今天女儿在家还是叨叨说她身体不舒服，嗓子难受。
女儿今年12岁了，9月份就上初中了，她一夏天吃凉的特别多，怎么和她说她都听不进去，依然我行我素的不管不顾的喝凉饮料，吃凉的吃麻辣的，现在扁桃体有一个特别大的疙瘩。我警告她好几次了，再出现这样的情况，我真的不管她了。她一次又一次的突破我的底线！
给她办完手续，中间的时间给小儿子买了包子，送了小儿子去学习英语，马上快到接小儿子的时间了。我非常烦躁，感觉忙了一天后我的身体已经疲惫不堪了。
坐在医院的椅子上，我闻到医院里的味道，仿佛把我带回到一年前，每天陪伴母亲住院输液的情景里，医院的味道让人反胃想吐。看到那一瓶瓶液体，我的头大，头皮发麻。母亲得了白血病后反复住院，生病后的母亲情绪反复无常，时而高兴，时而烦躁。每天在医院和孩子学校和家之间穿梭，我的精力也是经常被透支。我多么期待弟弟可以离我近一点，起码可以替替我。记得有一段时间我实在难受的不行了，我让爱人替我去医院陪了一天。
那天我们两个有了争执，他竟然说我不管俺娘，我特别愤怒委屈，娘最后生病的那一年，几乎每次住院出院都是我在办手续，陪着来回跑。我让他替我两次，他记在心里攻击我不孝顺！现在我可以良心无愧的是，我真的尽了我的全力了。
母亲一直不想再做化疗，想放弃治疗，可是她又说她并不想死，她也想多活两年啊！可是病情已经没有办法回头了。她白血病症状越来越厉害了，癌细胞已经遍布全身了，医生也很无奈的找我谈话说，姐，算了吧！已经到了晚期了。
记得那天耿大夫最后一次找我谈话的时候，她说阿姨时间不多了，你让你弟弟回来吧！我懵圈了……
我自己躲在医院地下车库里，我坐在车里泪流雨下，我的眼泪模糊了我的双眼，谁又能理解我那时的心痛呢？我的母亲即将在一个月左右的时间将会离我而去了……
我不相信，我不相信，我逃避面对这个现实，我甚至还为了逃避面对母亲离去的现实，我逃避到了工作上，我竟然在母亲生病最后的阶段的时间找了工作，我现在看那时候的自己，其实就是在逃避面对母亲的离去，自己用忙碌来逃避去见到日渐憔悴的母亲，我也想证明给母亲看，我不是她说的那样，我是可以找到工作的，我只是为了母亲和孩子暂时没有出去工作而已！
后天就是农历7月15了，我们这里是把这一天当做鬼节的，为故去的亲人祭奠的日子。
我今天又在陪伴我的孩子来输液了，很多不愿意去面对的事情，总得去面对，这就是成长吧！
还有这么多没有输完
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