这一年，感觉没有什么太出彩，过得很丧，是那种百无聊赖的丧。
01
前几天，一年没有怎么联系的学长突然电话联系我，凌晨两点。
我以为是良心发现，要还欠我的28块钱，结果不干别的，就是想要好好地哭一场。
一般来说，男生突然痛哭的这么哀哀怨怨，只有3中可能，要么是失恋了，要么就是准备失恋了或者刚暗恋就失恋。
学长属于第三种可能，刚暗恋就失恋了。
我很虔诚的告诉他，这种事情要想走出来，给自己两个理由，要不骗自己丧偶，要不骗自己他喜欢的那个女生只喜欢女生。
他骂了我句 ‘变态禽兽’ 之后愤愤的挂了电话，那晚我却失眠了，一方面纠结于学长的造词功底，竟然能把 变态 和 禽兽 这两个毫无关联词组合成一个新的词而默默的怀疑自己的智商，一方面也叹息同是天涯沦落人。
至于认识学长，完全就是一段孽缘。
大学时老师本着让我提前接触考研氛围的愿景，有次下课偷偷地把我拉到走廊边，是靠近女厕的那头，悄悄地告诉我，他找了关系帮我找到了一个考研教室的位置，叮嘱我要好好吸收紧张的氛围。
说完还不忘的重重的拍下我的肩膀，一脸 一代宗师的表情，其实我当时真的很迷惑，严重怀疑他是借机堵在女生厕所门口，为了等待他喜欢的女老师的偶遇，我只是顺便做了个电灯泡。
后来，我就认识了这个学长，有那么一个月，跟他学会了插科打诨，偷鸡摸狗，以至于如果你在我身上发现任何一个市井小流氓气息，都是拜他所赐。
昨天学长给我发消息说，他觉得丧偶这个自我安慰很好，那种深深的哀伤很快赢得了他身边女性同志的关爱，而第二个安慰差点让他失去对女同胞的热爱，曾有那么一瞬，只要脑子里想到女生手拉手奔跑的场面，就满脑子的邪念。
我深深的吸了一口气，感觉自己此生的罪孽又加重了。
越长大，越觉得喜欢一个人是一件很奢侈的东西，没有怦然心动的冲动。
对我而言，喜欢一个人很难，忘记一个人看心情。
02
午后温暖的的阳光，恍恍惚惚总让人有种时空错乱的感觉。
物理上解释说是平行宇宙的错乱，电影说是感情记忆的错乱，上辈子的记忆碎片。
工作的时候，有时会突然想到高中时候那个青涩的自己，满满的壮志，眼睛里散射的都是一种新奇的光芒，上课时打瞌睡，被同桌叫醒，提醒自己好好听课。
大学毕业的时候，认识了几个好朋友，临走时会特意的跑过来告诉我，跟我说一声再见。
那时觉得时间很长，世界很小，买张火车票就可以见你。
如今才发现，就算是两站的公交，也懒得出门，没了热情。
刚来南方的时候，没什么朋友，过得有些孤独。有个机缘巧合认识的朋友，在离开这座城市前给我让我去他那里坐坐，告诉我要保重。
再就是偶尔想念北方的时候，看着南方的晚霞，想念这几年志趣相投的人，耳机里是朴树的 告别，人生不相见，动若参与商。
晚班车上，每次都是固定的几个人，每天都见面，但每个人都带着耳机，从来没有说过一句话。
斜对面的大姐依旧很有规律的抖着腿，旁边的小朋友依旧津津有味的看着动画片，只是从喜羊羊换成了熊出没。
自己总爱窝在公交的最后几排，默默地观察和记下别人的小动作，然后猜测他们可能的职业和习惯。
还有，今年冬天，被喜欢的人删除，睡了一觉之后，我觉得什么都不重要了，人生各有为难，人生不知道以后，但我希望我的人生先这么把想要记住的人记住。
03
人生是不是要有一点追求和理想呢？
我之所以来到这个城市，只身一人。
一方面是为了跟家里赌气，一方面也是奔着一家公司去的。
结果，找工作时被心仪的公司拒绝，有段最难熬的时期，全身只剩300块钱，距离下个月的工资还有整整一个月的时间。
那段时间躺在床上就会想，如果小偷光顾的话，我被他刺伤，会不会勒索他一些赔偿？
再后来的几个月，生活慢慢的走上了正轨，读书，学习，跑步，做饭。
有时我会想，一年之后我会再去那家公司面试，如果面试不上，就在准备一年。面试上呢，就矫情的拒绝。
写到这里，突然发现自己有神经质的潜力。
2017这一年，是我觉得过得最快的一年，我越来越相信，梦想不是人生唯一重要的事情，爱情也不是，至于是什么，我还没想明白。
但是重要的是，我已经开始想你，2017年那个慌慌张张的自己。
04
感觉自己是不是老了。
慢慢的喜欢看舞台剧而渐渐的选择不去看电影，会刻意的避开一些热闹的地方。
慢慢的喜欢看一些推理类的书，而渐渐的丢弃以前认为很有情节的小说。
没见过市面的我，总是很惊奇新鲜的实物，渴望认识更多有趣的人，看更多有趣的事情。
有时也会很无聊，无聊的又一次操着手站在马路边看两个男人在吵架，于是想看他们什么时间打起来，看了30分钟的琼瑶台词式骂战后，失望的离开了。
2018，希望我是一个有趣的人。
再见那个很丧的2017。
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