刺眼的阳光在这个冬日变成了温暖的依靠，很多时候都迫不及待的想站在阳光下，也许是内心不想这么晃荡了吧。
厚重的呼吸声总是在半夜成了羡慕的安静，很多时候都辗转反侧的想进入到梦境，也许是眼睛不想这么湿润了吧。
孤独的交谈声充斥着这个被谎言意淫的地，很多时候都嗤之以鼻的想卷铺盖走人，也许是生活不想这么安逸了吧。
2012年11月8日，这一天我再一次让事实刺了眼，原本以为很多 事情会顺水推舟的向好的方向发展，可是，难耐的是终究会被一些自身存在的问题所干扰，我不抱怨所有的现实，只是觉得自己怎么可以这么不够强大，把那些看似相对容易的事情都难以掌控了。
黑夜里，寒冷的冬夜，在这个没下雪的城市，我一夜又一夜的想着，到底，究竟要过哪种生活，安分的过每一天，还是奋不顾身的去闯荡。我没有资本去过那些悠然的生活，我面对的生活总是马不停蹄的追赶着我要不停的不停的去奔跑，在这个杂乱的大染缸里，我要怎么才能全身而退。晚上想这些的时候，会感觉到暖气的热流和我的呼吸一样，都是这么无影无踪却又清晰能感应到的，我总是“看着”它们升腾的向上飘去，直至消失，我觉得我就像是住在这热流和呼吸之上的被困者，摇摇欲坠。我无数次的原谅自己的漠然，暗自告诉自己不要太让生活牵绊自己的节奏，不要恐惧那些未知的可怕，可是，在所有的隐瞒崩塌之后，我还是看清了自己，这一时的浮华与逃离，终究还是把我抛弃，惨不忍睹的去面对那些让我却步的未来。
2012年11月9日，和新认识的曹小迪朋友聊了很多，也许是成长环境，也许是 思考方式，也许是很多原因，很多话就那么说出来了，原以为这3年里能明白自己的就根本遇不到，可是，有那么一个人能看出我心里最纠结，最抗争，最真实的我的时候，不是害怕，而是真实。看看，看看，多久了，一直在别人的世界里跑来跑去，忘记自己到底需要什么，到底想要干什么。当有一个人能愿意看看我的时候，总觉得是一种幸福。很多事情里，我们要看的不再那么简单，不要随意说出某些话，有些锥心的事情只能自己担。
我一直很喜欢玩拼图，1000片的拼图总是能让我静下心来， 家里卧室墙上挂着的是多年前和爸爸妈妈一起拼的郊外快乐农场。1000片一片都不能少，就像我长这么大，其中快乐的，难过的，怎么的生活都不能缺少，出现的所有人和事都是必须得，善意的欢迎，微笑的送走。虽然我一直相信什么都是有因有果的，不好的总是会遭报应的，仔细想想，老天哪管得了那么多呢。不过是安慰自己的鬼话罢了。
我说我庆幸自己是一个人，这时候照顾好自己，毕业了好好去闯荡，除了担心爸妈就没有什么可揪心的了。曹迪说，一个女孩子在外总要需要一个人陪着，这样很多事情都不用自己一个人承担。是的吧，大家都是幸福的吧。我从没给自己制定什么要求，只希望毕业了跟星星说的那样，慢慢的把班做起来，然后才能做自己最想做的事，至于感情，从不奢求，遇到一个懂的人便好。我不安分，我知道自己特别的不安分，我的生活不允许我这样，我就像个大老爷们一样，想扛起来所有的事情，那些要哭泣的时候全都忍着，咬碎了牙也要忍着，我温柔，我也小鸟依人，但是为什么要这样，我一个人闯荡的时候，这些会是我的致命伤。我也不知道自己什么时候才能放过自己。给自己一个交代。
很慢很慢的生活，细微的感受每一刻，这是我在这里的霓虹中感受到的，霓虹灯五彩，清晰了模糊，逼近了又远去，遇到了又错过。或许，在我白痴的那个世界里，我始终是个快乐的傻子。现在希望能将这个白痴的状态持续到来年吧，过一些快乐的日子，然后再去做一个无坚不摧的恨恨，在这个社会上摸爬滚打。
这个时候，就让我悠悠的，悠悠的去感受这个年轻的我，然后去迎接那个坚强的努力的我。总是会有那么一天，像多年前一直坚信的那样，以翠绿的形式钻出地面。
其实，我还是我，只是需要时间去仔细认清现实，敲打敲打自己的小脑袋，然后再勤勤奋奋的努力每一天。我是善良的小神经病。永远不会悲伤，不会放弃。
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