闲暇之余,翻看空间留言板,那近十年的爱恨情仇便全部冲过来。
2010年秋,我有了人生中的第一个手机,从此坠入网络潮流。
那时的自己,还真是年轻,换一种说法,就是幼稚。
现在的我,狠狠地鄙视着那个自己。
那些年,我爱了很多人,不是男女之情,而是最原始的好感。
我真心祝愿着每个人幸福,总希望用善良与爱融化人与人之间的寒冰。哪怕是我曾经讨厌的人。
可能是家人将我保护得太好,从没看过人世险恶,不懂人情世故,才会有后来改变一生的悲伤和万劫不复的黑暗。
单纯,天真而愚蠢。
多年后,偶然发现,原来我在高中同学的眼里,是个矫情的人。
我就开始想,如果回到过去,必定要我想要的,爱我想爱的,对所有跟我无关的人漠不关心,对所有心怀恶念的人残忍狠毒。
那样,是不是就不会像现在一样,无枝可依,无人可诉心事。
我爱的那些人,有男有女。
对我来说,能感受到温度的才叫安全感。那时候喜欢拥抱,真的是,只喜欢拥抱。
就在过年,跟我最亲爱的妈妈闲聊时,我才知道,我刚出生就受到了惊吓,还被叫过魂。她说可能就是吓住了,所以生来就没有安全感,小时候也必须被抱着才能睡觉,挨着床都不可以。
是不是小时候太缺,长大了才想要拼命补回来。
看完留言板,发现好多东西被我弄丢了。
在那个百度网盘还没流行起来的年代,内存卡坏了,便是一无所有了。
那么多人,从陌生到熟悉再到陌生,到底经历了什么。
说好不分离的,后来都不联系了。
说好天长地久的,后来只剩我一个,挽留不回来就都散了。
世界那么大,茫茫人海中相遇的我们,最终还是东南西北各漂流吗。
我的腾讯微博,删了一些,还剩了一些,却还是有一千多条动态。那些真情实感,如今看来多么的可笑与渺小。
是不是过得太顺利,老天才会要制造点麻烦。
谁知道,14岁,是抑郁的开端。所以不再听话,也不爱学习了。
噩梦往往猝不及防。
18岁时,常常做一些离奇诡异的梦。有坟墓,有死亡,有妖,有怪,有深渊,有封闭长廊,有看不见面目的人,还有走不到尽头的路,甚至道路尽头站着死去的人。
这是内心的恐惧吧。像生了根的水草,在心海里无止境地飘摇。
到今年的农历九月,我便23周岁了。
时间过得太快了。还没来得及享受青春,就已经老了。我开始害怕衰老与死亡。
高中时整天想着死去,现在却只想活着。对,都要活着,我的亲人们。
最怕在路上看到老人,特别是看起来很辛酸的那种。看看就难过。
新浪微博的热搜永远是千奇百怪,什么都有。可能是这个时代的浮躁。
看了一个音乐节目,觉得人的心态真的是很重要。一定不要自负,不要以自我为中心,从生到死,要学的东西还很多。
后天早上的飞机。第一次坐飞机。去做一件重要的事。
我不喜欢微信公众平台了。其实一直都不喜欢。虽然我也有公众号。
对我来说,微信只是用来联系,而qq,才是最爱。
微博是一个人的世界。暮夕月兮若。
十年的时间,改变的东西真的是太多。我现在特别想有几个朋友,就是那种不管发生什么事,都会对你好的朋友。
人心难定。且看往后如何。
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