我一直觉得自己的人生不应该像大多数人那样,毕业后找工作,再结婚生子。从2017年7月到2019年3月,这21个月的时间里,碰过了最多的壁,也知道了有着远大的梦想却没有与之相匹配的能力是一件现实而又可悲的事。
大学时,被稀里糊涂地调剂到了日语专业,虽然以前对日本和日本有关的东西都没有任何了解,但也只能听天由命,学下去。
就这样稀里糊涂地学了四年,感觉什么也没学到,很迷茫,想到了去日本上两年研究生。
2017年7月大学一毕业,我就去东京上了语言学校。开始时计划着2018年4月升学,去到后才知道,考研究生除了写好研究计划书,还要考专业知识和英语。来之前听中介吹得天花乱坠,从没想过现实那么严峻。
感觉自己白上了四年的大学,除了日语什么都没学到。大学的时候原本想学的是教育学专业,所以来到日本后我还是选择了这个专业,但是一切得从零开始。报了巨额的私塾,买了很多专业书,开始备考。在看专业书时,第一次发现原来我的日语那么差,一句话里全是不认识的单词,只能挨个地去查。
因为本科上的学校不是特别好,所以一直想要考国公立大学。当私塾的老师告诉我,我赶不上第二年4月升学时,失落了好久。但最后也只能接受现实,改成2019年4月升学。
每天早上语言学校下课后,我就去图书馆学习直到晚上。除了看那些生涩难懂的专业书,同时还要兼顾写研究计划书、小论文和学习英语。我感受到了前所未有的巨大压力,连高考时都没有这样的感觉。
2018年9月,第一次去考了横滨国立大学。虽然练了好几个月的小论文,我还是觉得大脑空空。虽然考英语时可以查阅词典,但英译日对我来说还是太难。面试时,教授一直盘问我研究计划书的细节,我什么都答不上来,仿佛不是我自己写的一样。
我觉得自己是一个特别死脑筋的人,遇到困难从来不懂得转弯,就算撞得头破血流也要往前冲。现在想来,我的失败或许从一开始就注定了。
第一次碰壁也没让我放弃考国公立大学的目标,我继续修改我的研究计划书。第二次选了一个稍微简单一点的,去考了埼玉大学,那时候已经到了2018年的末尾。
我觉得笔试的时候发挥得很好,但最后还是卡在了面试上。我开始意识到我的研究计划书在选题上或许就出了问题。2018年马上就结束了,我开始陷入焦虑中,下个月还要接着考下一个学校,重新写研究计划书肯定来不及了,只能尽量修改。
两次国公立大学的碰壁,使我开始降低自己的目标,决定考私立大学。朋友建议我随便找一个三流的学校保底。而我觉得,最后就算我真的考上了这个三流的学校我也不会开心。就像大学的时候,我也是为了保底,随便填了我母校,结果四年过得很糟心。
我选择了不将就,放手一搏,找了两个不太差的私立学校,同时也做好了考不上就回国的打算。
2019年1月最后考了两个学校。考完后我彻底放松下来,等着2月份的通知。语言学校早就没什么东西可学了,我逃了一星期的课,跑去北海道旅游。在路上时,我连续收到了两个学校发来的不合格的通知,那一刻我觉得前所未有的平静。
语言学校不能再给我续签了,还有一个留在日本的办法就是去上一个升学的专门学校。父母让我自己选择,而我不想再这样又耗费一年的时间,所以选择了回国。
每一个小小的选择都足以让你的人生发生改变。无论是当初选择去日本,还是最后选择回国,我的人生被一次次地改变着。无论是对是错,我都无悔,因为至少那21个月我拼命努力过了。
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