一、夫妻吵架时，学会暂停一下
“你从来就没考虑过我的感受！”
“那你又考虑过我的吗？”
“你这么斤斤计较不如离婚吧！”
因为琐事和老公吵架，突然把睡着的孩子吵醒了，我强压怒气去卧室哄孩子，等把孩子哄睡了却发现我的气已经消了大半，已经没有欲望再去继续战斗了。
不知道你们有没有这样的经历，和另一半吵架时突然被另一件事分神而暂停时，等过了一会却发现自己吵架的欲望已经慢慢消退了。
这种现象被称作“睡眠效应”，它在夫妻关系中可谓起到了重要作用，那么该如何理解“睡眠效应”呢？
二、什么是“睡眠效应”？
睡眠效应是指在信源可信性下的传播效果会随时间的推移而发生改变的现象。简言之就是：“睡眠效应”可以使坏印象随时间的流逝而消失。
体现在婚姻中便是夫妻之间爆发争吵后，原本气愤的情绪会随着时间慢慢平复，不再有继续纠缠下去的欲望。
例如我在网上读的一个小故事，夫妻两个因为花园里种郁金香还是玫瑰争论起来，两个人都各执己见，争论中邻居为她们送来了一大束百合花，香气袭人。
和邻居寒暄过后收下百合的夫妻喜欢不已，并纷纷为自己刚才的冲动感到懊悔，两个人商量不如连同百合一起多种几种花，已经全然没有了刚才的暴躁。
可见，夫妻争论不休时都需要有一个冷静思考的过程，而这个冷却的过程又直接促进了夫妻关系的缓和，这便是“睡眠效应”对夫妻关系起到了帮助的作用。
那么为什么“睡眠效应”会对夫妻关系有所帮助呢？
三、为什么“睡眠效应”能够缓和夫妻关系？
1、先冷静下来，情绪得以缓和
心理学中主动控制情绪有几种方法:
1、自我暗示法。2、自我激励法。3、回避法。4、转视法。5、自嘲法。6、心里换位法。7、升华法。
而其中的自我暗示法和回避法都是要我们先在激烈的情绪中解脱出去，用理智的力量控制住自己的情绪，要让自己冷静下来才能更好的解决事情。
例如两个人争吵，如果放任问题扩大化继续争执下去双方情绪只能是越来越激动，最后小事变大，直到后果不可挽回。
我们常说冲动的时候不做任何决定，冲动下说出的言语最伤人也最不能代表自己的真心。
所以，遇事先冷静下来，以一个稍微平和的情绪去应对，才是解决夫妻问题的根本。
2、“停下来”的这段时间，能认真思考对方的话
有没有这样一种感觉，每当我们激动愤怒的时候，总恨不得一股脑将自己想说的话全都说出来，不管对方说什么，自己都奉行“三不”原则，“不听，不想，不理解”，只顾自己“怼天、怼地、怼空气”。
当争吵停了下来，不妨自己仔细思考一下刚才对方说的话，主动了解对方的内心想法，同时反思矛盾发生的真实原因，从而为更好的解决矛盾、修复关系奠定了基础！”
例如当一个男人垂头丧气的下班回家时，他的妻子正兴奋的给他筹备了生日会，可沮丧的男人无心理会这些，妻子觉得非常失望。
两个人便由此发生了争吵，当朋友将两人拉开后，愤怒的妻子突然想到丈夫刚才说他在公司负责的项目出了问题所以很心烦，于是妻子走进丈夫的卧室和他道了歉并且耐心开导他，问题解决了，妻子提议丈夫出席宴会放松一下，丈夫也表示同意。
可见，争吵中途我们没有时间空隙去思考对方的话，只有停下来独处时才会停止输出内心的抱怨，转而输入对方的诉求。
3、适可而止，没有放任问题扩大化。
不要以为感情彻底被摧毁是某些令人不可容忍的大事，相反对于许多人来说，两个人的分手往往是因为一点小事。
偏偏是因为这一点小事双方都喋喋不休咬住不放，才会在激烈的言辞和冲动的情绪中将感情慢慢消耗殆尽。
所以，适可而止，没有放任双方的言语愈加的激烈，便没有将彼此伤害进一步加大。
例如我闺蜜分享的“爱情保鲜计”:
即她和她老公约定，当双方争吵时，要努力让自己在说出最伤人的话语之前停住。而实际上他们双方都恪守这个约定，果然结婚十年都恩爱如常。
由此，“睡眠效应”在双方吵架时起到的帮助作用可见一斑，那么我们如何做到在争吵中合理运用“睡眠效应”呢？
四、吵架时，怎样运用“睡眠效应”？
1、不要将自己的想法“强加于人”
心理学上，有种现象叫做“投射效应”。
即在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己相似的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人。
网上流行的一句话:“我不要你觉得，我只要我觉得！”便是最真切的表现了。
而吵架中不去理会对方的真实意思一味的按照自己的想法去揣摩别人，结果势必越吵越凶越闹越大，要避免这种现象，才是正确处理夫妻问题的开端。
例如我同事丽丽，她天生敏感多疑，每次她老公有一点事情都会被她拿来大做文章。某天她发现老公在看一个女生唱歌的视频，她便会觉得她老公是不是变心了。
于是她抢过手机质问她老公，两个人渐渐开始语言冲突，丽丽便鼻涕一把泪一把的控诉着说她老公果然是不爱自己了，是嫌弃自己不漂亮？还是生完孩子身体不苗条了？弄得她老公极其无语。
后来丽丽老公找到她的妈妈和姐姐说了情况，一家人劝导丽丽不要总是用自己的猜测去给别人定罪，几经劝说终于让丽丽明白了。在以后的日子丽丽尽量多体谅老公，不再胡思乱想妄下定论，两个人的争吵也渐渐少了许多。
要知道谁都不想被曲解，别人头脑里面的思想我们看不到猜不透，轻易的将自己的想法强行扣在别人身上也是对对方极大的不尊重！
正如霍夫曼斯塔尔说：礼貌建筑在双重基础上：既要表现出对别人的尊重，也不要把自己的意见强加于人。
2、用道理和角度去解释，而不是用高嗓门
《增广贤文·下集》中提到：话不在多说，有理不在高声！
即好听的话不在于说的过多，有道理的言语也不在于说话声音的高低！
同理，当夫妻感情中遇到问题时，惯用的手段便是争吵，而争吵中似乎都认为谁的嗓门更大谁便更有理，事实是这样吗？
我想并不是吧！反之我们常把大嗓门吵架的女人贬称为“泼妇”，男人则嘲讽他“斤斤计较，没有一点男子汉风度”！
所以，面对问题时，真正的解决办法不是大喊大叫，而是用道理来解释，以彼此所处的角度来研明，不必吵吵嚷嚷徒增双方的烦恼与厌恶！
例如我家附近的一位阿姨便是远近闻名的“大嗓门”！常常是不见其人先闻其声，而她和她老公的吵架声也更是三天两头常有的。
两人一吵起来这位阿姨便跑到大街上让大家为她“评理”，奉行“一哭二闹三上吊”的原则，力图让大家明白她才是那个受委屈的一方。而她老公却显得踏实许多，经常是这个阿姨喊完了闹够了，他就慢慢说出事情原委。
比如最近一次争吵是因为他要给老家的父母买一台新手机，因为最近他父亲的手机坏了又不方便出去买，所以他决定给换一台。
而考虑到阿姨的心理平衡他决定给岳父岳母也置换新手机，就出现了这一幕闹剧。于是大家纷纷指责阿姨不应该这样，最后她也讪讪离场。
可见，无论你有多么得天独厚的条件，可以让你的声音在争吵中穿透重重障碍到达更多人的耳中，最终也不如一翻不疾不徐的道理来的更能服众。
3、让对方自行想通，更重要
心理学教授格瑞德·古德罗说：沉默可以调节说话和听讲的节奏。沉默在谈话中的作用就相当于零在数学中的作用。尽管是“零”，却很关键。没有沉默，一切交流都无法进行。
有时候，争吵中面对情绪激动的对方往往我们说什么仿佛都显得“没啥用”，反而是越说对方的火气越大，越解决不了问题。这时候不如沉默下来，当你不在计较的时候，对方便也会自知无趣的安静下来。
这一点我表哥做的就非常好。
表嫂是个急脾气，经常因为一点事情突然翻脸，起初表哥非常不习惯她这样，于是便和她吵，结果两个人有好几次都差点吵到离婚，但是事后表嫂总会和表哥道歉，后来表哥便也想通了。
后来每次两个人有争吵时，看到表嫂情绪一激动上来表哥就闭口不言。起初表嫂看到表哥这样有些不知所措，常常是一个人数落半天然后觉得没趣再暗自闭嘴，到后来她也学会慢慢压制自己的情绪，每当表哥闭口不言的时候，她也会强迫自己安静下来，然后重新梳理整件事情的发生经过。
时间长了，表嫂慢慢的改掉了自己情绪化的毛病，变得越来越体贴了。
哲学家说：沉默是一种成熟；
思想家说：沉默是一种美德；
教育家说：沉默一种智慧；
艺术家说：沉默是一种魅力。
有时候说的再多亦是无用，不如闭口不言，沉默不是懦弱，不是甘愿承受委屈，更不是逃避问题；它是一种难得的处事之道，是面对误解时的大度，是千夫所指时的从容，更是最厚重的言语，道不清内心的爱恨别离。
总结：
婚姻是一段博弈，两个本来陌生的人走到一起，共同挑战风雨，温暖时光，用共同的青春谱写赞歌。
婚姻是一杆画笔，画出了彼此互相拥有的人生:灿烂的、忧伤的、浪漫的，总之是多种多样的。
婚姻是一场马拉松，你追我敢，大汗淋漓也不放弃！
请记住:爱情里没有对错，错也是对，对亦是错，对对错错，便是一生。
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