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独立的女性是不会把自己的整个生活都压到另一半身上去。
谈恋爱亦是如此。请先学会让自己的精神和物质都相对独立，你爱他，他也爱你，你安心接受他的馈赠，因为你已经用最好的感情和用心去回报，不必再惴惴不安，更多的感动和感谢是去学会更加爱他。
而谈及精神上的独立，我想说，男人爱看球赛，爱和哥们喝酒吃饭，忙碌会加班。你需要做的就是在他看球赛的时候自己找点事情做，比如去健身。比如敷个面膜读会儿书，比如和朋友吃饭聚会或者和姐妹们逛街美容，比如研究研究新的菜色，或者夏天了去同仁堂配几副酸梅汤在家熬制给家人喝。
NO ZUO NO DIE是金句
抱怨男友过节送的礼物不合心意的，经常提EX或者问自己男友EX的。非要跟老公家里人“争宠”，抱怨男友或者丈夫陪家里人而不是陪自己的，不为男友或老公家人着想的，经常把分手放嘴边的，当着男友或老公面抱怨和贬低自己男友或老公的，诸如此类。
尊重彼此家人，温暖体贴，会照顾自己。
心理学角度上讲，最完美的感情模式，不是一方无休止的迁就另一方，也不是依附、依赖，而是两个人彼此磨合，共同走向心智的成熟，在这个过程中，会精力痛苦，需要彼此自律，但自律的源泉，就是爱。
而遇见分歧需要沟通，需要耐心，其实倾听是一件非常费体力和精力的事情。沟通时也要注意方式方法，如果你想让别人接受你的建议，就需要选择别人能听得进去的方法，不止恋爱，万事通用。
摘自https://www.douban.com/note/786660730/?_i=5038373hQsmS8N
“不敢保证五年发生什么”，对亲密关系不自信——亲密感缺失。
你“可能到时候就看不上他了” ——安全感的缺失。
因为他在帮自己下决心。
那就是，你们之间还没有那么“亲密”，亲密到让他觉得离不开你。
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作者：吴凡（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/786660730/
我们常说，一段健康的亲密关系，一定是“四感”平衡的。愉悦感（pleasant feeling）、舒适感（Excellent comfort）、亲密感（intense intimacy）、安全感（sense of security）。
任何一对情侣都不能靠激情走一辈子，最关键还是看怎么相处。舒适感需要两个人的经营，真实情况很可能是一方的引导+另一方的配合。
愉悦感是感情的前提，最初的吸引是因为在一起觉得很开心，所以产生了无法替代的愉悦感。
在一段恋情里，安全感有内在也有外在，内在是源自于自信和爱的能力。外在则是另一方带来的踏实、有规划、言出必行的认知。
这是一个潜移默化的过程，你要针对他担心的点，用恰到好处的语言、行动去渗透他。
让对方感同身受，首要前提是你所有说出来的话都是出于真情实感。
还有一些比如“需要任何帮助希望你都能想起我”、“工作再忙也记得吃饭”这种类似的表达，会让他感觉到你作为一个朋友恰到好处的关心。这种细水长流平淡的关怀看似没有力量，实则会让他有舒适的感觉，同时感受到你平稳的情绪。
要知道，情绪是很有感染性的。
为什么有的女生长相平平无奇，但就是N多人追？你会发现她们通常很会说话，让人感觉舒服，而男生是很贪恋这种舒适感的。
从进化心理学上来讲，男人需要的这种舒适感，也是安全感，这是DNA里写好的自然法则，男生需要这种后方的稳定，可以让他们放心出去打拼（远古时代的狩猎）。
你要知道，异地恋最关键是情绪稳定。
因为距离，沟通成本自然升高，没有面对面的表情传递，情绪感知已经有天然的障碍。
此时，你的情绪起伏大，总是要他来照顾，他对你们的未来评估值自然会低。
这些话都没有直接表白什么，但是他能领会到，你的未来有他的位置，你有想让他参与到未来计划中，并且，你有了困惑或需要帮助，第一个想到的人是他。
没有什么比这样的规划更能给人安全感了。
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