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楼上的邻居王阿姨又和三十岁的女儿起了争执，起因是琳子近段时间和一位刚离婚住娘家的闺蜜走的比较近。
王阿姨听到了一些有关闺蜜的风言风语，说她好吃懒做、花钱大手大脚，因此被婆家赶回来了。
琳子和闺蜜一起逛街回来，刚进家门，就听到王阿姨破口大骂：跟你说了多少次不让你和她走的近，你就是不听。一个被婆家赶回来的女人，能是什么好人，近朱者赤近墨者黑，将来说不定你也没什么好下场。
琳子听了妈妈的话，摔门而去。
从小到大，类似的场景不知道在家里上演过多少次。
自从王阿姨看到空姐晚上叫滴滴被谋害的新闻后，琳子便被禁足了，晚上八点后不许出门。
琳子之前谈了个外地的男朋友，王阿姨不同意，觉得琳子如果去到男方那边，会被欺负，离家又远。在妈妈的高压下，琳子和男朋友分了手，立之年还是单身。
琳子每天下班后，在小区里望着自家窗户，宁愿在楼下多转悠几圈，也不想去面对妈妈。琳子就这些问题反抗过，被王阿姨一句：“我还不都是为你好，我是你亲妈，我还能害你吗？”一句话给堵了回来。
琳子郁闷了好久，不知道自己和妈妈之间究竟是哪里出了问题，难道两人就只能这样了吗？
琳子的经历人都曾经遇到过，当自己想做一件事的时候，被身旁的人一个很严重的后果给说怕了，刚萌发的那点儿热情瞬间消失得无影无踪。
我也很疑惑，这到底是怎么样一种现象呢？
最近在看《如何控制负面情绪》这本书时，有这样一个片段让我恍然大悟。
R：有些人将从未发生的事情当作事实，并为之忧虑不已，寝食难安。这样的人生活在一个可怕的幻想世界、一个可怕的灾难性世界，那里一切都是坏的，但这世界不是真的，因为它是不存在的。其实，我们生活的世界是一个非常令人愉悦和有趣的地方，在这里发生在我们身上的事情可以转变成一种好的感觉。但这些不成熟的人幻想这是一个可怕的世界，只会坚持自己得出的最坏结论。他们害怕单独待在光天化日之下，因为他们将婚先出来的发生在自己身上的事情（他们根本不知道是什么）当做了事实。
生活中的很多不良情绪，都是由于当事人分不清楚事实和想象造成的，错把想象当成了事实，由此引发了一系列的争执。
当自己看到了一条飞机失事的新闻，便觉得如果自己出行乘坐飞机也会高空坠落，出远门
宁愿坐速度极慢的火车，也不愿意选择飞机。在这里，你就是在大脑中构建了一个飞机事故的画面，并把这个画面和自己联系了起来。
在和自己亲密的人相处的过程中，如果对方有些行为超出了自己的预期，自己经常会出现利用假想的结果来恐吓对方的行为。
晚上辅导孩子写作业时，孩子的坐姿不端正，你提醒了两次后，孩子还是趴到桌子上，一个巴掌甩了过去，喝道：说了你几次了，就是不听，再趴桌子上写作业，眼睛都瞎了。
在这里明明是出于对孩子视力的担忧，才有了对坐姿的要求，但却用一个自己假想的结果表达了出来，不一定能起到提醒孩子的作用，但却会让孩子产生不愉快的情绪。
有时候，当对方有了什么我们认为可能会产生严重后果的行为时，我们很少有耐心去倾听对方究竟有什么想法才有了那样的行为，用自己的固定
印象，用自己的想象结果去和对方沟通。有时，甚至还会加上一句：再这样下去你就完了的主观评价。
当男（女）朋友没有及时回复自己的消息时，会有一大串有关对方是不是出什么事情了、有外遇了、不把自己放在心上了等等类似于这样的想象。收到对方的信息后，劈头盖脸一顿指责，最后才发现对方那边没信号，对方受了一顿气，心情自然好不到哪里去。原本是出于对对方的担忧，却只得到了指责。好心没好报用在这里再恰当不过了吧。
有人会问们应该怎么样区分自己臆想结果的行为与真的会造成严重后果的行为呢？毕竟有些事情任其发展下去，真的会产生不可挽回的损失。例如：孩子在家里玩插线板，有触电的危险。其实，我们只要静下心来分析一下，如果对方的行为产生严重后果的概率比较大，一些会造成身体损伤的行为，应该是严令禁止的。但另外一些，形如孩子交了个朋友会导致成绩下降，晚上不回家是不要家了等行为，则需要我们换另外一种沟通方式。
那么，我们应该怎样将自己从想象后果造成的负面情绪中拔出来呢？
首先，想一下对方的行为事实上真的会造成很严重的后果吗？王阿姨觉得琳子交友不慎，是因为对方离婚了。怕自己的女儿也会有和闺蜜相似的经历。其实细想一下，琳子现在是单身状态，这会儿想这些事情让母女关系剑拔弩张，是有些杞人忧天了。
其次，思考如果随便发脾气会有什么样的影响。琳子和王阿姨几天都没说话，除了喊吃饭的客套回应之外，就没有交流了。王阿姨的本意是希望女儿过的幸福，而不是对自己爱搭不理。
接下来呢，将自己的注意力转移到能够真正解决问题的方法上来。王阿姨应该采用什么样的方法能够和女儿坦诚交流呢？她可以和琳子分析一下闺蜜有那些想法或观念造成了她现在的困局，作为琳子以后情感生活的警醒。
最后，把自己的担忧，和感受坦诚地讲给对方就行。
莫把我们的关心，用一种错误的形式表达出来。
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