我不喜欢在家，因为很累。
爸爸妈妈又吵架了，我小时候的愿望是，他们可以离婚，而讽刺的是，这也是很多人的儿时愿望。
母亲和我说，她选择继续婚姻是为了我。活生生地让一颗年幼的心，结出畸形的疤痕，原来，我要背负起不幸福的骂名。
我很害怕吵架，每一次客厅发出什么声音，我都会突兀地心里发颤，我以为父母又开始争吵了，以至于常常幻听，心力交瘁。
在小时候，吵得最多的就是婆媳矛盾，以至于我现在都留下了阴影。
终于有一天，我在学校接到母亲打来的校讯通，她说“你奶奶去世了，请假回老家吧，没想到人怎么那么快的…”我听到以后，出乎意料的冷静，没有痛彻心扉，也谈不上无动于衷，只是像一种解脱。而母亲的感慨甚至会让我觉得惺惺作态，我因此一度以为自己，是一个无情的人。我觉得终于不用在争吵中煎熬了，而这种对死亡淡漠的沉重，也让我感到心底发寒的愧疚。
我以为自那而后，不会再有每天的争吵了，然而我还是太天真了，他们还是那样，不曾饶过对方，就像不曾饶过自己一般。任何鸡毛蒜皮的小事都会有抱怨，有争吵，就怕连空气都觉得无辜。
我不懂为什么共同走过青葱岁月的双方，会对对方如此地刻薄和刁蛮？
母亲会用最恶俗的语言去刺伤父亲，用最轻蔑的语气去挑战他的底线，用那些被她引证为最有效的方式去贬低她的丈夫，那些伤人的话语甚至成为了一套吵架的公式，脱口而出，竟有点引以为傲。
父亲用最无奈的解释，最闪烁的言辞，最沉默的态度去故意惹怒她。然后，在一场双方俱损的争吵后，到阳台一个人默默吸烟，对着阴暗的天空，吞吐着中年的无奈和悲凉。
我当时觉得，夫妻若不是相爱的，厌倦就会蒙蔽了双眼，不愿意去发现，甚至不愿意去相信对方的好。而感情这种事情，任何斗争都是无谓的，你情愿，便甘愿，哪有对错。
终于有一天，我也爆发了。
那是2017年的除夕，我们一家三口在打扫卫生，由于一些原因，又是一次不堪的数落和重复的争吵。我看着他们面红耳赤的样子，觉得这个家很冷，就像一场从童年下到如今的大雪，慢慢沉积，压垮了我的最后一丝防线。想起那些个难以入眠的日夜，被惊吓时的胆战心惊，被困扰至今的梦魇。终于，我撕扯着嗓子，声嘶力竭地咆哮着，随着一片刻的寂静。我鼻头一酸，眼泪不争气地流下来。他们反过来安慰我说“父母之间都是这样的，其实并没有什么大不了的…”
原来，夫妻之间都是这样的吗？
2017年的暑假，我们一家三口去水上乐园玩，在岸上看着父亲教妈妈游泳，在水中瞎折腾着的样子，笨拙的动作伴着爽朗的笑声。微风撩拨着温柔，像藏了醉酒的诗句，镌刻在那个微醺的午后。
然而意外发生了。
父亲后来在玩降落的娱乐设施后，突然说头疼，脸色铁青，我们匆匆忙忙去医院。做过几次CT，医生找到我们，要我们做好要有心理准备，检查报告上，赫然醒目：颅内动脉瘤！
母亲楞了一下，眼神复杂，全身就像被抽空了力气一样。多少次，自己所咒骂的那个男人，当有一天真的倒下的时候，她并没有她所说的那么坚强。声音微微有些颤抖，不再咄咄逼人，不再声嘶力竭，像一个被迷路的孩子，徘徊在痛苦和迷茫的边缘，挣扎着，祈祷着，且乞讨着那么一点点，生活的权利。
可是日子还是要过，还是得扛起生活的担子。接下来，母亲一直陪在父亲身边，日夜照料，无微不至，人也憔悴了许多。
看着母亲消瘦的模样，我心里不是滋味。每个母亲都是从青春走来，从前都是一个爱哭笑打闹的姑娘，也有过矫情，也曾有松花酿酒，春水煎茶的诗情画意，慢慢地被生活所锤，锤得头发渐白，锤得身材矮小，锤的略微发福，锤成一个她们年轻时讨厌的模样。而谁又愿意成长呢？谁不想当个一直被宠溺的孩子呢？
我以为经历这次，他俩会更加珍惜彼此。我以为被这场大病狠狠地操一操，他们都老实了。然而爸爸出院后，他们还是一如既往地争吵。我以为这个世界只能这样了，有多天真，就有多讽刺。
直到我发现，外公外婆还在饭桌上有一句没一句的拌嘴，我忽然觉得我好像明白了什么。
直到现在，我都不知晓，他们是否相爱，我也不赞同吵架是生活的调剂。不过我想这样的婚姻里，他们都习惯了彼此，有过同舟共济的感动，便能承受争吵时的恶语相向。
不要将自己引咎为父母不和的罪过，我们无法承担这种沉重，不然在这场战役中，输的只有我们自己。
好多你以为很严重的争吵，以为家庭即将分崩离析，最后不都风雨同舟地度过几十年了吗？所以，这是他们的事情，我们很多时候不需要去操这一份心，给父母留一个解决他们事情的空间。
这样，你才能好好地放下负担，给自己一份迟到的救赎。
所以当父母吵架的时候，不要焦虑，不要忧愁，也不用劝架，轻轻带上门，塞上耳机，听一首喜欢的歌，去楼下散个步，走到街角处，轻声安慰那个，曾经被伤害的童年。
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