1、酝酿离开
人总是要跨越过去的某些东西,人也总是矛盾的。
终于,被困湖北快两个月的我们,终于可以开车回深圳了。
那天,我们在老家收收拣拣整理东西,孩子是不知情的,一如既往的欢脱,活蹦乱跳,就像只快乐的小兔子。家人们面面相觑,打趣到,今天是玩得开心,明天就有得哭了。
我说,你们放心吧,不会的,我会好好跟她说,她也不会哭,年前奶奶带回老家那些天不也没哭嘛,你们要相信孩子她没问题的。
我是打算晚上再跟她好好说,免得说早了,孩子一天都不开心就得不偿失了。其实我对我的离开会不会影响她没有把握,我只能朝好的方面去想,凡事总要一试。
婆婆家乡的桃花那天晚上,我便酝酿着跟孩子说这件事,等孩子玩尽兴了,我轻轻的拉住了她,以她喜欢的事物开头。
这晚,奶奶刚好和我 一起准备做红糖馒头,孩子很喜欢吃,于是假装随意的问孩子,喜不喜欢吃奶奶做的红糖馒头,奶奶做的东西好不好吃之类的话。孩子自然回答喜欢,好吃。
那妈妈要先去深圳,看看情况,你和奶奶就在老家做红糖馒头,跟奶奶玩,等妈妈把深圳的家弄好了就来接你,好吗?
她立刻警觉起来,知道我是要离开她身边,就边哭边说,妈妈我要你在老家,不要去深圳......
我说不去不行啊,深圳的房子再不去看一下,就会进很多老鼠,老鼠会咬小朋友的脚脚,孩子依然说,那我要跟妈妈一起去。
我便表情夸张起来,小朋友怎么能去深圳呢,不说老鼠了,现在外面病毒太多了,小孩子不能出去,你看妹妹(村里另一个小女孩)都是只能呆在家里,而且深圳都没小朋友,都在老家,也不能上学。
爸爸妈妈去深圳还要隔离14天,都不能买东西吃,你看奶奶每天给你做那么多好吃的多好啊,你去深圳肯定会饿出病的。
说了这么多,孩子还是不叫我去。
我只能又故作着急的找另一个理由说,妈妈不去不行啊,妈妈要去看深圳的房子,因为房子是妈妈租的,房东看妈妈不在,会收回去的,到时我们就没地方住了。
而且他看我们那么久没回去,肯定还要把我们东西都搬走,你有那么多玩具和书要怎么办啊。
等过些天妈妈隔离结束,把深圳的事都处理好了就来接你了.......
就这样,我绞尽脑汁忽悠,孩子一开始不愿意的,后来也就不应声了。这就是所谓善意的谎言吧。
当晚10:20分左右孩子才睡着。不知是不是回老家住水土不服过敏,孩子总说身上痒,一摸都是小疙瘩,不一会身上就会被她给挠破,衣服上也有血渍,晚上睡觉也时不时要我挠。
我就替她擦好药,顺便帮她把手指甲给剪了。想着白天不仅帮她洗了澡也洗了头,玩具,被子什么的也都洗了,她在家里的物品清单也都列出来了,到时回深要拿就不会忘记,这才感到心里安心了一些。
只希望孩子看到妈妈不在身边时不会太伤心,希望我的离开不要给她造成心理阴影。
而我以为自己终于可以离开她的身边,安心做一下自己的事了,没想真正要离开她的身边,心又不由得不舍,那晚,始终难以入眠。
2、终于分离
早上被猪队友叫了一声,你还没起床啊!我便蹑手蹑脚的起床,赶紧穿上外套鞋子,收拾好电脑再以最快的速度离开房间,脑海里顿时想到一个词:逃亡。因为如果孩子醒了,我铁定走不了。
直到上车,上了高速,我也长吁了一口气,孩子终于是被我留在了家里。但心里却还惴惴不安,因为害怕孩子醒来会哭,我便不由得心疼自责,突然的离开真的对她有些残忍。
我于是把孩子最近喜欢的歌,故事以及老师发的视频都转发给了奶奶,想让奶奶没事就给孩子看,免得孩子无聊想妈妈。
没想奶奶两个小时后发了信息过来说,孩子很乖,好像知道我今天要走,也没哭,也没问我去了哪里,乖乖的穿衣服,下楼坐在厨房,奶奶做早餐给她。
说是不舍,说是每天寸步不离,我这已是第三次跟她分开,每次分开她都很乖,除了第一次我是因为孩子粘人负气走的,去了娘家呆20多天,孩子也是比较听话的没闹。
第二次是跟孩子做了不少思想工作,孩子跟奶奶坐火车回老家一点没闹。
这次她因为疫情,我长时间全天的陪伴让孩子更加依赖我,所以是抗拒我突然离开的。不过,也许知道妈妈去意已决,也许知道自己不答应也没用,无奈妥协。
如果孩子不是时刻粘着我,我肯定义无反顾的留下来陪伴她,无奈她太粘人,只要我在便谁也不搭理,爷爷奶奶对我多少有微词。
奶奶一总说我不在,她就乖,虽我自知有愧,但也深知不是因为我在她身边不乖,而是因为我没能全心全意的陪伴,孩子非常敏感的察觉到了,所以才会闹脾气,为的只是我能放下手机全身心的关注她。
而且只有在妈妈面前,她才能真正去释放自己的情绪,知道妈妈会永远包容她。
但想想,我不能一直牺牲自己的时间来陪她,我要有自己的事业才能和她共同成长,我希望我能给她的不是一个只会陪娃只会做饭的妈妈,而是一个有自己独立事业和有工作魅力的妈妈。
而且这个世界的任何人离了谁都能活得很好,她是坚强的,我必须相信她。
3、最后的话
这次,趁着村里解封我离开了她,我只能表示这是给自己请个假,等自己心态调整好了,所有事物恢复过来再去接她。
人总是要跨过一些坎,无论是大人,还是孩子,改变过去坚守的东西和思维,方能破壳成长。
就像我,一直舍不得孩子,却没想本末倒置,耗竭了自己的精力,事业停摆,孩子也不见得带得多好。
所以,改变思维就在现在,当厌倦了育儿,厌倦了家务琐事,那就采取自救法,让婆婆暂时接管孩子,让自己从无尽的育儿琐事中解脱出来,思考人生未来的路,才是当务之急最要做的事。
这对我来说,就像是一场逃亡,解脱了自己,也解脱了孩子。
奶奶说的没错,我要放松一些,不要总是让孩子粘在身边,不然也阻隔了她和其他家人建立情感的渠道。
孩子,要学着适当离开父母的身边,才能慢慢独立,学会与父母以外的人多相处,性格才不至于孤僻,这是人际交往最重要的一环。
所以,父母都要适当的选择放手让孩子成长。
要知道最雄壮的鹰,都不是成长在父母的羽翼之下。人也是如此,父母与子女本就是一场渐行渐远的分离,只有懂得放手的父母,才能养出真正有出息的孩子。
不过前提之下,父母一定要让言行一致让孩子知道她是爸爸妈妈最爱的宝贝,让她安心,大人才能离开得放心,才不会破坏亲子关系。
而且,婆婆能帮儿媳妇带娃,家庭才能真正实现双赢,实现家庭人力资源分配的最大化。
欢迎大家留言区讨论,现在想要工作的你,把孩子留在了老家给婆婆带吗?
欢迎大家关注@云朵麻麻不育儿,我们一起学习写作,一起育儿,成为又美又飒的宝妈。
小云朵麻麻,一枚资深幼教,新媒体创作者;情感婚姻,育儿人生,我们一起走过。原创不易,抄袭必究!
网友评论