怎么会就大三了呢......
自开学收拾行李开始，莫名其妙就有了危机感，在对大学前两年的检讨与剩下两年时间的害怕中自我挣扎。不知道自己究竟想做什么，只能亦步亦趋地跟在大部队后面，但是又永远也整理不清自己头脑里的思绪。就这样焦虑着开学了。
到校第一天晚上，宿舍几个女孩子就开始聊很沉重的话题：到底要怎么选择。在向对方倾诉自己的焦虑和害怕的同时，也在用自己并不怎么广的见识分析各个选项的利弊，说出对这个行业和社会的看法。那天晚上宿舍关灯算是比较晚，我一个人躺在床上也思考了很多。
其实摆在自己面前的路也很明确——考研或者直接工作，但是偏偏只有两个选项我也做不出选择。如果考研，很害怕自己失败，心里知道自己已经没有高三那种冲劲，害怕自己用一年的时间换来一个不尽人意的结果，白白再浪费一年；如果直接工作，压力就更加显而易见了，一份并不怎么高的工资和不会很高的起点。两个选项选任何一个我都无法保证自己未来会不会后悔。
与其说是对未来的不确定性的恐慌，不如说是一种不想走出舒适区的逃避行为，以及不相信自己也不愿意去拼搏的心理。纵然没出社会，我们也从过来人或者书里媒体里知道这个社会大体是怎样的。听过了太多的阴暗面，就想一直把自己藏起来，失去了面对它的勇气，如果可以，谁会愿意走出舒适区呢？
后来出了华中科技大学计算机研究生跳楼自杀一事，我在和哥哥讨论的时候顺带说到了考不考研这个问题，最开始我还扭扭捏捏，后来我干脆直接说：“害，我就是害怕考研失败。”我哥直接回复我：“我跟你说，人总是要承受点打击才会成长的。你现在不学会面对挫折，万一你以后工作不满意，你可就没退路了。”
最近在看的路遥的《人生》的扉页上的话
那时候我的感觉就是，
“我这19年还是过得太顺利了，什么都没活明白。”
就我个人而言，从小到大几乎没有过什么挫折，哪怕就是高考，因为清楚地知道自己的实力，最后的结果我也欣然接受。而且我这个人，不知道从什么时候开始，失去了为自己争取一些什么东西的兴趣，或者说，对物质什么的，忽然间就都不在乎了。别人给什么我就要什么，做什么都按自己心情来，不知道自己真正喜欢什么。换句更直白的话说，就是没有梦想。所以忽然间要面对人生重大的选择，我内心纠结无比，迟迟无法下决定。
但是已经是必须要做决定的时候了，回想我这19年来接受的社会主义教育，我突然就觉得，我应该要勇敢地走出舒适区，从龟壳里出来，到大环境里去，慢慢找到自己想做的事，而不是一直缩着。每一个少年的眼睛里应该是星辰大海，而不是烟火人间。人突然想清楚一件事情，然后做出一个重大决定之后，心情就会变得很平静，同时方向就会很明确，比起做决定前也轻松很多。
接下来的日子里，我就想每天给自己一点点期冀，背着行囊按照自己的脚步往前走。记住罗曼罗兰的那句话——真正的英雄主义，是在认清生活本质以后，依然热爱生活。世间辽阔，众生芸芸，我们都只不过是这其中小小的一份子，但是我们都要努力地，创造出自己独一无二的价值。
某天中午从图书馆出来看见的很好看的天空
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