这世界上有太多孤独的人，都害怕走出第一步。
已经在上海待了3个年头了，还是会觉得像是这座城市的孤客。这座城市真的很大，天气预报说闵行区下大雨，而徐汇区还在多云。所以出门的我选择了遮阳伞当雨伞用。承认自己的孤独并没有被这座繁华的大都市治愈，但也没有进一步致郁。走过很多个街头的梧桐，想起那句台词:头顶有梧桐树的房子才是上海。不禁问问我自己，我想待在这座城市吗？
回想3年前，从南京的学校来到这里，也是因为有某个人在所以觉得上海虽然为魔都却也不是不可以待。而今萌生了想走的意思好像也是因为某个人在这里所以待着也不是那么随性了。我突然就明白了，自己为什么对一个确定不会喜欢我的人有着过分执着的依恋，甚至从中得到了安全感。原来我是在追求一种无法得到满足的欲望，怪不得其余的一切与之相比都太容易暗淡下去了。永远无法被满足的欲望不就是最终极的欲望么，可以持续不断的提供多巴胺。有想过N年后自己的墓志铭要写上殊途同归。也 可能自己会孤老一生，这句同归也不知写于何人。就当是一句喃喃自语吧，虽是问句，到那时我无从知晓答案了。
从求学到工作，似乎一直在向北走。明明是想离家近一点却一次比一次走得远，只能在过年的时候在家里待一段时间，想到那句话了，但凡你参加工作了，家乡对于你来说，便只剩一个具象了，是春运难抢的一班车票；是一桌团圆的年夜饭，是手机那头的父母家人。从此家乡对于你来说，只有寒冬，再无春夏。偶尔会觉得自己就像北飞的鸟儿，一次又一次的北上，不知道何时可以停下来，在何处停下来。这就是漂泊了吧。我想明年兴许会离开上海，试一试往南飞吧。
期盼自己怎样过一生呢？
希望以后有人可以说这一辈子认识我挺不错的。
这应该就够了吧。
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