想起和前男友吵架总是一生气就过不去，也想原谅他但就是心里过不去。以前很多人都说我是一个生气起来就哄不好的人，其实有两种，要么就是太在乎，要么就是不在乎不想理会。后来渐渐学会尽量让自己保持心态平和，以前不懂这其中的奥妙，不懂为什么非得把不开心调档到开心，为什么不能真实的有情绪，甚至过去的自己非常情绪化，也并不觉得是弊病，难过了就哭开心了就笑。现在才明白，情绪平和才是一个人最厉害的武器！
喜怒不形于色，保持一颗平常心，不期待不定义，仿佛金刚罩铁布衫。生气失落都是因为错允了期待。不在乎何来生气？可是今天到底在乎的是什么？为什么就控制不了自己说服不了自己？
1.非常讨厌过剩，前几天买了三条牛仔裤，回家就收拾另外三条送人了。别的跑友随随便便都有个十双➕以上跑鞋，我只有四双，其中一双还是下雨穿的。模棱两可东西的不会留，只留自己喜欢的。不喜欢过多的物品占用自己过多的精力，别人觉得那是享受，我觉得是负担。（找到了！对，是负担，过剩的食物让我觉得负担太重。吃饭本来是一件非常幸福享受的事情，可要是如果因为怕浪费而不得不打撒剩饭，那么食物本身是无辜的，身体也是无辜的。我虽然能吃隔夜饭，但认为不健康，所以选择不吃，在这个物质食物过剩的年代，真的没必要多吃多占，即便差几口也没关系，姥姥说，浪费粮食是有罪的！我一边不吃剩饭一边觉得自己有罪。「负担和有罪让我心里非常难受」）
2.不得不承认我对工作有烦躁情绪。售后多了就烦，遇见难缠的顾客也会烦。可是这事不该发生在我身上！第一反应是烦躁着急，忙不过来，应该耐心一个一个处理，应该热爱自己的工作，关爱我的衣食父母，没有他们哪有我的诗和远方。没有人能够随随便便成功，海纳百川有容乃大，能力是委屈撑大的，我不应该这样。正视工作性质，编辑快捷短语，避免重复话术重复打字。
只是很偶尔的多部手机工作，大部分时间还是清闲的，我出去旅游刘姐不也是这样工作吗？她没有焦躁，我为什么焦躁？我的态度是严重有问题的，我不喜欢这份工作，它还给我源源不断的挣钱？它难道贱的难受吗？？？一个人能够拥有多少财富，一部分取决于努力，最重要的一部分是这个人和金钱的关系。很多有钱人其貌不扬，聚集在一起你甚至看不出哪里有什么特别，后来有人发现了他们有一个共同的特点：他们都非常喜欢钱，是朝思暮想的感觉，提起钱来眼睛都发会亮，像是谈恋爱，相互吸引相互成全。回想以前卖衣服时候就是这样，不觉得在工作，觉得每天都是去和闺蜜们聊天聚餐，晚上她们还给我陪聊费。嗯，我应该爱它，好好爱用心爱，同时爱是不图回报的，带有目的的爱那不叫爱，叫不择手段，坚信自己是良善之人。有一份适合自己的工作，相对自由的工作时间，不受任何人约束，一份不错的收入，有着可爱积极比我还想挣钱的同事，有什么可生气的？该感恩不是吗？我家真是祖坟冒青烟了！我怎么能如此好福气。不是所有的努力都能够马上有结果，朋友总说我是一个非常幸运的人，自己也这么觉得，感恩，发自内心感恩所拥有的一切。
3.自私！！只想自己不考虑别人，白吃面还嫌面黑。刘姐做饭非常辛苦，她是好心怕不够，我对象也是好心，怕我手机不好用给我买新的。他们给的虽然不是我想要的，但他们都是为了我好，都是为我真心付出的人，我没有顾虑他们的感受，一心觉得多余，是我不对，换位思考，我会一次管够。看，我是多么的自私啊，从来都是事不关己高高挂起的态度。从来都是一次不满终身免谈，这世界，人无完人，没有谁欠谁，只有谁比谁更珍惜谁。感谢身边每一位包容我的亲人朋友，曾经的我任性和臭脾气，每个人都没有跟我红过脸，她们不说话，不和我抬杠，给足了我面子和台阶，其实她们只是比我更珍惜这份感情。是我错了！曾经的我把妈妈气哭，她却还要发微信嘱咐我：“”开车一定要注意安全，都是妈妈不好。”既心疼又懊悔，时常告诉自己：这也是一种修行，我奢望有一天我们能够双方理解，奢望她能放下一杂念，接受我安排的一切。
写作疗愈了我的愤怒，感恩简书。我真的不生气了，把自己梳理明白了，都是我不好。谢谢生命中的每一个人，我将训练自己摒弃自私自利！！！
有反思的生活，就好比每天在时间的溪流中拾取一块闪亮的小石头，然后精心打磨，不久之后我们就会发现自己身上已经有了一大袋认知晶石，这些认知晶石就是我们生活的印记和结晶。有了这些认知晶石打底，我们的生命质量和密度将远远超过那些不反思的人。甚至我们可以在很小的年纪就拥有比同龄人更高的认知水平，因为那些只行走不反思的人，即使在生活长河中站上很久，也依然两手空空。
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