跑起来

1常规

早上起床早，锻炼身体，吃早餐，上班。

感觉特别没劲的一天，上下班的路上，那种沉沦的感觉又出现了。三四年了，那种感觉一直在。去年高考结束，用各种方式来结束那样的感受，效果还是比较明显的。

旅游，读书，写文章，带班，积极和同事样链接，努力工作。

近半年的时间，那种感觉越来越少。但今天，那种感受又一次涌出来，我感受到了那种让人下坠的状态，走在路上，自言自语：都过去了，你不能再有那样的心态了，现在已经有了新的生活，你不能再重复了。

回家做饭的时候，感觉就好了。倒计时95天，我要好好做饭，好心态面对女儿。

我不能再一次后悔，等女儿上了大学，再后悔自己在她最需要我的时候，我却深陷在自己的糟糕情绪中。我也不能再愚蠢一次。什么重要，什么才是我生活的重心，前几年的愚蠢已经打脸了。

2 聊天

早上忙，收拾好到学校跟早读，看到有位简友发来简信，很是感动。

好久不聊天了，家人朋友同事，都不聊了。

原因很多，最重要的慢慢觉得聊天不能解决什么问题。连最早以为的聊天可以发泄可以释放可以放松都没了，反而是无趣后悔甚至害怕。

什么时候开始有这样的感觉自己也不知道。

以前和一个朋友聊天，那个朋友有轻度抑郁，他说他心里有事一般谁也不会给说，慢慢的心里事多了，思想就出了问题。那个时候我还很天真，有点得意地说，我一直活得开心可能就可我有事就说的性格有关。

确实，这一直是我自以为是的地方。

我以为我说出来，心里不压事了，心情就好了，身体也就好了。

事实上，心情并没有好多少，身体上的好处没有特别的感受，倒时有一次，一个同学把我曾说给他的一件难过的事情拿来当笑话来讽刺我。

2 害怕

这个词才能准确概括我的顾忌：害怕。

这几年的经历让我越来越害怕周围的人。不管曾经多么亲近多么要好多么知心的人，变脸或者当面或者背后说话做事，我都感受到了一种可怕的东西。

不管是认识几十年的朋友，还是刚认识几年的貌似亲密的关系，都让我重新认识了自己和周围人的关系。

我不是谁的谁，我也从来没有下功夫经营过人际关系。如果有，那也是最失败的证明，越是用了心的关系，越脆弱越不堪越难看，难看到让人不敢回头去看当年那个用心投入的自己。

但我又不想把自己全部否定了。毕竟，那也是真实的自己。且，正因为有了当年那个不顾一切的真实的自己，才有了现在的自己。当年有多执着，现在就有多幻灭和虚无。

如果执念没有实现，或许还在执着，还有心劲，但一切都实现了。

怪不得有人说，人生最大的悲哀就是梦想实现。

梦想实现了以后呢？工作和生活，都用时间给了我教训。

你跑得快，耳边全是风声；你跑得慢，自然会听到杂言碎语。

以前耳边全是风声，这几年，都变成了杂言碎语。不跑的代价。