我真的不行了……
昨天回学校了，我本打算昨天晚上再回去上晚修的，但是班主任让我上午回去，搬教室(主要还是打扫卫生)。回到学校，上了两节课，就开始搬教室，布置考场。初中部没有空调，又搬了那么多书，爬了那么多楼梯，我一整天都热死了。
晚修八点多，我开始犯困。我在家时都是早睡早起的，基本上都是十点就睡。而今天因为搬书和爬楼梯太累了，所以晚修时间就犯困了。好不容易熬到下课，我赶紧趴下睡觉，睡了十分钟，又睡眼惺忪地继续复习。
最惨的是晚上睡觉，宿舍没有空调，超级热，睡觉都是一边流汗一边睡，根本睡不着。不知道过了多久，终于睡着了，可半夜却突然降温，我的被子又薄，被冷醒很多次，醒了之后又很难睡着，一整晚都没怎么睡。
幸好我在家坚持早睡早起，所以六点的时候我自然醒了，没有赖床。但是去到教室之后，就觉得全身无力，又累又困。果不其然，冷了一整晚，我成功感冒了。
我决定跟班主任申请不上晚修，下午放学就回我伯父家复习。上晚修又困，11点才能睡觉，还要热得睡不着，睡着之后又要被冷醒。这根本就扛不住！
跟班主任说了之后，她说要家长同意。我不想跟我爸说，因为我刚开始申请回家自学时，打算请假到高考前一天，但我爸让我请到高考前一周，我听了他的。快要回学校时，我听说高考前一周老师都不上课了，给我们自习，我想着在学校是以一节课为单位学习的，时间太零散了，所以就跟我爸说延迟回校。当时他就埋怨我飘忽不定，说好了高考前一周回去，怎么又延期？
所以这次，我不想再跟他说了，免得他又说其他的。我跟我伯父说了，想让他跟班主任请假。结果我伯父让我先跟我爸说。当时要上课了，我就停止了跟他的谈话。
今天也是自习，老师不上课。我走神了，一直在想这件事，越想越委屈。我不想跟我爸说，我真的很怕他又埋怨我，嫌我事多。我还想了很多很多，哭了好几次。
我宁愿在学校住，也不想跟他说。反正已经感冒了，还怕再感冒几次吗？反正我本来就考不好，休息好了难道可以考得更好吗？休息不好导致考不好，跟原本就考不好，有什么区别？
再深入想想，如果我跟我爸说了，同意我不上晚修，好好休息，等成绩出来之后，考得很差。也许他会质问我，明明什么事情都按我的安排去做了，为什么还考得这么差？
如果我住学校，最后考差了，我还可以有借口，说是因为休息不好，才导致考差了。(其实就算休息好了，我还是考不好)
呵，真可笑，我不害怕考不上大学，反而害怕我爸责备我。
是啊，我真的很怕。
高考前有压力很正常，可我不正常。我的压力来源于家人对我的期望，因为他们都对我抱有很大的期望，所以我害怕辜负他们，害怕成绩出来，他们对我失望、责备和质问。家人对我的期望给我带来的压力，远远大于学习的压力。我不怕考不上大学，因为人生不是只有高考这一条路。但我害怕亲戚们对我失望，害怕爸爸的责备甚至质问。就像前几天那个梦一样，他质问我的时候，我真的很害怕。
谁能保证做出的每一个选择都是正确的？我从来不会为自己做出的选择而后悔，因为后悔了也没有用。我一直都坚信，我们做出的每一个决定，都是最好的安排。所以，我转班，我回家自学，我延期回校，这些选择不一定正确，但我无悔。
可我爸不一样，我回家自学，是他以为我“一定”会提高成绩，才同意我回家自学的。可最后我的成绩没有提升，以我对他的了解。他很可能会质疑我当初的决定，后悔同意我回家自学，甚至可能会，质问我是不是没有努力。
我真的很害怕。
所以我只想找一个借口，一个可以掩饰我成绩没有提高的借口。比如，在学校住，休息不好，导致发挥失常。
小孩子撒谎，就是因为害怕被家长打骂。原来不只是小孩子啊，哪怕长大了，还是会因为各种各样的原因去撒谎。
如果我爸能够坦然接受我的成绩没有提高的事实，我断然不会找理由掩饰自己，没有必要。
我很羡慕小的姑妈的家庭，姑妈和姑父都很善解人意，姑妈还像个孩子一样，活泼可爱。所以他们家，打打闹闹，家庭氛围特别好，表弟表妹也会跟父母聊很多事情。而在我们家，我和妹妹有很多事情都不会跟爸爸说，因为他不一定能理解我们，甚至还会责备。
说了这么多，最终还是一句话，我害怕爸爸。我害怕面对他失望的眼神，害怕他对我的责备，害怕他像梦里那样质问我。
因为害怕，所以我宁愿热得睡不着、半夜被冷醒，也不愿意跟我爸说不上晚修；因为害怕，所以我想尽办法，找借口掩饰我的失败。
对不起，让你失望了。
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