2019年是我写字最多，也算是有心学习的一年，但是一直处于“有付出无回报”的状态，所以在去年10月底，发现自己怀孕的第一时间，我几乎就本能地放弃写字了。
而今待我蓦然回首，已经过去了大半年。该奋斗的年纪，有多少个“大半年”可以给自己无视？当看到当初同行的伙伴，已经甩了自己几条街后，真的觉得自己糟糕透了。
听过一句话，既然当初做出了选择，未来就不要为自己的选择而后悔。说这句话的人，应该都是事事顺利，一切按照自己的意愿走的吧？
其实我一直处于很迷茫的状态，好像找不到自己的目标在哪里。其实当初在社群，已经有无数的伙伴教过我如何找自己的前行目标，并且他们都花费时间为我一对一引导。
可惜了，当时找到了，然后对于如今的我而言，似乎他们为我付出的时间和精力都白白浪费了。我觉得很对不起他们，当然，最对不起的是自己。
当初为何放弃写字？
说来也是很平常的理由，当初备孕快一年才怀上，发现有孕后，基本所有注意力都给到“怀孕”这件事上了。
比如日常都喜欢和生过孩子，或者正在怀孕的朋友聊天，聊的都是怀孕那些事。因为这个领域很多不懂，但又迫切想学习，所以基本大部分时间和精力都花在这里了。
所以社区里那些关于精进、读书、赚钱的领域，基本就没什么剩余的精力去应付。如果强行去应付，又是诸多疲惫。
再加上自己在这个领域混了将近一年，还是没有任何成就，让我觉得“未来不可期”，与其如此，不去干脆放弃。
于是，我一放弃就是大半年。时间过得很快，等我想起这个领域的时候，感觉已经物是人非。
如今为何迷茫？
现在我孕6个半月了，再过两个月，可能就要开始跟公司休产假了，那时候我也不知道是时间多得会发疯，还是时间少得会发疯。
而娃一旦落地，就要面临我产假休完后的安置情况，是回广州继续工作还是辞职带娃一段时间。因为听说孩子在一岁前，最好是自己带，否则你的娃，将不再是你能管教得了得了。
辞职在老家带娃，就代表着没收入、夫妻分居的情况。后者可能还没妥协，前者真是无法妥协。没收入要怎么生活？
老公的工资不稳定，一年下来可能还不如我赚得多，要他一人赚钱，全家“嗷嗷待哺”估计不可能，生活质量肯定会极速下降。
而我除了工资，并没有其他的被动收入，辞职这条路根本行不通。
那么就剩下一条，把一家老小拉到广州去，我去上班，白天公婆给我看小孩子。这样我夫妻俩的压力就开始倍增，广州生活不是那么容易。
我知道只拿死工资根本没保障，未来无可期，但是要怎么办？我明明知道靠写字也可以赚钱，但是我就是做不到啊！
我一度觉得，是因为我太懒惰了，因为不愿意钻研，不愿意拼命，不愿意一条道路走到黑，关于“延迟满足”这个事，我基本处于“无能”的状态。
我看了很多人，只要愿意付出时间，精力和热情，没有赚不到钱的，赚多赚少而已。但是放到自己身上，就是本能地不信任，我觉得“我不行”。
一边告诉自己靠“写字”活着，我不行。一边又一直不甘心，心心念念暗示自己，怎么办，只剩写字，是我会的了。
所以，我在迷茫什么？迷茫着不知道怎么来钱吧！
如今打算干啥？
想把“写字”这个习惯重新拾起来，不想管领域，不想管流量，不想管观众，只想让自己养成一个“有话说，我想写”的习惯培养起来。
其实写这么三言两语不难，这篇文章直接就是用手机敲的，我不会写字吗？不是！我无话可说吗？不是！
我只是懒惰而已。有时候觉得自己写的东西无人关注，而不愿意继续写。有时候是觉得自己写的东西太多人看，而不敢随便写。
我就是这种矛盾心理，而今，我只想要一个平台，给我一直写就行，写什么都行。
这这篇文章之前，我还想着要不要把这个账号的所有文章都清空，给自己一个干净整洁的账号环境。
我写到这里时发现，删它们干什么呢？存在如何？不存在如何？被人看见如何？不被人看又如何？对于自己有什么损失吗？好像并没有，一切都是自己“胡思乱想”、“想当然”罢了。
所以，从今天开始，我又打开了【简书日更】的模式，我也不打算刻意去追求“日更”，尽量让自己每天有话说，不限主题，不限情绪。
也许，所有的写作开端，都是从“手写我心”开始。我的心，可无法做到“波澜不惊”。
写字反省自我就是这点好，写第一个字的时候情绪低落，写最后一个字的时候，不知不觉就给自己打气了。
写吧，亲爱的自己。
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