小时候当妈妈用非常恶劣的态度对待我时，我会有强烈的报复心态，我也要让你尝尝这种滋味，于是我会去毁灭或者砸坏她宗教信仰的物品，比如十字架或者耶稣海报，我要以牙还牙来证明我是重要的。我最知道用什么样的方式能戳中她内心的痛苦了。于是妈妈崩溃了，我觉得我的目的达到了，我很爽，但不久之后，我又会开始内疚，我如此折磨或者痛击我的妈妈，我是个不孝顺的女儿，是个不好的人。
在妈妈的崩溃中，我也同样感受到了崩溃感。妈妈对待我的恶劣态度打破了我心目中对妈妈的幻想。我心目中的理想妈妈，温柔善良，知书打理，能够温和的陪伴孩子一起玩耍，很享受做家务带给她的成就感，生活中充满着愉悦的笑容，经常和孩子拥抱。而现实中，偏偏我的妈妈是如此的爱抱怨、如此的情绪化，充满了暴躁和戾气。我内心里面有个声音开始呐喊：为什么偏偏我的妈妈是这样？心里实在太难受了，既生气又无奈，同时又很担心我妈妈这样的性格会传递给我儿子，让儿子变得跟我一样，自我价值感极低，既自卑又讨好敏感。
我不但感受，而且还承担了我妈妈的情绪，我也会觉得我的爸爸和我一样可怜。我们像垃圾桶一样被迫承受着妈妈的情绪垃圾，既生气又无奈。无奈时，就会有一个子人格跳出来，是一个理性男人的模样在劝慰我：“母女相安无事就好，你不应该总这样，你也不能总想着改变妈妈。”可这个理性男人越是这么劝我，我越觉得无奈、泄气、憋屈，似乎我无论怎么做都是错的，我不断的叹气，不知道该如何是好。
另一方面，我的妈妈又觉得受着我的气，被我指责，在这个家里她没有话语权，她只希望能够将就过着，忍着。
我希望妈妈过得舒坦点，希望我们亲人之间，家人之间、母女之间能够亲密无间，无话不说，毫无芥蒂，而不是各自忍着心里的疙瘩，将就过着，心里都憋了一肚子的委屈，却无处可说。
小时候妈妈对我发火时，我就会觉得她变成了一个恐怖可怕的黑暗魔鬼女王，穿着黑披风，尖牙利爪，张着血盆大口在对着我咆哮。当时还是小孩子的我，感到非常的弱小害怕。当时的我心里也住着一个小宝宝，五六岁的模样，可爱天真，扎着一个小揪揪，面对着这样恐怖的妈妈，想要的陪伴，没有！想要的游戏，没有！只觉得很孤单，很伤心，总是容易被吓到，瘪着嘴，憋着心里自己的委屈，憋着一股气，想着长大后可以干掉她，想象着长大后的我可以愤怒的将她击倒、拍死！
而现在，我的妈妈又是另外一副形象，穿着红棉袄，粉色的棉裤，短短的卷发，烫过的头发，挺个大肚子，五六十岁肚子里面随时都可能有怨气冒出来。一副老年怨妇的模样。当然有些时候她的肚子会变小，这可能是因为她变得有信仰，有朋友，有女儿安慰他，有她的外孙跟她逗乐。即使这样，我心里面对这样的母亲，仍然有种强烈的冲动，想让她变成我心目中理想妈妈的模样，变得更温柔，好来照顾我心中那个5、6岁的小女孩宝宝。我想当年那个黑暗魔鬼女王给我造成的伤害，让眼前这个老年怨妇来偿还。
但是这可能吗？这只不过是我的痴心妄想，只不过是我缺少的那一部分爱在呼唤，戳破的那个心灵窟窿想要愈合，而这只能我自己给予自己，自己好好的心疼自己，所有向外求的努力都是徒劳，甚至有可能会让伤痕更深……
黑暗魔鬼女王
中老年怨妇
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