妻子兰兰的声音弄得我昏昏欲睡。每次我下班回来，一看到她，就是这副样子——边做饭、擦桌子，边说话。我怀疑她是个机器人，在每次下班回来见到我的时候，都被程序设计成了同一模式，而很显然，当初设计她的程序员忘记给她多开发几个模式了。
我困得张大了嘴巴，打了个哈欠。
妻子看到我这样，很不满意，说道，“怎么，我讲话令你发烦，是不是？”
“我一回来，你就开始叨叨叨，叨叨叨，我上了一天班，真的很累了，”我说话未免太刻薄了，“很抱歉，但我想去洗个澡就睡觉了。晚安吧。”
我去了书房，把妻子一个人留在客厅里面。
等妻子回到房间休息以后，我才出来，为的是看看厨房有没有妻子为我留下的晚饭。没有的话，我也可以随便剪个鸡蛋、香肠、煮点馄饨对付一下。
妻子没有为我留饭，她确实也没有这个必要，毕竟我刚才对她说了那样刻薄的话，她应该生气，应该把做好的饭全部丢尽垃圾桶，甚至于宁愿把它喂了狗，也不要留给我。
我怎么能够有胆量对妻子说出那样刻薄的话来呢？这在我是不敢想象的。我知道，刻薄的话语尤其伤人。我的确不应该那样做，更不应该以我今天很忙，太累了为借口而对妻子说出那样刻薄的话来。但是，说实在的，我和以前相比起来，无非是将内心里已经形成的对妻子的某个特点的批评通过语言传递出来了而已。我虽爱我的妻子，但我并非是爱这个女人爱到能够包容她所有缺点的程度，更何况，有些缺点无论搁在谁身上都会令我感到难以容忍。
或许我只是太刻薄了。因为我和妻子共同生活以来，当最初的新鲜感过去之后，我随后便将她当成了陪我搭伙过活儿的伙伴，当然我依旧爱她，我相信她也爱我，但是，你们也许不大明白，大多数时候，这种爱好像中断了，就像是生活中的二十四个小时，不是每个小时里的每一分钟都有爱存在的，爱只存在于这二十四个小时中的某几段时间里，而剩下的其他时间呢，你会觉得，你只是和一个女人一起沿着生活原来的轨道滚落下去。这些时候比爱的那些时辰持续得更长，更久，而在这些没有爱的时辰里面，你会发现，这个和你一起沿着生活轨道滚落下去的人，只是一个人而已，你和她之间没有更多的亲情或者爱情的羁绊，你们就像是偶然结合在一起的两个没有感情的零件，只是由于巧合，才会聚在一起，才会向着生活的既定轨道滚落下去，仅此而已。你只是感到，当与你偶然结合在一起的这个零部件由于自己的某些特点而在滚落的这个过程中耽搁了些时间的时候，你会像一个因此而损失了时间和金钱的工厂主那样大发脾气，并且对这个对面的零部件非常生气。当然，大多数时候，我尽量都要表现得绅士一些，因而，尽管有时候，我的确在内心对妻子的行为给予了非常刻薄的评价，但我是不会选择将这些评价通过语言的方式表现出来的，那样太伤人了。
但很可惜，今天，我由于太累而失控了，脱口而出了自己最真实然而刻薄的想法。
我随便做了点东西，但吃得很饱，感到很满足，此时此刻，我为我几刻钟之前，对妻子的刻薄言语感到深深的抱歉。我实在是不应该那样做，我不应该主动破坏我们两人之间友好、和睦的关系。我想到最好现在就去找妻子，并向她道歉。她一定会接受我的道歉，权当做没有听过从我嘴里吐出来的那样刻薄的话。不过妻子还有可能会试图发现我是不是一直都是如此刻薄，如果她觉得我还有救的话，也许会选择容忍我以后可能对她不定时脱口而出的刻薄言语，也许会将我带到心理医生那里，让他们帮助我寻找我总是刻薄待人的原因然后慢慢改掉它，也许最坏的一种可能是，她终于看透了我是个如此刻薄的小人，而和我离婚，抛弃我，使我在孤独中凄惨地度过这一生。
最后那一种可能发生的前提是，我在被妻子抛弃之后，不会再找别的女人做我的妻子了。但这很显然是不可能的事情，因为我想我肯定会屈服于孤独的淫威之下，要么找一个不如兰兰的女人做我的妻子，要么幸运一点，找一个更爱我的、比兰兰好的女人做我的妻子。
我担心这种打算给兰兰或者兰兰的朋友们知道了，会不会骂我是个绝情、冷血的男人，毕竟我们以前和现在都很相爱。不过这并不是我的错，我必须说明这一点，我当然不想兰兰离开我，只是万一她真的选择离开我，我得保证自己能够晚年有人陪伴，毕竟，我十分讨厌当一个人孤独又邋遢、没人照顾的单身汉，那种生活前景令我害怕得打颤。
我在考虑是不是应该去向兰兰道歉。不如过完今晚，明天早上在客厅见到她的时候再谈谈吧。毕竟，如果向兰兰道歉的话，兰兰接受，那么我会和她睡在一起，这当然很好；兰兰拒绝，那么我剩下的整个夜晚将要为我刚才的行为再次感到万分愧疚了，这可不太好受。不如就先让局面这样僵着吧，趁着这个僵着的夜晚，我可以好好想想自己的事情。
我喜欢这样的夜晚，虽然我和妻子之间发生了不开心的事情，而且原因还在我。但我换回来的是一个如此平静而独孤的夜晚。当然，像这样的平凡普通的婚姻关系里，大部分的夜晚你都是和对方一起度过的，偶尔的一个孤独的、似乎被对方故意落下的一个夜晚，对我来说，是如此地弥足珍贵。
这让我想到还在不久前的单身时代，那段岁月里面，我很多个夜晚都是像今天一样如此孤独地度过。有些时候，会恨不得找个女人陪自己入睡，因为实在是太习惯被窝的冰凉、一个人的孤独，以致终于变得讨厌。结了婚以后，这样的夜晚几乎消失了，不过当它轻轻向你迈步的时候，你大多数时候是惊喜并且欢迎它的。从前的那些孤独的夜晚里似乎装满了美好的梦幻，那些好像会实现又很难实现的白日梦，都是在那些夜晚里从你身体里生根发芽的。
但我现在不会在做那些白日梦了，因为那些白日梦对从前的我来说，代表着未来激动人心的生活，但现在的我已经站在未来的生活里面了，我在这种生活里面看到了普通和循规蹈矩。因此，我现在只能够体会到往日里尽做白日梦的那个青年的那些夜晚的余味了，我只能够很努力才能闻得到那些白日梦烧成灰烬之后的烟味儿。而现在，我更多地将是想到，我的妻子，我和我的妻子之间的相处，我如何做才能够使我的妻子继续爱我，能够不抛弃我。
也许是我对待妻子太过于苛刻了。人们不是经常说，当你爱一个人的时候，你对她是很能够包容的。但发生在我身上的却并不是这回事儿。我当然爱我的妻子，但是我对她的缺点的确是无法容忍的。这个问题我想很难解决，最好的办法是请教心理医生，也许他们能够给我一些实际点的建议。
我最好是明天早上早点起床，帮妻子做早餐，并向她赔礼道歉。总之，我不想我们的关系因为一点点小事儿就恶化，我不喜欢这样，我希望妻子和我能够白头到老，照着这样的生活轨道滑落到死亡的深渊。嗯，对，明天一早就去向她道歉吧。不，要不，现在吧？不行，现在她肯定睡着了，我不想把她弄醒，谁要是在她睡觉的时候吵醒她，她会对那个人大发脾气的。最好是明天和她一块儿弄早餐，再道歉。对，就这样。事情就这样解决就成。没问题的。
很晚了，我可以睡个好觉了。
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