所谓的耐心或好脾气很多时候就是适当降低期待，无论是对孩子还是爱人，都是如此。我们平时对孩子的责骂、对爱人的抱怨，归根结底都是在以自己过高的心理预期去衡量对方、要求对方，忽视了对方的能力和感受。
有趣的是，对越亲密的人，我们的期待往往越高，要求也越苛刻，因为我们总是希望他们更好，容不得一点错误。但这种期待往往让我们变得不够幸福，经常会被一点小事弄得鸡飞狗跳，导致不必要的情绪消耗和波动。特别是在婚姻生活中，一方的期待越高，其幸福感就越低，因为他（她）总觉得对方应该对自己怎样怎样，如果对方不符合自己的预期，自己就会不开心。
所以很多过来人都这样劝诫后来者：你要一开始就把自己想成是一个人，没有父母、没有子女、没有配偶、没有朋友、没有任何人的帮助，这样，后面的一切都会让你觉得无限惊喜。这种主动把自己的心理预期降到最低的做法其实就是对“心理锚定”的积极运用——幸福取决于你锚定的对象是谁。
《清醒思考的策略》的作者罗尔夫·多贝里在书中说过他在修道院经历的一次“心理锚定”。他说那里的餐具都放在一个棺材造型的黑盒子里，吃饭时人们必须打开“棺材”的盖子才能拿出餐具。这个过程会向人们传达这样的信息：你其实已经“死”了，现在发生的一切对你来说都是额外的馈赠。有了这样的心理预期，人们就会更加珍惜光阴，不会将时间浪费在激动的情绪上。
叔本华也说过：“人生的幸福不是寻求快乐，而是没有痛苦。”即使我们在某一领域取得了成功，也应该时刻保持觉察，时常对不断上调的心理期待进行清零。因为世间获取幸福最简单的方法就是主动降低心理期待。
当然，你心里肯定也会变身这种怀疑：主动降低期待不会让自己丧失斗志、活在自己的舒适圈里吗？会不会让自己成为一个无原则的顺从者呢？
其实，任何观点都有适用范围，都需要满足前提条件才能成立。而“主动降低期待”的前提条件就是：我们本就是希望变好的人。如果我们不求上进或不希望自己幸福，这点当然就不适用了。
不过，“主动降低期待”和“希望自己变好”看起来相互矛盾，这又作何解释呢？关于这一点，我们应该听听美国作家菲茨杰拉德的观点，他说：检验一流智力的标准，就是看你能不能在头脑中同时保留两种相反的想法，还能维持正常行事的能力。我认为检验一流心理的标准也是如此——看一个人能不能在心中同时容纳两种相反的期待，还能正常行事。
事实上，当我们能够同时容纳两种相反的想法和期待时，我们往往能把事情做得更好。因为一个人如果只有欲望（希望自己变好），则会急于求成或暴躁刻薄；只有理智（主动降低期待），则会动力不足或顺从纵容；但如果能让二者同时在线、协调作战，就可以取长补短、相互成就。
这样的人必定心态开放，并表现出这样的品质：既强烈地希望自己变好，又能稳住自己慢慢前行；既能做最好的准备，也会做最坏的打算；既能好好地爱他人，也能好好地爱自己。
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