这个地方，一看到就太难过了，可是又舍不得。之前在这里该有多美好啊，发生的，说过的，聊过的，每一刻都是记在心里。在这个时候，之前的晚上，我应该和她一起，她要是有点困了，我便喊她乖乖的听着，我给她读几个小散文来哄她睡觉，她可是特别容易入睡的，每次读到一半了，就听到她稳稳的呼吸声了，那个傻子，不知道她睡了之后我还对她说了什么，每次到了最后一直都是我对她想说的话，那些个认真的话，都对她说了，虽然被她说成油腻，可是对于我这样的人，只要是情感到了，才会说的话，要是没有到，可能我一辈子也不可能从我嘴巴里面跑出来这些话。我想她了，很想，我不想洗脸洗脚洗牙齿，恶狠狠的躺着，想找人分散注意力，一直都想找，可是又不想，因为我知道，我这副死样子，估计也会让另外一个人也变得难过的。
而我这个时候竟然拿起和她相关的东西，看着，干了的眼睛又出来热热的眼泪。明明不应该，拿起她相关的东西，啊，我明明不应该，我明明不应该，可是我又控制不了自己，那些个有她味道的东西，我丢弃不了，我也干不了这个，我就是这样在她的影子里面哭的更加惨。那个临别擦满她的泪的手纸，被我叠的好好的又拿出来，就在我看着它的时候，啪嗒啪嗒的滴上了我的泪，慢慢晕开和她之前滴的泪弄成的褶皱在一起，要是爱能和空气一样，我想它能让她知道，我真的很爱她。可是现在的我就像寄生在这些影子上面的人，明明知道难过，很难过，可是还是不顾一起的贴了上去。心疼的人该有多难过，突然想起不久前我基友的事，知道他为什么会下着一个自杀的冲动，不顾一切。那些感觉是真的把那些美好的一下子变成毒药弥漫在脑子里面，该有多美好，就该有多毒。就这样我和夜一样走进黑暗，我和夜一起醒着，我想她。想到她以后和别人一起，想到那些以后我没有她的以后，那些东西勒住了我的心，打开了我的泪。麻木和窒息的心，仿佛能感觉到身体的分离，呼出的气，吸进的气。可是我曾经好多次靠着她的鼻子吸进她呼出的气，我说这样我才和你贴的更近，你呼出的气到了我的肺，走进我的心，飘进的脑海，变成养分，在我的身体里面停留一辈子，只到身体和灵魂被宇宙回收了回去，才能将我们分离。可是现在躺着的我，呼吸都好困难，我想一瞬间我能停留在那个美好的时候。我用一辈子停留在那个循环里面，看着太阳起，太阳落，和你在一起。
夜已经走的远了，我跟着它后面，发现身体还是很抗拒因为难过而睡不着，一转身，手脚都不受控制一样，想捶自己，让他好好的，可是捶了没有用，是真的没有用，我捶过，只是心里还是那样的难过。看着那些照片，那些我可以录的音，那些录的视频，那些个幼稚鬼的玩笑，我想你，不知道远方的你在睡的怎么样，总之我又多了一天在想你，你改变不了，在这个宇宙里面，孤独的时间里面，有一个人孤独的想你，伴着泪。不知道从什么时候开始，外面的鸟儿开始叫了，叽叽喳喳，欢欣鼓舞的，它们应该在树枝旁边蹦来蹦去，应该很开心吧，不然不会这样大声的说出来它很开心吧，夜已经准备走进白天里面，天开始蒙蒙亮的照了进来，那一刻空气倒是一瞬间变得清新了，而我呼出的倒是更加浑浊了，一夜未眠给我带来的只有红眼睛和木木的心，我算着时间过去，怕它太快也怕它太慢。舌头顶到了牙齿，能感觉到昨天晚上没有洗牙齿的后果，觉得嘴巴里面黏黏的，这个时候我一点都不在乎，任着它。
我也不知道我是怎么去上班的，只是身体逼着脑子，告诉自己应该做什么事了。终于平静的走进了人群，那些个昂首挺胸的人，应该没有那么多烦恼吧，他们真好，我突然厌恶起来这个每天的事，我没有什么理由去坚持，为什么要忙着些对我来说没有很大意义的事，我想你，觉得和你什么都好，哪怕是简简单单的走路，陪你走，牵着走，我还有好多好多想对你的好，你都不知道啊。那么多人，那么多事，为什么你要在乎那些东西，人在这里，为什么还要说他不现实，太美好的人和事就是真的不现实吗？都没有让他给你做，万一他能做一辈子呢，你说每天一朵花的浪漫你这辈子都不曾经想过，可是现在我明明做到了，明明做到了，你还不信。有些人你不知道已经拥有了这些了吗？
走进了早餐厅，那些个忙碌的身影，带着那些熟悉的味道，我又退出来了，不想进去，不想吃，因为我知道我吃不了，何必浪费。顺便可以看一下自己能饿多久，饥饿感是有，但是很快就被难过席卷而去。呆在旁边和人群进了电梯，看到人跑过来，看到人走出去，而我是最后一个走出电梯的人，我想一天都这里上上下下。可是不想变成一个怪胎流传在这个楼里面。我的心这一刻是肉做的，它应该很柴，绝对不会说我开心，那些个难过徘徊起来赶不出去，那些个思念从上到下都是你，不留一点空隙给人和我自己。
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