除此之外，我还有一个顿悟。或者叫一个发现。这个发现也许只是对我这个个体有用，也许在你的生命里，可能也出现过这种时刻。
不论外部的显性环境是如何设计了你的路，到最后你会发现自己不管在哪里，在什么阶段，最终对人生的选择始终是在不断地满足内心的某种缺失的。哪怕在另外一条道上一路飞奔，到最后你还是会翻回来填补内心的缺失。这是躲不掉的。
我的教育背景是标准的“别人家的孩子”及其形成原因，前文已经介绍过了。我的本科学的是电子信息类的专业，硕士学的是某种设备的信号处理。按照常规的逻辑，当时出国之后，我应该选择的是继续深造。何况在那么有年龄优势的情况下，我只要在那个领域深耕十年，那么今天我应该在全球各大会议上和其他学者交流自己最新的学术成果。
但是，我在拿到PHD offer的情况下，回国了。为什么？我在问自己为什么。因为到今天，我回过头来看当时就读的方向时，我觉得那个领域是很有意义的。它是真正在探索人类不曾到过的地方。一些有意义的发现或许能监测许多重大疾病的进展从而使提前干预成为可能。那么为什么呢？当时我问父亲，还念吗？他说，女孩子不要读那么多书了，还跑的那么远。然后我就回来了。
仅仅基于与长辈的一通电话就去做这样的重要选择显然是很不负责任的。实际上，我之所以那么快就从了，是父亲的电话成为我的台阶，抬脚就迈了。我自己也不想呆在国外了。我觉得那里，好山好水好寂寞。在那个时候，我还没有能够建设起强大的内心世界，去和那边能够提供的优秀的研究资源做对接。我快被孤独吞噬了。所以，我逃跑了。
那么回国之后也可以继续搞研究呀。但是我没有那样选。因为“国内经济建设如火如荼”，而我作为四线城市的水民一枚，需要先在这个社会活下来。我觉得应该先赚钱。所以，找工作的时候，我很自然选择了两个方向，银行加上外资的业务岗位，潜意识里我认为能够最快的满足我的需求的地方。而，以前所有学的东西，我就那样轻而易举的将他们抛弃了。真的，十年寒窗一朝金榜题名，我把它们放下的时候竟然看不都没有看它们一眼。可能比这个世界上最负心的男子还要无情。因为很遗憾，我没有真正地爱过它们。
关于为什么要从商，我有一个情结。在风景如画人烟稀少的异国他乡，为了打发彻彻底底的一个人的时光，我看了很多的商战小说。我觉得里面的那些人，单枪匹马能搞定那么大的项目实在是太酷了。至于为什么我会那个产生兴趣，我现在想来，应该纯粹是生活里确实没有什么其他的东西让我觉得“好玩”了。所以，为了满足一下自己的好奇心，在那之后的七年时间，我都认真地在做这一件事情。
还需要解决下一个问题。我真的那么缺钱吗？当时觉得自己缺钱的时候，并没有认真去想过是不是这样。只是很自然的，把这件事情放在需要做的清单上。虽然我出生在一个四线城市，但其实我有一双尽力为儿女创造最好的物质条件的父母。而且父辈的兄弟姊妹在当地其实都过得还不错。
既然如此，为何我还会那样迫切。贪财？我觉得自己并不是。支出是有限的。工作很忙，以前基本上每个季度可能才会去逛一次商场。三餐都是各种形式与不同群体的工作餐。交通差旅都由公司承担。我没有机会消费。
我无数次的叩问自己的心，这一切究竟是为什么？我可能找到答案了。那是一种不安。深深的不安。这种不安鞭策着我在世俗要求的道路上飞奔，渴望通过取得更高的分数抚平自己的内心，由于并不知道终点在哪里，所以无法调整速度，只知道要尽快。直至崩溃。终于，在而立的这一年，我由于失去了人生的方向，被迫停下来，面对不安，学习去拆掉它。
这一段路，我还有一个特别遗憾的事情。关于我们的大学教育。那可能是一个人一生里，最自在，最有机会对世界和自己建立全面认识的时间，居然，就被那样荒废了。
（未完待续）
网友评论