乱语，没很高语文水平或许有些词不达意，感谢爷爷让我说出心声期待爷爷回信。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你說了很多經歷，無論工作還是生活裡發生了一系列事情，都讓你覺得很是委屈憤怒，覺得不公被欺，你也會據理力爭，敢說敢做不願忍氣吞聲，於是就會爆發矛盾衝突，不斷陷入各種困境。不知家裡什麼情況需要住到親戚家，父母知道是有求於人要忍讓遷就，你不願意如此被對待，你渴望公平尊重，於是被孤立了。
你長大了，成年了，當我們反復陷入相似困境，就需要學著去看看自己到底怎麼了，自己的為人處世，表達方式是不是出了什麼偏差，容易讓自己捲入紛爭，走投無路，身邊也沒有朋友可以幫忙。這樣的困境多半源於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，家裡從小戰火紛飛，他們無力照顧孩子的感受和需求，也不會好好交流，你在惶恐不安中長大，於是也學會了這樣火藥味十足的說話方式。
其實你的文字表達挺清楚也很生動，只是你的描述不太像個成年人，更像個很小的小孩子，愛而不得於是憤怒連連。如果你想要的愛，他們都沒有能力給出呢，是不是你要一直陷入爭吵決裂，自我放逐？抑或你可以開始學著好好說話，好好交流，從身邊事做起，多觀察多模仿，才能走出自己的圍城。為自己爭取更多發展機會，看到別人也看到自己，學著去體諒容納，尊嚴要靠自己努力、工作努力生活去贏得。
冬安。
……
爷爷您好！展信安。我和一花心男孩谈过一段恋爱后分开了，甚至连分手两字都没说（以为没说出就不算分只两人都冷战而已，但人家早就在游戏里找到下一任）知他并不爱我，还是想在一起但又怕，因他既幼稚冲动占有欲强，又有些其他横亘种种原因，加上并没看出他喜我。有句话不这说吗:感受不到就没。但莫名每天想看着他对他好视线也离不开他，一出现就想靠近站他身旁完全控制不住自己。分手后失眠做的梦也关于他，去任何地方做任何事先想到他。就像酷狗音乐一首CG唱《与你》类似爱情。白天快乐都表面，晚上自己躲被窝偷偷哭吃些安眠保健品或喝酒睡着。想摆脱这给自己制造的困境，却跑不出来，该怎办？爷爷，祝身体健康晚安。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
一段感情結束了，有些不捨不甘，矛盾糾結，猶豫不決，無法釋然，看來他對你有些特別的吸引力，哪怕你覺得沒那麼被喜歡，也依然十分迷戀。這多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。你對他的幼稚衝動佔有慾，或許沒那麼排斥，甚至有些致命的吸引，有些濃烈的虐戀味道？多給自己些時間和空間吧，慢慢梳理，慢慢平復，看看自己到底想要什麼。
不知你們幾歲了，喜歡這樣類型的男生，意味著你要承受很多付出很多，他的花心是習慣也是喜好，未必會因為你而改變，很多女孩幻想可以拯救對方，結果深陷其中，無法自拔，自己也被淹沒，傷痕累累。這就是自己情感選擇的代價，又想又怕，可見這樣類型的男孩對你誘惑力很大，如同飲鴆止渴，卻讓你魂牽夢繞。
白天強顏歡笑，夜晚獨自哭泣，你知道這樣的困境是自己製造的，跑不出來，或許只是因為還在留戀，一步三回頭，痛過了，然後，還需要時間，去慢慢完成蛻變。要努力找回丟失的自己，找回獨立自主，找回對自己的愛與接納，才能遇到懂得珍惜之人。
冬安。
……
爷爷你好！我17岁小何，抱歉这晚打扰到您，要跟爷爷说个自己感情事，给您写这封信一小时前和他分了，从一见钟情到现分开经历太多。进高中有幸跟他分到一班他算有颜值那种，开学了他还没来，直到大概两星期后才来上学，那时就觉他挺任性挺有意思的，上学都要比我们晚来，对他关注就慢慢变多。差不多去年八九月一天晚上想跟他表白，那时好友帮我也提醒说他很渣，我没在意觉没关系。巧的是他兄弟跟我来表白，我还没来得及他就说困了要睡，就很傻答应了他兄弟，处了半年多吧分了，就是不喜欢了没意思。
今年六月重新跟他表白，他说我们还是当好朋友好，好友角色适合我，问他好久为什？终于肯说出真话说跟兄弟们发誓过不会跟我谈，真很扎心问喜我吗？后悔吗？他说喜欢很后悔。因不想留遗憾也不想错过，就慢慢手机跟他试探很多，像那种想牵手之类他也同意了。那段是最逗也最开心时光偷偷在学校最后位置牵手，也怕如他因我被别人说三道四，所以那样就挺满足。过了几天跟我说，要在一起不管他们说什18号在一起，之后妈就找我说因学籍事得换校了，脑海第一个想到就他。
说了得换学校事，他承诺会一直喜欢我来找我，想谈已年为单位恋爱就信了，之后提前离校他在校我在家。后在一起半个月几乎每时每刻都在聊，他每发一句话都会在后面带个宝宝搁谁谁不爱，再后来一天聊天次数越来越少也我主动。他没在我这细节过了有时发信息一两小时不回，问他干嘛说打游戏我发生气表情包他都不在意直接不理。这还算好前天想试不找他会不主动找我，结果真一天没来找过我，问他就说跟父母吵架不想把负情绪带给我…原来真都承诺的人早已忘了承诺过什…真快坚持不下去直到今问他是不腻了？他就回了个“啧”我能懂都读懂了，其实根本没跟父母吵，只不想找我罢了其实看到了，只故意装没看到。其实他都懂细节就不想对我用罢了。小何“如不喜了就直说 别藏着掖着 你难受我也难受”他“那就果断点 好聚好散”…爷爷怎办？好难受…
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣一段感情，從最初認識遇到到喜歡到表白到甜蜜到分開，你已經很努力，也盡力了。你做了各種嘗試，想要留住他留住這份感情，你們曾經在一起，也有美好幸福只是很短暫。空間距離變化，感情很快就難以為繼，這是你們都不得不面對的現實。或許對他來說，淺嘗輒止，還是回到了同學朋友，回到了最初。
而對你來說，需要給自己多些時間和空間，慢慢平復心情。你沒有做錯什麼，也不是你不好，只是你們兩個人性格脾氣各異，未必合適，你的熱情主動或許可以感動他一時，但難以讓感情持久。愛一個人，沒有對錯，喜歡了付出了，也少些遺憾。長大了，也意味著有些人無論我們如何用力，也難以達成兩情相悅，無法勉強。
你也意識到了，只是自己不想看到，你等著他主動直說，其實他的態度很明確了，說出來也依然傷心難過。不如自己做個了斷，學著保護自己學著主動放手，你值得更好的男孩，值得被珍惜善待，你的感情依然很珍貴。
冬安。
……
亲爱的爷爷你好！我大二以前17年app也求助过，但现好像停止运行望你们能早日度过难关，如有可以帮到你们也一定会竭尽全力！现说下我烦恼吧以前认识一女孩是高中同学，她曾被前男友伤害过因我常陪伴她，我俩也渐渐互相产生爱意。我和他没确认关系前，前男友多次想复合，她也一直保持不接受不拒绝态度相处，这就搞的我很尴尬。不知是和她继续接触还是不接触。但每当不理她时，能看出我生气也会主动找我哄我。就这样我俩一直保持着暧昧不清关系，她还偶尔和前男友聊天复合。
最后终于忍受不了这种关系，选择和她摊牌，她就说离不开他因第一次给了他，觉我会嫌弃所以才搞成这。最终经历一些思想斗争，选择接受她因真很爱她，可谈了两个月后又被发现和前男友聊，我主动说了分手。至此后以前觉女孩都是很美好生物，且对她们还很有耐心很少对他们发脾气，现再看到女孩会觉看着挺好，但心里可能不是什好人，觉女孩好会装甚至有的女孩生气，虽是我错也不会耐心道歉。甚至可说对女孩伤心流泪表现很冷淡，女孩生气让我很反感讨厌，好像能聊就聊不能就删觉无所谓了。真不想变成这但现真自己都讨厌，望爷爷能指导，非常期待您回信！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來好久不見，也感謝你的關注與信任。我們雜貨店經歷了一些變故，搬遷到這裡，所幸我們堅持下來了，也恢復了信件往來。
你的這段感情看起來有些曲折，分分合合之間，看得出你的善意和真誠，以及對女孩的保護和尊重。只是，她無法處理好以前的感情，糾纏在三角關係裡，無法自拔，反反復復，也就辜負了你的信任與體諒。感情關係裡，確實需要守住一些必要的界限，一旦逾越，各自都要付出代價。之前你們關係曖昧，之後也沒能搞清楚。
這個女孩或許性格如此，喜歡也習慣了糾纏在兩個男生之間，左右搖擺，享受著你的溫暖陪伴，對前男友也沒有放手。這個時候，你的選擇就顯得尤其重要，只有先保護好自己，才談得上其它。你最終選擇斷開，不再無原則地忍讓遷就，也不再配合她的欲擒故縱，因為你的堅決明確，三角關係自然無法持續。
經曆這些，肯定會有很多情緒，覺得委屈不公，覺得被利用被傷害，需要時間慢慢平復。對女生普遍泛化的冷淡疏遠，無所謂，也是一種本能的自我保護吧，因為憤怒無處排解。沒關係的，慢慢走出來，不是所有女孩都會如此，那個女孩也只是內心匱乏，或許想要抓住更多吧。尊重自己尊重他人，是一種情感能力，我們做好自己，繼續尋找有緣人就好。
冬安。
……
有间杂货店的爷爷展信佳（这封信只想问您两个小小问题，也并不特着急等待回复，如您看到可先回信给那些正处于极度迷茫的，给他们送上可贵温暖）非常开心能寄信给您。个人也非常喜欢东野圭吾《解忧杂货店》，看完后就特希望生活中真会有个这样会回信的牛奶箱，非常开心巧合下知道有这公号，也特感谢您可提供这样一平台，即使不知您姓名但这并不重要不论您身在何处，希望能过顺遂。
其实生活中有时会遇到些烦恼，但真正写信这刻却又不知写什，还是想给您寄封信平复下激动心情 现正处于初三，照常理说该具有野心勃勃年纪，有时也会这样想。但后来慢慢觉做个普通人就非常幸运，时常幻想平淡人生跟意气风发日子。之前看到过一句话想分享给您：如有天发现我向平庸低了头，请向我开炮。所以您是认为青春特殊时期，更好该满怀壮志还是平淡就好呢？非常幸运，我初中时代遇到一群非常好朋友，即使有时课程繁重但还是常一起打闹笑声不断。但随着年纪逐渐增长，马上就要面对中考挑战，班主任有时劝少打闹些，虽个人并不觉影响学习，但心里还是会介意这事，您觉得呢？最后非常感谢您能把信看完，我的问题可能有些幼稚也可能有些难回答，不管怎样都非常期待您答复。一个普通初中生。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的關注和信任。我們每封來信都會回復，因為每個孩子的心意都是特別的，字裡行間，能感受到沉甸甸的期待也很珍貴。只是公號篇幅有限，需要耐心等待鴻雁往來。
野心勃勃，意氣風發抑或平淡，或許並不矛盾吧，青春年少思維活躍，想法豐富多彩，天馬行空也很好。哪怕我們都是普通人，或者平凡的日子，也未必平庸吧。如同在雜貨店每天看著信件來往，看到你們各色人生，酸甜苦辣，喜怒哀樂，無不真實鮮活，是每個人對生命的獨特感悟，也不是不可替代的珍貴記憶。
滿懷壯志，也需要腳踏實地，從身邊事做起，點滴積累，過好每一天。平淡平凡本身，或許也蘊含了生命的偉大頑強與精彩？難得你身邊有那麼多好朋友，可以朝夕相處，歡聲笑語，你們都還是孩子，需要這樣的同伴情意，也需要身心舒展放鬆。老師有他們的顧慮擔憂，你們有自己的堅守，有獨立思考精神就好。
冬安。
……
亲爱的爷爷你好！这是第二次写信.･･(／ω＼)･ﾟﾟ･.其实即将步入高中孩子，最近很困惑这问题一定不少人问过：为什要学？对，知许多人一定会说就为自己未来呀，为自己有个好大学好工作，为自己不是被选择。(⋟﹏⋞)这些都知都懂，可觉是在为家长学是，学习一直中上水准不算差也不算好，可我不满足。到最近看视频时有人说出这问题才发现原来，一直不知为什？我是盲目却不爱别人拘束的孩子，家长一直看很严，总拿我和姐姐比较，讨厌这种情况他们给我太多压力。不知到底是为自己学还是为他们，所以高中考到和家不是同一地方学校。不知自己在做什事时才会开心，总一个人默默承受着从未改变，不知想要什想要干什，导致不想学很迷茫。就总有人指引我，不想和人说不想让人知道，觉完全没学习状态。不知想干嘛害怕怕这种感受。是的明天就要离开家到一新学校开启新旅程，但不知为什，初中留下太大阴影该怎办，爷爷
初中时同学一直对我冷暴，但所有老师都对我期望非常大，有时真很希望是个差生导致现不知自己干什。怕和高中室友同学老师合不来，不想交往真好想把自己封闭起来，不和任何人说话。哈哈，看起来应很内向吧，不不是我很外向，几乎能和所有人打上交道说上话。但内心一直空虚没人真正了解过我＜(。_。)包括家人都猜不到想些什，并对自己一直有种不信任感不知自己做什，和家人几乎每天都吵。我性子超级急讨厌第二遍第三遍因没耐心，家人总不听我说话重点，让重复一遍两遍三遍。不喜欢好厌烦来到一新环境，要和人打交道害怕，所有人都告我要隐藏自己可我并不这想，和所有人观点不一不知该怎办？期待您的回信。爷爷(´∪`)ゝ谢仔
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你好孩子，爺爺又看到你的來信了。
考入高中，要離開家裡，面臨很多未知不確定，新的環境新的學業壓力新的人際關係，自然有些惶恐無措，焦慮不安，也很自然。看得出你長大了，開始新的思考，到底為何而學習呢，為了家人的期待，為了自己的未來，似乎這些不足以化解你的虛空。這樣的心態多半與性格特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。
從小被碾壓，被評說，被比較，不得不背負著各種壓力，身邊缺乏足夠的情感支持與關愛，也就習慣了過度壓抑自己，人前歡笑開朗人後孤單落寞，無法相信自己值得被愛也就難以信任別人。你長大了遲早要面對這個功課，關於如何確認自己如何找回真實的自己，如何真實感受並表達自己。看你是否有動力走出自己的圍城，給別人機會真正了解你靠近你。
你很矛盾，一面很外向健談一面也會被同學冷暴，和家人爭吵不斷覺得自己沒耐心，或許因為從小到大都很難得到你想要的耐心傾聽，真正懂得，感同身受，於是自己也會變得愈發煩躁，被困在期待和失望之間。長大了，你想要走出去看看外面的世界，看看別人怎樣生活，那就需要試著慢慢打開自己，去建立新的關係，重新學習、感受愛與被愛，付出也接受。
冬安。
……
亲爱的爷爷展信悦。这第一次给爷爷写信，不知还能让谁理解矛盾不安。最近真越来越感迷茫。没炫耀意思，从小学开始一直都能算得上学霸吧。和班上同学也一直都相处不错，个性较开朗那种。小学不是市里最好学校而初中是。升入初中时，已做好被别的高手碾压心理准备，也准备接受落差继续努力。但令人惊讶是，入学测取得全年级第一。再次成了学霸。初一两次大考，又稳居年段第1。
本是件好事但渐渐觉有些吃不消了。到初二身边那些差不多水平的，尤其男生像开窍一样。我理科短板也渐渐暴露出来。开始掉出年段前10当然，许多人认为十几名成绩也不错，但几乎全年段都认识我，每个与我水平相当的大考后都要来问我成绩。觉压力很大大大小小眼睛盯着我，不容有什差错。现初三。我们这暑假高中有提前招生夏令营。自然也拿到入场券这是第1轮考试，三轮后考上的将提前半年读高中。可说从升初中以来这就是我目标。为此上兴趣班都针对这尤其这个暑假，也开始冲刺。
前不久成绩出来了。理科很烂科学连50分都没。而身边拿出成绩最低也比我高11分，还有个朋友全市第一。如他们一直厉害，也许不会觉什但大多数，都曾多次考试中与我相差甚远。一同补习过程中也发现，他们也许真很聪明。我这考试主要面向竞赛很难的知识点他们一点就通，那些繁杂公式很快就能记忆运用，而我就完全记不住。可说记忆力一直是骄傲资本。文科向来掌握最快的。可为啥理科上总转不过来？真是理科竞赛天赋不够还是不够努力？明明已弄明白题，为什考试出现就像失忆一样？是遇到瓶颈了吗？
母亲和父亲都是很开明知识分子。并没要求一定提前读，母说尽力而为，也许一直都不是竞赛料是啊也那想。可那些对手都去上高中了，我大概会很难受吧！再者，那些竞赛老师们说如不学竞赛就与强基计划，三位一体无缘，那梦寐以求理想院校倘若这次失败，真还有希望吗？不知接下来该怎办，想努力把再拼拼提前上高中，因文科依然稳定本次考200多人前100。但不知该怎提升理科怎调节心态，还有真能通过努力与他们天赋匹敌吗？真很担心与梦想越来越远。很抱歉第一次来信就写那长，但真很想听听爷爷看法。谢谢爷爷！祝好。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
成績起落看來讓你十分擔憂，惶恐，有些患得患失。其實你基礎很好，也有潛質，之前表現很受關注，只是因此反而有些心裡包袱，過度思慮，過度在意別人怎麼怎麼看，反而迷失了自己？文科理科，大家本來就各有所長，揚長避短就好，不必太過執著於一城一地的得失。你對自己很有要求，別人的期待不覺中也成了你給自己加碼的壓力。
初中學業難度加大，有些你沒能很好適應的部分，有些薄弱的部分需要加強，鞏固基礎改進學習方法，調整心態就好。當你不再相信自己，也就愈發難以專心，反而事倍功半。別人都在趕超，不等於你不好，競爭激烈大家各有特色都在認真努力，所謂天賦也只是腳踏實地，點滴積累吧。
所謂欲速則不達，學業進展本就是逐漸鞏固探索的過程，不一定非要提前怎樣，搶著如何。按照自己的節奏，慢慢找到合適自己的方向，發揮自己的優勢，兼顧薄弱科目，不必過於強求自己。也要學著鼓勵，肯定自己，尋求家人朋友的情感支持，夢想放在心裡，只要自己不放棄，就會靠近。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好！我大二在校。由于上了所民办本科学费很贵，妈为考驾照钱少两千，让回老家暂住大姨家。从小都没寄人篱下感突然很别扭。大姨是单亲妈妈有即将步入初三女儿。而我暑假过来学驾照赞助在她家。有时大姨要去上班，午饭都自行解决，我从小在家都没做过饭，除了做饭其它家务都会。可她中午不回来没人给我们做饭，以至刚开始每天中午点外卖吃。两人份！！！都我买！后发现这样不是办法，十九年没下厨开始网上自己学做饭从炒面到哨子面。起初连最简单西红柿炒鸡蛋都不会做。也是因祸得福！
然后晚上姨下班回来，因和表妹要减肥俩人各160斤，我102斤。所以她们都不吃饭。以至我从前在家吃晚上现也硬着头皮说不饿不想吃。不是不想吃根本没胃口。第一次大姨晚上下班回家问饿不饿说有点，说给你做个饭结果因不够一人烧的，最后洗澡去了也没做，就这饿一晚。回老家近五小时高铁，晚上没吃饭当时也挺饿。司机是大姨同事说带我去吃个饭叭，姨说这晚了回家随便做做吃叭。可结果还是饿一晚。以前在家饿了就大晚上煮面现饿了忍着。表妹常点外卖，只点一人份从不问我想不想吃。跟同学出去逛街买蜜雪冰城买鸭脖。我以前也很喜吃鸭脖因她这辈子都不想再吃感。刚大姨又电话问吃不吃馄饨，我又撒谎说煮了三根玉米吃两根饱了，不很饿。刚姨从外回问吃不吃馄饨，我说不出然后她回家带了两个饼子。就这寄人篱下生活真很难受，该怎应对自己不去想这些细节。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
寄人籬下的生活，讓你覺得很委屈，忍饑挨餓，情感上也覺得很孤單。親戚家生活習慣大概如此，你努力適應仍然覺得不舒服，也很自然。出門在外和家裡感覺落差很大，很失落，沒人問寒問暖，沒人關心，餓著肚子確實難受。看得出，你很努力為自己做些什麼，學著做飯，是最基本的生存技能，哪怕在家沒做過，勇於嘗試總是好的。
離開家，離開父母，很重要的區別就是可能沒人再拿你當孩子一樣照顧，吃喝拉撒，都要自己操心自己安排，不得不學著照顧自己。家裡沒飯吃，那就提前準備點方便食品或者可以充飢的餅乾麵包，你有責任讓自己過得舒服一些，哪怕在別人家裡，既然他們生活習慣如此，你照樣可以努力想辦法讓自己吃飽穿暖。
你的情緒，恐怕更多源於某種情感期待，覺得應該被照顧，應該被呵護，只是你已經成年了，親戚做不到的，還是需要自己動手，自力更生才能豐衣足食。親戚或許性格脾氣如此，或許對你暫住這裡並不情願，可能涉及到她們的姐妹關係問題，所以你覺得不舒服也難免。除了忍著，你還需要學著獨立生活，充分利用現有條件。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好呀！展信安特想给爷爷写封信倾诉我烦恼。出生在普通家庭家里不是很富裕，今年要上高中姐姐要上大专家里要花很多钱，但每当问爸家里经济状况时，就会向我发火说不用担心自会想办法。爷爷是我太操心吗？每当想起就想哭。姐姐高考成绩不佳只能读大专，现报考学校也不怎好地方偏远学校环境较小，爸劝姐在校学门手艺做好规划，可姐不喜做规划喜欢走一步看一步。因此认为家庭重担移步到我身上，可我学习一般虽考上公立为家里省了笔钱，可高中并不是重点。
原本爸答应中考完带去箍牙，可因两姊妹学费爸就失约了。几乎从六年级就和爸说想箍牙但一直拖拖到现在，小时一直被别人嘲笑我兔牙，从没告诉过父母，只好憋心里，所以才急切想箍牙。虽小学成绩还不错考进重点初中重点班但压力太大，初三分班后就进了普通班。因成绩不突出在重点班不是很受待见，知学习好很重要由于家庭压力和自己施压，学习一直提不上去，初三成绩不拔尖考的不好，别人就嘲笑说就你还从优班出来也让我很伤心。现虽知要努力学但学习劲却提不上，不知该怎办望爷可帮我。此致敬礼！镜花
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
家境有限，家人為生活勞碌奔波，他們焦慮你也惶恐，於是想要問問情況，只是看來大人也無力面對這樣的困境，他們不願講不願談，也無法勉強。你沒有做錯什麼也不是你不好，看得出你一直在努力，想要通過學業分擔家裡的經濟壓力。兩個孩子同時上學，家人覺得負擔比較重是現實問題，而情感層面他們恐怕也無力給你更多想要的情感支持與安撫。
姐姐有自己打算，有些任性隨意，那是她的選擇，也要她自己承擔各種可能的結果。你呢，長大了，要學著照顧好自己，學著保護自己，被同學嘲諷除了現實因素，多半與性格特點有關要更有勇氣，一味膽怯退縮，總是歸因於成績抑或外貌，會讓自己覺得愈發無力。愛美之心人皆有之，希望改善外貌，是人之常情，只是家裡可能目前無力負擔這個部分，所以學著鼓勵肯定自己，更重要。
壓力重重，除了讓你覺得委屈難過，孤單無助，茫然無措，還可以轉化為動力看看可以力所能及為自己做些什麼，比如發展興趣愛好，學著表達交流，結交志同道合的夥伴彼此陪伴，互相扶持一起前行。長大了，就面臨在依賴和獨立之間搖擺，做自己能做的想做的事，為自己不斷創造機會總要好過守株待兔，等著有人來拯救。從身邊事做起，過好每一天，按自己的節奏穩定前行，就足夠了。
冬安。
……
你好很抱歉打扰了，今天发生了件不好事，其实这样事从前也常发生—我和妈吵架了。认为我妈太喜欢自我感动这让我喘不过气，总说在她眼里我永远都小孩，但她生气时（我不认为是我问题）她又会说都这大了还不懂事又不是小孩。很多事并没要求她做也并没要求她事事为我考虑，不用她处处照顾我。就拿见习来说吧，那段她很照顾我，每天下班回来就可吃到现成饭现成水果，我很开心，也接受这样舒服待遇。其实她不这样特意对我好也一样不是吗？如不接受她会说我不知好，接受后发生矛盾又会说我把她好理所当然。她说不关心她可前段膝盖疼，我让她早点去医院看看，提醒她吃药戴好护膝泡脚。
这些我说了她从不理会，之后也不愿说了；平时在校喜欢给她发消息总不回，慢慢也不想发了就说我喜欢人多时才会关心她（说我做样子给外人看意思）没她想那复杂，从来都很天真想只要我主动点就会好很多，可一次两次我主动，她反而越来越怪。有时好多内心想法也不会想给她说，因有种感觉，她很了解我就想控制我。和朋友相处模式从来不是客客气气也不是分彼此，她认知里朋友来我家就得我一直忙活着这些都不聊了，这就代沟和差异吧。她总说这样对我好还不知好还惹她生气。可我也挺委屈自己的人生不能自己选，给她形象永远是懒惰小气。
在她面前说了好多违心话，因想让她开心其实一点也不喜她给我选专业，也一点不想以后就待在小城，不想一辈子待在她身边（不是说我关系变淡而是有点距离）真好想早点工作就出去租个房，让她知道我一人也可生活下去。知有她我生活肯定井井有条，但她好隐形有要求必须懂事，必须听话必须一切顺从她。现越来越不了解她也不信我。今早熬了鸡汤然后就去床上睡着，我下楼买菜就提前问她需不需关火，她说关了我也关了。然后回来看见中火，就问她需不开小火熬她说不用，大概反复问了两次我也就没管。可当朋友掀开盖子发现糊了，她就说我一直在玩，又不注意火，
唉，无力解释你说不用管让它煮，当然她肯定想把火发我身上。识趣的闭了嘴忙着在冰箱找东西，可冰箱门打不开了一使劲声音就大了，她就开始骂我说又没生气你凭什发脾气。当时就无语了说没，朋友当时在场每当我妈说我发脾气，朋友就给她解释一遍她一直坚持我发脾气。然后不开心脸色不好也不说话了，她说我摆脸色给她看不给她面子，就不会和我面子。真的放暑假以来第一次这生气难过。我有很多缺点但不代表真任性。也会考虑后果会心疼人，只这些在她眼里不够格吧。不管怎样大家都会说我任性不管怎样她的自我感动自我伟大，都改不过来。真很累了到底该怎办？真生气又难过甚至以后都不想结婚，不想生孩子了。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
進入實習期估計你多半已經成年了，和媽媽的關係裡既有成年人的獨立要求，也有孩子般的彼此糾纏，看起來你們互相需要互相依存，也就很難建立起基本的界限感，無法保持尊重。不知其它家人態度如何比如爸爸呢？因為看來只有你和媽媽糾纏在一起，難捨難分，你覺得委屈憤怒，覺得被控製，媽媽也有些任性像個小孩子，通過生活照顧付出，要換取你的陪伴與安慰？
長大了成年了，總要經歷這個過程，或者父母有能力放手讓孩子獨立，或者為人子女自己要有足夠的勇氣和擔當，堅定地走出去，學著獨立生活，獨立工作，自食其力，包括學著可以照顧好自己，安排日常生活。你們之間很多爭吵，各種生活瑣事，看起來核心問題在於媽媽需要發洩情緒，需要拿你作為出口，她習慣了如此，也會有些情感捆綁。只是，她是她，你是你，她可以如此，你未必一定要配合，你其實很多時候可以拒絕，可以反抗，可以有自己的主張。
無原則地遷就忍讓，只會讓這個關係更加黏在一起，各自都很不滿也不舒服，媽媽習慣了通過付出獲得話語權對你各種挑剔指責評判。如果她無法意識到也很難改變，你該為自己做些什麼呢？長大了，要獨立，要完成和家人從內心的分化，就要知道他們是否高興滿意，不是我們的責任。大家都需要各自退回來各負其責，過好自己的日子，而不是反復侵入別人的界限。生氣難過，身心疲憊，是否能給你足夠動力走出和媽媽的情感糾纏，開始對自己負責，自己做主？
冬安。
……
爷爷好。我从初一懵懂小孩变成初二学生啦，其实听上去挺好不是吗，但总觉压力很大.初一最后期末考，作为班长班级排名24.得知消息后老师好像什都没发生似的，依然对我很好但我反而更不自在。包括爷奶姥爷给发红包说要犒劳他宝贝孙女儿时，总感辜负了对我极高期望。舞蹈班老师总说“这孩子舞蹈天赋真很高，肯定能特成功”于是在无数次“肯定”中，我的成绩自从上了初中，就一直在偏离轨迹。
我是追星女孩，自豪也苦恼喜欢时代少年团尤其贺峻霖，他像仙子样总能给我动力。但家人都以他们认为“言论自由”诋毁我的光，后来释然了觉只要他能给我动力就好。但今天刷着刷着题颓废了抬起头看看他照片，本以为还能像之前那样变回非常有动力样、但好像突然提不起来学习兴趣，拿起手机划拉了两下，却不知要干嘛？人际关系也好复杂啊爷爷，可能我比较缺乏安全感，看来大大咧咧但内心很敏感，旁人看起来根本没变化语气和面部表情，有时都会让我难过或思考好久什意思。变得很难跟别人交心。从之前那摔破皮都大声哭好久女孩，变成胃痉挛也不和别人说的“大人”，我可以这么说吗？觉好累，如负面情绪影响到您，那就抱歉了。
5432/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
有自己喜歡的偶像，也在不斷激勵自己無論家人是否理解支持，你都能有自己內心的堅守，很是難得。你學習不錯，基礎好有潛質，興趣愛好也得到讚賞，對自己有要求也在不斷努力，只是這些似乎突然就成了壓力和阻礙，反而讓你覺得不堪重負，無法專心前行？或許這涉及到青春期的孩子要如何確認自己的存在感價值感，哪怕家人沒說什麼，哪怕老師誇獎，隱約有些惶恐，如果一個孩子不再那麼優秀，不再符合他們的期待，又會怎樣呢？
你長大了，開始有這樣的獨立思考很是難得。為何家人的認可並沒能鞏固你的安全感，或許是這樣的愛也伴隨著太多太高的期待，會讓孩子迷失自我，覺得自己只是需要學習需要努力需要優秀，才有存在價值。難以相信自己值得被愛，也就難以信任別人。過於在意別人怎麼說怎麼看，確實會讓自己身心疲憊，不斷忽略自己去迎合別人，也像是小孩子從小就需要如此應對父母家人。
摔破了，你可以哭的，胃痙攣也可以求助可以哭出來，可以主動尋求情感陪伴與安慰，你還是只是個孩子，哪怕長大了獨立了，我們也都需要彼此支撐，需要互相關心，而不是過度壓抑自己，不敢做真實的表達交流。包括情緒也無所謂正負，都是我們內心真實的部分，需要被看到聽到，需要被接納被安撫，然後才能安放。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好，我来自一小县城准初二生，今年碰到两个烦恼事。一是学习二是情感，先说说学习吧我是很差学生成绩只400多（满分750）初中前成绩还算可班里前十，但初中后科目变多不但不放心上还贪玩，即使成绩那差依然不放心上，担任班长觉是最差，没给同学做好学习榜样。就这样浑浑噩噩过初一，7月拿到成绩单400多没放心上，直到这暑假某天意外听见我妈和爸说:“你说女儿成绩那样…恐怕连最差高中都上不了，这可怎办好啊。”“实在没法就让她上职高吧”我爸说道听完这话突然就崩溃，跑回房间锁上门躺到床上哭起来。这一刻突然清醒了不能再这下去，不想上职高可不知该从哪学起，很迷茫。
再来说说情感问题吧上初中前有过一段恋情，五年级同桌 玩很好六年上他表白在一起。其实也不算在一起，只QQ聊在校天天见面但没打过招呼主要我有点害羞。但常和他吵架他脾气好从不发火，后来突然不想谈了就提了分手顺便删了他，听兄弟说他哭了我不明白脾气那差对他那不好，他为什要为我这种女生哭呢？后来有时会想他以至于后面分分合合，最后一次分初一上，从那后再也没和他说过话。但几乎每天放学都遇见他 有点心烦几乎躲着他走，朋友问还喜欢他吗摇摇头。其实分手后大哭了一场，这段感情中没受任何委屈但就没安全感，因心里这段不可能长久，所以还是理智分了手想青春总会有遗憾。既然是遗憾又何必耿耿于怀为难自己呢，朋友们几乎都在恋爱，也劝我开始新一段感情可突然对恋爱无感，特别是成绩还那差，所以决定先好好学习不知是不对恋爱有偏见，只觉爱闹爱玩年纪该过了。不知这样观念对不对？
5433/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
這樣一段感情有些特別，或許因為性格特質吧，你問觀念對不對，而在情感關係裡很難簡單分出對錯，更多在於自己到底想要什麼，自己的選擇又是怎樣的？分手大哭，即便覺得沒那麼喜歡，因為覺得沒有安全始終無法全心投入，感到委屈卻也失落吧？他對你挺好的，承受你的情緒任你發脾氣，你也像是在反復驗證，卻仍然無法相信自己值得被珍惜被善待。
分分合合之間，其實有依戀有不捨，哪怕只是在網絡上隔著現實，仍然會有強烈的情緒表達，以此鏈接著彼此。他用溫和容納表達對你的感情，你用情緒起伏驗證自己的價值。分開了，或許才發現這也是一種特別的需要，特別的喜歡吧，因為還是會痛，還是在意，所以才會要躲開。所謂安全感，恰恰是可以相信自己值得愛，信任他人可以付出愛，互相需要。
遺憾，為難耿耿於懷的或許在於，你到底如何看待自己，如何看待別人眼裡心裡的自己，或許從小缺乏這樣溫情的情感體驗，從未被如此溫柔對待反而覺得陌生，不斷想要逃離隔絕。長大了，經曆這些體驗了酸甜苦辣，何去何從，看自己如何選擇。安全感的修復要靠對自己慢慢接納，愛惜，也要靠進入各種情感關係，重新學習愛與被愛。
冬安。
……
就让人无法理解我爸敲了敲门（因家人很不在乎隐私，我因这事生气过要求他们敲门）只穿条内裤扔给我条毛巾一条浴巾一u盘。告他有u盘了，又想起前几天看到说要准备u盘和硬盘 不知这俩有什区别随口问了下我爸。没戴眼镜但依然能看清他像以往翻了个白眼“切”了一声，好像我问了什很智障问题样关上门走了。就那一瞬觉特委屈，不知问一下怎了为什总这样随心所欲不想说话就不说呢，那我也可以无视你，对吗？还有就晒了新买笔记本很开心买了个还算贵的，至少觉我家好像不想之前那穷了，童童（妈跟她姨是同事）就跟她妈说我买了多贵笔记本，她姨就跟我妈阴阳怪气，但她晒iphone12我连手机都没说什了我妈面前提都没提，说实话压根不会想买iphone觉贵为什会晒笔记本呢？
因压根就没想到爸妈会给买那贵的，印象里我家好像只能算不上穷 ，不会主动跟家人要什从小都没那习惯。跟我弟不一样，我弟生活在我家很有钱环境中，我成长在生活水平低于其他学生，生活经历复杂于其他学生环境中理解不了这种行为。当把qq说说内容一字不落说给我妈听时，觉好像回到小学初中那个完全没隐私，妈偷翻我日记翻我聊天记录。觉很不好。有自己社交自由不是吗你们大人圈子为什要来限制我呢，发说说就错了吗难道不是童童原因吗为什质问我呢。妈总说我用指责质问语气跟她说，大概真有很多疑问吧。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
得到了喜歡的東西想曬出來，難得心願達成，也讓自己心裡鬆了口氣。經歷過生活艱難家境有限，被養成了不敢直接提要求，也不敢表達自己，自然和弟弟不一樣。好不容易有一次，家人提供的超出了你的預期，高興一下是人之常情。至於同學的反應，是他們的問題，羨慕嫉妒恨都有吧，或許還有某種優越感，似乎只有他們可以別人就不可以。對這樣的人，要適當保持距離，學著保護自己。
至於家人的做法，你長大了就會看到他們有他們的問題和局限，他們沒有能力尊重別人，沒有能力關愛呵護孩子，習慣了隨意侵入別人的界限。也會通過碾壓孩子抬高自己。除了血脈親情，你還是你自己，長大了就要學著建立界限，學著獨立思考，不要人云亦云。他們確實沒有這個權利，你想要問清楚，還想要尊重，懂得，恐怕他們給不出。
長大了，看到這些，覺得不公，委屈憤怒之餘，要為自己做些什麼，好好學習快快長大，走出去，結交志同道合的朋友，尋求彼此之間的陪伴，支持與安慰，在新的關係裡重新體驗愛與被愛，才有希望，也少些與家人的糾纏。
冬安。
……
爷爷您好:想很久还是给您写这封信，打扰了请听我细细叨叨。我高三生面对繁重学业吃不上力成绩，复杂人际关系及对未来无力感。心理算有点问题一边极端一边难受，所以非常在意别人看法及态度。后来意识到已严重影响正常生活，发现已不能再正常面对他人和人交谈了，以及和人相处小心翼翼，甚至失去生活兴趣觉什都很没意思。
或许现过很好但很不安，很明白花的是父母钱又觉自己很没用，可能就一边清醒一边堕落，不想看着他们失望又安于现状，总这矛盾总希望别人能拉一把，充满志气又掐灭。也不知高三该怎办，面对未来真真好渺小对学习不太上心，以前成绩数一数二好，和现相比落差感真很难受。兴趣爱好是烘焙，不知要不坚持下去还是只当兴趣爱好，望爷能给建议。关注很久啦，很喜欢很吸引温暖又治愈的事，望爷爷能帮到我。金安。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
心情如此矛盾，清醒又墮落，頹廢低落又自責內疚，青春年少多半要經歷這樣的迷茫掙扎吧，看似學業壓力問題，人際關係困難，其實背後核心多半是要不要長大，要不要開始面對生活現實，努力承擔起對自己的責任。繼續學業也好，就此放棄也罷，哪怕投身興趣愛好做烘焙，一樣要面臨不斷學習，應對為人處世。
不斷思慮總看著別人臉色，想著別人如何，也就躲開了自己的人生課題，無法確認自己，心懷惶恐忐忑，看到的多半只能是忽略冷落。你長大了即將成年，學業首先是自己的事，盡力而為，對得起自己的青春年華，才談得上是否辜負了家人吧。一味把別人的期待當做擋箭牌，躲來躲去，遲早會發現無處可逃，歲月蹉跎，也只能自己承擔。
抑鬱問題，需要去醫院心理科接受專業評估和治療，困在自己的圍城裡，自怨自艾於事無補。何去何從無論做什麼，都要腳踏實地從身邊事開始吧如同烘焙，每道工序每個動作，每種技術每個成分，火候如何，同樣需要日積月累的磨礪，沒有捷徑。如何表達自己，達成交流，也要日常練習，多實踐，多積累經驗。
冬安。
……
爷爷你好，这两天不知怎回事遇到什事都想哭，就像现哭到全身发麻喘不过气。你知吗我真好难过看到我爸妈对别人好，我难过，看到爸妈无视我难过，真是个缺爱孩子吧。爸妈主动说句话就开心好久，可能小时爸太爱我导致后他对别人好不能接受。妈倒还好从小我两就不和，所以看到她给舅妈女儿挑鱼刺时，就想什时可这样对我呢，为什对我有的吃就不错呢。
爸妈其实我真很难过现觉孤身一人，总觉我无理取闹就想让你们注意啊，可好像从就可有可无。爸妈其实我压力真很大，大家都说姐姐多厉害弟弟多会读书，好像你们朋友也只知姐弟甚至舅妈的女儿而我…现每天都处焦虑开心不起来，总觉好多东西压着，睡到半夜就醒再也睡不着…爷爷就当我胡言乱语吧，可真好难过啊……
5436/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？如此一番對父母的傾訴，也是情感的呼喚甚至吶喊吧，看了讓人心酸。你的情形有些抑鬱表現，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和治療。作為孩子當然渴望家人關愛呵護，接納認可，媽媽不親近，爸爸轉向了其它孩子，讓你倍感失落，委屈難過。你努力引起他們的注意，結果還是各種被評判指責，愈發傷心。
總是覺得被忽略冷落無論怎樣努力，似乎也得不到想要的關切，無法被看到聽到。情緒不斷淤積，無處排解，無法表達交流，也就陷入抑鬱焦慮。爺爺希望你能知道，不是所有父母都有能力愛孩子，他們有他們的問題和局限，他們無法一碗水端平，就會厚此薄彼，他們也會把不同期待寄託在各個孩子身上。不是你不好，也不是你的錯，只是他們無力愛你。
所以，我們需要長大，才有勇氣走出去，向外尋找其它關係，尋找朋友同伴，尋找志同道合的人，尋找懂得珍惜你看重你的人。外面的世界天3寬廣，總會有人看到你聽到你在意你，願意感同身受。寫出來說出來是個不錯的嘗試和開始，也是自救的努力。為自己做些什麼，走出來才有希望。
冬安。
……
你好杂货店爷爷，我已17快成年了。你知道吗？其实越来越不快乐。过着别人看着不错生活，初中考到全免学费高中也考上区重点，但他们不知初中从不停差中度过。觉没希望想考一中像奢望，到初三终于考到一中但好像只刹那开心。到一中又成底部好多人很优秀，这没熟悉朋友有趣生活，有时很讨厌。说真有时有点失望，想转学又不知何处可去去的地又怎样。小时感爷奶重男轻女，后会给爸钱说给我们读书用，爸好开心，大概觉他们在乎。
但说真一点也不开心，甚至想摆脱掉那些记忆和那些人。有关事不想忘也不想缠绕一辈子。好像找不到动力没以前那种热情，最近有打动了我：彼方尚有荣光在。也希望自己充满动力呀！八月长安书有句知识改变命运，但知识没告她什样命运好，也不知于我而言什样命运是好的。就觉孤单，每次不开心所有不开心事会一起涌现真很痛苦。最后谢谢你的倾听回信。
5437/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
快成年了卻越來越不開心，生活還不錯也不開心，考上重點不開心，身邊沒朋友不開心，覺得無趣不開心，想要轉學不知所措不開心，老人重男輕女不開心……似乎你習慣了處於這樣的生活狀態，各種讓自己不開心，卻並不允許自己多些開心？這樣的情形多半涉及到性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，身不由己陷入其中，無法自拔。
你想擺脫那些被纏繞的，不僅是一些人和事，還有附著其上的愛恨情仇，苦辣酸甜，很多複雜交織的情緒情感記憶需要得到梳理，需要通過表達交流，寫出來或者說出來，因而有機會被看到聽到，有人感同收受安撫，情緒得到代謝而不是被過度壓抑淤積，然後才能安放。似乎你有些習慣性地自我貶低自我否定，即便成績不錯，也會患得患失，缺乏自我鼓勵肯定。
所謂動力，熱情，更多在於如何看待自己吧，長大了就意味著可以多些自我接納和認可，如果家人無力給出，那就要努力走出去向外尋求志同道合的夥伴，朋友，彼此理解支持，互相陪伴前行。命運如何，充滿了未知不確定，即便如此，我們依然可以做想做的事，心懷夢想腳踏實地不斷積累，慢慢去靠近。學著在新的關係裡發現樂趣，感受愛與被愛，才好。
……
爷爷您好，我来自高考落榜进专科医学生。有个人让我到现都看不清她。都大一参加学校社团招新走秀认识，那时社团几个女生都说让离她远点说她很坏，当时都没在意这些。直到后来挖坑给我跳才发现她真很讨厌。上学期高校联谊，学姐们让和她合作搞个节目，后面因意见不合就吵起来。本来就想大家参加表演只为加学分，不是花钱。最后活动结束被学姐叫去开会然后被学姐们骂了通，说怎欺负她大家好好商量不好了。当初好好商量但她一哭所有人都安慰都来骂我，不明白明明委屈是我，为什被安慰是她不是我？
后看到就躲着她。没想到昨天因她说要装饰社团活动教室让大家出钱，看到价格后都没理她，她就一直在群里说上学期一人为装饰教室就花了两百多。我看不下去就说不能便宜点吗，大家钱都不大风刮来，且生活费都家人给的能省就省点。她就一直在群里杠我。大家说第二天开会再商量下，她就说不弄了让我弄，还说什上学期让去画我不去。但上学期都快期末考了都说考完再弄。知道我笨我蠢但真不明白，只说出自已想法为什最后这样结局。副社长都说我太单纯总被她挖坑跳进去。但都躲着她了为什还这样。本来情绪就不稳还一直吃着药，真好怕最后控制不住直接了结生命。上次高校联谊活动结束后要不是被舍友拉住，可能那次，就从宿舍六楼，跳下去了。
5438/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出這些經歷讓你很委屈也憤怒，覺得被誤解，覺得不公，卻也無力無奈，茫然無措，倍感孤單無助。你說在吃藥，有強烈的自殺衝動，這讓人很擔心，如果確診抑鬱，是需要持續系統專業的藥物和心理治療的也可以求助學校的心理輔導，幫你穩定情緒改善精神狀態。
至於人際關係問題，冰凍三尺非一日之寒，被冤枉被利用，她哭她善於表演，把所有責任都推卸給你，屢次攻擊你，不是能躲過去的，除了適當保持距離，你還需要學著拒絕，學著保護自己，學著表達自己勇敢說出來。讓大家看到事實的真相，不再黑白顛倒被她矇騙。其實早就有人提醒過你了，那就意味著不是所有人都信她，自然有人知道她真實的品行。
問題可能更多還在於，你的性格特點或許比較膽怯退縮，害怕矛盾衝突，既然群裡你可以仗義執言，那麼當你發現自己的界限被侵犯被欺負，也同樣可以勇敢地保護自己守住底線。你長大了成年了，傷害自己於事無補，她喜歡控制也喜歡攻擊她認為顯得比軟弱的人，開始學著對自己負責，獨立自主，勇敢堅定，才能贏得尊重。
冬安。好運。
……
我是别人眼里小朋友，其实有很多人眼里算不上什烦脑，很开朗人，我心里藏不住话不管什事都想跟别人说，但找不到。找不到个不会觉我幼稚人很多人都说我早熟。同龄人都不愿跟我聊天觉很怪，所以去找个年龄大很多的跟他们聊很好。但他们知我年龄时会一直当小朋友，然后很多事都会觉我做法很幼稚，不想这样很烦，觉无忧无虑但又不是这样。
烦恼很多啊其实再怎早熟，也还是会有和同龄人一样烦恼，担心人排挤担心被弃，担心身边人会离开担心父母讨厌我，担心成绩下降担心有人发现真实样子没人喜欢了。其实觉不算什不知有什真正该烦恼。因家庭其实很美满也没遭受些不好事，普通人正常生活。可就很压抑可能因怕孤独吧。很不喜跟身边人玩，每次跟他们在一起虽很多人但总有种被晾在一边感，不知该怎跟人形容。想让他们多理我但好像很难。觉这封信该会有些人不愿看吧，因成年人世界里小孩烦恼永远比他们小。害真无聊。感情这东西真好麻烦啊，其实到现还不知友谊是什样。不过，最近弄懂了亲情(ˆ-ˆ)
前两天奶奶住院了，原先一直搞不懂亲情这东西不知什样，亲情只书上见过，有时很讨厌奶奶常罗里吧嗦，且跟不上我们时代，跟他讲什都不懂，慢慢长大很少去跟他聊。后住院了发现老了很多，因为我小父母不让去看他但心里说不上来什，好像想他了。后来偷偷去了见他换药很疼很疼，我姐告他伤势，说完我眼眶就红了。但没哭憋住了不想让他们看见（很逗事发现眼泪如憋出会从鼻子流出来haha~）换药没进去 换完进去抓住她手，什也没说戴着帽子低着头摸着他手又涩了（奶奶手一直这样如不去抹油就会蜕皮）。
知她养了好久，为让我牵起来舒服点每天都给自己手做护理，那一刻心好疼又忍不住了。抓着他那只手一直抓着好像一松就找不到。第二天就给他送饭，隔壁床吃月饼看见奶奶馋了就抓着他手说，明天也给你买，明天也来找你。奶奶可高兴说好但不一定能去，回去就跟妈说买两块月饼明给奶送过去吧。妈说为什要买你奶又不能吃甜（糖尿病需控又因住院血糖不能太高）不知该怎跟妈说一直说他烦了骂我一顿。有时会想为什要想那多，为什要去体会别人感情，为什要给自己增添那多烦恼一屁大点儿小孩，想那多干嘛。我青春期吗？可别人也没想那多真好烦好烦。
觉我好相处吗？这话问过很多人他们都觉我人不错，可很多人都不愿跟我交朋友排挤我不知为什？改变了他们面前不会说那些长篇大论一样相处。还是不喜我。道理都懂“做好自己想要的人际自会走来”不要讲什大道理不要小看我什都懂，可懂真会去实施吗。如尝过爱情苦但还要试，知学习很重要但还不努力。像我成天把不谈恋爱逼事没挂嘴边但还会对很多人心动。可能缺爱吧，我这人其实一点也不复杂很简单你对我好就会喜欢你，只要不离开我也不会选择离开你，就算伤害我。小孩子世界挺单纯，我也一样如连单纯都没了那还做什小孩。有没觉我故事其实很平淡，但确实感不舒服觉压抑很压抑，明明才刚上初二却觉压力像个高三考生。
请不要说“感同身受”我不信就算经历一样事心智不同，永远不可能做到。不是来想听听大家意见，只是很不舒服说过心里留不住事，给身边人讲他们觉很怪。我的事很杂且不太会组织可能会很乱，如能看下来很谢谢你。有句很好听“没人规定一束花一定要长成玫瑰还是向日葵”这可能，跟这封信没什关系但还是想说，因很喜欢。好了要去补作业快开学了呢！加油吧。
5439/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不要說感同身受，你不相信，或許因為從未體驗過，從小到大那本該是媽媽對孩子的無微不至，呵護關切，及時回應孩子每個吃喝拉撒的需要，每次哭泣背後的喜怒哀樂表達，耐心堅守接納安撫。千萬次重複這些，伴著孩子長大，從牙牙學語到蹣跚走路，不離不棄，總是鼓勵肯定，很少碾壓指責評判。這些會讓孩子內心確信篤定，自己始終值得被愛被珍惜善待。
少年老成，往往因為從小不得不自己背負這些困難，渴望著也失望著，當別的孩子天真爛漫，有的孩子卻不得不早早變得懂事聽話，察言觀色，喜歡長篇大論講道理，或許恰恰因為很少有人耐心傾聽，深深懂得一個孩子到底需要通過這個方式表達什麼？單純也好幼稚也罷平淡而壓抑都是你，生老病死之間難得體會到親情的溫暖平和，親近美好，然後再次遭遇家人的不理解不支持，倍感孤單無助。
惟願彼此善待珍惜，你說哪怕傷害也不會主動離開，這大概就是孩子對父母家人的愛與忠誠吧，哪怕有時覺得傷痛輾轉，仍然在努力期待。很多煩惱很多思慮，或許暫時可以隔絕情感的失落，可以填補內心的空落長大了看到別人也看到自己，學著接納自己喜歡自己，學著去表達愛付出愛也接受愛，學著感同身受，就有希望。
冬安。
……
爷爷一直有个疑惑，时间真可淡忘一人吗？一直较热衷给最想倾诉的人以传统写信方式交流 所以写信成了一习惯，当然是从见到她后开始养成。第一次见到她仿佛很熟悉有种奇妙感，不善交际和以往一样选了逃避，那时根本意识不到她会成为至今难以忘怀的人，初次见面后很长时间就像普通同学样连朋友都算不上。直到身为艺考生艺校再次遇见，起初只普通同学间打招呼，直到有次她偷摸到我后面让给推荐相机 ……可对她没多少好感因对于男女感情并无好感，觉只小孩子间玩闹。
直到有次要离开时，一向坚强的她在电梯门即将要关闭时，突然反常用手挡住，眼泪汪汪说着能不能不走，从那后不知该以哪种方式面对她？走在她幼时曾去过的野三坡，倚靠原本旁边应有她的乌兰布统草原独自发呆，望能独自从场旅行中寻找答案，可一无所获。明眸皓齿她不乏追求的人，总默默看别人追她却没勇气去阻拦。直到前年冬天那条南京莫愁路，看到一男生陪在她旁边，静静后面看着她们身影，觉到其实她旁边并不乏能一直陪着的人吧！转身朝相反方向离去嘴里不停嘟囔着莫愁莫愁真莫愁。艺考结束后她像个亲妹妹粘我身边，心想要疏远不想产生关系，可不知为什关系越来越近，开始慌张了起来深知自己极其平凡，不能与其相提并论。
临近高考前几天写了封信，将所有感受内心想法告她，然后独自离去如同销声匿迹般。可命运似乎在捉弄暑假去服装厂打工，一进房间就遇见她。高考成绩出来我两并未继续学摄影，我重新学计算机而她发挥失常落榜，坐在亭子里她并没想象地极度悲伤，只静静依偎在我怀里睡着了，心想可能累了吧！低头看着她脸，心想要能跟这女人过一辈子就好了 可知这并不可能也许算痴心妄想吧！突然跟我说如有天嫁不出去你娶我好不好，也不知怎回事下起雨，倾盆大雨中并未刻意躲雨，只看着雨水不断敲打荷叶。第二天进行至今最后一次摄影，她静静走在沙滩上，湖水仿佛不敢轻易乱动惊扰了这氛围，只是如同一面镜子将她倩影收集我相机里。紫色裙子微风吹拂下与落日紫霞显得那应景，好像已融为一体，随手捡起一支花朵镶嵌在她发间，让晒地发黄的头发不在那孤单，真好想永远停那一刻是她让我与摄影结缘，也是她，逐渐让我忘却摄影。
奇迹并没发生，即便心里早就准备无数遍，可当她真正要离去还是没忍住落泪，为了让她不在记起杂乱往事最后以最讨厌形象面对她，也许这样会恨我不会想我。一切好像在时间过渡下忘却了可又有人还记得，回归平淡有时依然摆脱不了这段过往。今年暑假盛夏依然如约而至，夜晚内心燥热不自觉骑车前往那公园，亭子里长椅依在回头望去，荷花在亭子注视下死而复生，可我依旧在雨中盼望着栈桥上，那朦胧的身影出现或不出现。
5440/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你的文筆很美，詩情畫意般，描述了這樣一段懵懂的感情經歷，從偶遇到錯過，兜兜轉轉，總能遇到，從陌生到了解到熟悉，到怦然心動忐忑不安輾轉反側，大雨湖邊更是美輪美奐，回憶如畫，似乎並不能隨著時間而如煙淡去。其實你們各自都有試探，都有表達，只是過於婉轉隱晦，或許心裡都有些阻礙，欲言又止，最終看著她和別人的背影遠去，落寞無奈。
經歷這些，你們都長大了，人與人之間有些微妙的情愫，默默流淌，卻也需要表達交流，需要讓對方清楚知道你的心意你的所思所想，無論結果如何，起碼給自己一個交代，也為自己的感情去努力爭取過了，無怨無悔。你覺得無法與她相提並論，只是你們確實也曾朝夕相處，也曾互有好感，她也會失態地流露。
哪怕不善人際通過文字你也變達了，你們曾經靠得那麼近那麼近，然後各種也都選擇了逃開吧？捨不得分開一步三回頭，情感更需要真實地相處，真實地接觸，而不是只存在於想象的空間，不斷演繹，不斷發酵。愛恨本就一體，因為在意，才會有濃烈的情感體驗，剪不斷理還亂。青澀歲月，但願下次，你可以更勇敢更堅定。
冬安。
……
爷爷您好，我即将毕业大学生，本科和研究生都读了不喜欢专业，成绩也一直中等现面临秋招就业。特没自信和焦虑，明明很多事等着完成却打不起精神来。人际上也不愿主动维系或扩展社交圈。去年对我来说很痛苦妈妈查出癌症（还好良性）但手术出了医疗事故，中途碰上地方疫情复发一波三折到现还处理纠纷和赔偿。父母现也关系不好，我在中间左右为难。
去年也谈了个男友（暗恋四年人）已工作几年可相处下来并不很开心，常因他哭及荒废好几日。不知该怎处理这段关系，感情还有不甘心总狠不下心分开。谢谢您看完这些烦恼其实也明白，上面这些都只能靠自己和时间去解决。但此刻，大概就需一排解地方吧，想要和不认识人说说话。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
面臨畢業求職進入社會，加上家裡各種變故還有人際關係困難，情感受挫倍感壓力重重，有些焦慮不安，茫然無措倍感孤單無助，也是人之常情。不知你的專業是什麼，為何選了一直不喜歡的方向呢？似乎現實裡其它一些困境也是相似的情形，需要勉強自己去做不喜歡的事，有些身不由己，被強求之感？喜歡多年的人，相處卻不如人意，該做的事無力去做，迴避人際，這多半與個性特點相關，帶有家庭成長環境的烙印。
家人生病，為人子女除了惶恐擔憂，還可以給些力所能及的情感支持與陪伴，讓他們感到溫暖關切。至於父母之間的感情問題，冰凍三尺非一日之寒，那是他們需要去面對和解決的，沒人可以替代。要相信他們作為成年人有能力去選擇去決定。哪怕維持現狀，也是他們自己可以平衡的狀態。至於工作，慢慢找看看自己有什麼興趣愛好，有什麼生活期待？
哪怕是不喜歡的專業，既然一直沒有做調整和改變，那就先從謀生開始，可以自食其力，獨立生活，照顧好自己，也積累工作經驗為人處世的經驗，然後再謀求其它發展。現代社會，所學專業與實際工作崗位多半關聯不多，需要在實踐中不斷探索，才能慢慢找到合適自己的位置和方向。人際與情感問題，可以花些時間梳理，看看除了對方的因素，還可以為自己做些什麼，逐漸走出困境。
冬安。好運。
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