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看到妈妈的报复=毁灭

看到妈妈的报复=毁灭

作者: 拉锯之战 | 来源:发表于2024-01-10 18:13 被阅读0次

    我看到了自己的报复!

    我对妈妈和妹妹的报复!

    我是打心里看不起妈妈的,就是觉得怎么也看不起她,看不起她的讨好,看不起的懦弱,看不起她的卑微,总是一副贱兮兮的!可是又总是强装自己特别好,给自己要武装一副无不巨大的盔甲!只是每次都能被我看出来!

    我承认我对她有很深的报复,我怨恨她,怨恨她在我在最需要她的时候算计我,怨恨她总是要把我做筹码,怨恨她把我当做工具献祭给那些曾经看不起她的舅舅们!

    我好恨她好恨她,她越是觉得我不好,觉得我怎么都不着她的意,我就是越是想报复她,她活的很烂,找渣男,过苟且偷生见不得光的日子!

    那我就一定要活的好,活的光明,要亮瞎你的眼!

    我要活的比你们都好,我要有钱,我要对自己好,我要找个好男人,我要挥霍,我要浪费,老子有钱我怕啥,我就算把东西扔了也不会给你!我就是要用这样的方式报复你!我要让你羞愧,我让你觉得是你瞎了眼,没作对事情,我要让你意识到你不管我,你不要我,我反而比你活的更好,你在你身边的人反而被你拖的活不好!

    我就是要让你羞愧,我要让你为你曾经犯下的错误买单!我要让你羞愧而已!

    回归到哪里?和谁在共生!

    原来,这也是妈妈的声音啊,我的这些报复的情结也是我妈妈潜意识的声音啊,这些声音都是妈妈的小婴儿对生养她的父母说的呀!

    只是妈妈隐藏的太深太深了,我平时根本就感受不到,更意识不到,妈妈的小婴儿才是那那个报复欲极强的人啊,只是他隐藏的太深太深了,如果不是我深入做这个报复的功课,我还发觉不了这个点!

    原来妈妈这些年一直都在报复,报复着所有人,她报复着爸爸!报复着爸爸从来不把他当做爱人,从来不心疼她,不维护她,却始终把她当做奴隶使唤,还要时不时给鞭子的那种!所以她就用离婚趁机报复爸爸,她太知爸爸需要什么了,爸爸需要妈妈,爸爸需要无情的践踏妈妈,无情得索爱妈妈,所以她就用了给自己制造了这样的机会!把爸爸的索爱彻底切断!爸爸彻底成了那个孤苦无依的人了!她的报复成功了!

    他们的感情破裂,到离婚时间经历了断断续续快10年,这十年来的拉锯之战,痛苦的受伤的只有爸爸和我们这些可怜的孩子们,我们夹在中间和解传话,做受气包!这一切的的一切都是成为妈妈报复爸爸的工具,更是妈妈在报复她生养父母的手段!

    妈妈的小婴儿他过狠毒,她善于运用一切能运动的手段,利用男人,利用她认识的所有人,穷极一切手段都要实现她的报复!哪怕这种报复也毁灭了自己,也在所不惜!

    想到这里,忽然心口好痛啊!

    妈妈的那个奇点创伤是她一生都难以承受的痛!她不甘心 ,不接受,为什么,为什么偏偏会是她!

    被抱到外婆家后,外婆也并没有因为她是唯一的女儿而心疼她,外婆总是无情的利用她,使唤她,把她当做奴隶使唤,12岁就把他交换给了爸爸换钱,要给舅舅结婚用!

    她的一生都是那么卑贱!她真的太不甘心了,太不甘心了!

    所以到了爸爸这里终于守不住了,守了几十年,终于在爸爸这里可以痛快的实现报复!甚至不惜打上自己的人生的全部!妈妈的报复实现了,可是她却也毁灭了自己!

    报复=毁灭

    报复等于毁灭在妈妈哪里表现的淋漓尽致!爸爸在痛失妈妈之后,很快在家族资源的扶持下找了新的工作,一个人潇洒的混吃混喝,有没有找女人我不知道,大概率是会有的,所以她以为她实现报复了,她报复到爸爸了,可是在爸爸短暂的哀伤过后又是他一个人潇洒的生活!

    而我和弟弟妹妹却始终成为了那孤苦无依的流浪儿了,小小的我们被迫成为爸爸的受气包,爸爸把所有对妈妈的愤恨都发泄在我们身上,我那个时候已经上大学了,可是弟弟妹妹还小,妈妈走了,弟弟只能被迫辍学,出去打工,而妹妹彻底成为家里那个继承妈妈角色的人,妹妹又变成了家里的那个“奴隶”角色!

    那个守在家里的人永远都是承受最多痛苦的人!

    妈妈的报复总是以为她成功了,她以为她毁灭了婚姻就报复成功了,可是能被他报复到的永远都是那个毫无缚鸡之力的孩子们!

    妈妈现在的生活活的并不好,找的那个男人一无所有,租着廉价的房子,过着有上顿没下顿的生活,妈妈终究是用报复毁灭了自己,地球还是正常的运转着,老家的亲人们继续过着属于自己的生活,一顿饭后的笑话而已!

    只有和她最近的孩子们永远的承受了这一切!

    我永远都忘不了,我们三个被爸爸妈妈夹在中间做起受气包的感受,那种极致的撕裂,极致的拉扯,让我里外都活不成人,活不成,也死不了!只能被极致的拉扯着了!

    慢慢的我也学会了自救,我用疏远实现了我的自救!疏远=自救,疏远等于不闻不问,可是伤痛却还是在那里撕扯着我!

    我这些年陷入很深的抑郁里,我的婚姻生活也并没有多么美好,妈妈活的那么糟糕,我又怎么能好的起来呢!

    我对待婚姻用了和妈妈一样的阴狠,要手段,要用手段,稍微又让我感觉不舒服得点,我都会想报复,报复老公,报复公婆!

    我今天才看到,原来我的报复欲来自我的妈妈,只是我稍微比他有脑子了一些,我的很多反制拯救了我,我学会诡计的运用很多资源,我不要做一个被扫地出门的人,我要在这场婚姻的战场里磨练我的能力,蓄积我的价值,所以我疯狂的学习,给自己投资,在自己喜欢的领域里想把自己立起来!就想不至于以后真到那一步了 不至于自己太狼狈!更不想让孩子太狼狈!

    我亲眼看到过妈妈为了报复爸爸,亲自承受的苦果,没有任何人能帮助她,她只能借助男人,哪怕这个男人就是个一无所有的渣男,对她来说都是能救命的稻草!

    我亲眼看到过妈妈的卑贱,看到过妈妈的低声下气!

    我觉得报复难道不应该是一件很爽的事情吗?可是在妈妈这里,是苦,是无奈,却也是深深的自毁!

    而我结婚后又开始了对妈妈的报复,我的报复也错综复杂,明争暗斗,表面看起来是想对你好,其实这种“对你好”里也隐含着深深的报复!

    看把,你就是个废物,所以你猜吧自己活成这个贱样子,你就是活该!你这么垃圾的烂人是不能会有好人生的!

    只有我这样的好人才会会拥有好的人生!我让你站队,我让你不管我,我就是要用我的好羞辱你,我就是要羞辱你,我要当你愧疚,让你羞愧而死!

    这一切的一切都是我一个人自己弄过来的是我得到的,你那个贱样子根本就不配,只有我配,只有我才配!我这才意识到我每次让妈妈妹妹来我家,他们表面看着很开心,但我心里一点也不开心的原因了,原来这是我的报复啊!

    难怪妈妈的小婴儿和接受不了,每次很想来,确是每次来了之后就想很快的灰溜溜的逃走了,原来她的小婴儿也知道这是对她的羞辱,她根本不配啊……

    厮杀很累,真的很累很累,特别是亲人之间,并不会真的很爽,而且在报复过后总有深深的伤情啊!

    而我也终于明白了为什么每次妹妹来我家,我对他都是一种很不心甘情愿的感觉,她的沉默,每次都让我百爪挠心,上次本来说想把家里的很多玩偶送给她新房用,当时说的时候心里很愿意,可是到最后越来越感觉不对劲!

    妈的凭什么,凭什么老子要让我给你啊,我就是哪怕扔掉了也不想给你,我就是给乞丐了也不想给你!

    每次看到她那个沉默的,假装自己很弱的样子,我就很来气,无不来气,那是和妈妈一样的感受,一模一样的恨铁不成钢,一样的软刀子想杀人!一样的控制,我的小婴儿都恨死气死了!

    你个贱样子!

    好累啊好累!

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