未来可期

今天一大早便跑去做了个B超，这之前麻烦姑姑给我开的检查单，麻烦姑父给做检查的主任打的电话，麻烦姜子牙给我询问的流程，然后六点半起床，七点十多分就去交钱，等到七点四十就做上了检查。这之前还做了一晚上梦，醒了不知道多少次，为什么要说这么啰嗦呢，只是想说，忍者神龟在忍这个方面可以说到了极限了，因为三周前的检查有一个指标处于临界值，心里的担心已经被自己放大了无数倍，却不想跟任何人开口提一个字，只跟这几个人说了，却也从来没有说过自己失眠过几个夜晚，做噩梦过几个夜晚，一天能哭几回。

然后我才知道，有些事情真的真的无法做到感同身受，也不用去张嘴说什么感觉，有些痛苦原来真的可以让你闭口不言，不想说的才是真的难过。

这种难过其实很具体，就是，这是压死我的最后一根稻草了，无论家里多么困难，生活多么不顺心，感情多么坎坷，都是让你觉得可以慢慢改善的，唯有这种痛苦让你觉得无能为力，一瞬间所有的压力所有的失望在得到不满意的结果的时候全部向我袭来。我甚至在最开始的几天几乎是以泪洗面的，甚至做好了失去这个宝宝的准备，说是做好了准备也不过是暗暗的想，失去他的场景而已。突然生活陷入了无尽的黑暗，我变得很消极，不想搭理人，不想社交，甚至不想说话，如果可以，我希望自己能在一个没有人的地方躲一躲，可是我又知道我不能一直情绪失控，我还要强迫自己多吃蔬菜多睡觉，我还要一直云淡风轻的面对同事病号，我甚至都不能在我老公面前一直说这件事，因为他会焦虑，会失眠，会影响他的工作。第一次深深的感受到了生活的艰难，人生的困顿，感觉到来自生活的恶意，才知道之前的自己多么矫情，原来这才是大危机吧。

最近这一个周我平静了许多，在那个状态待久了也就习惯了，我慢慢的捋自己的感情，我一开始的时候其实很嫌弃自己的状态，可是我现在想起来我不是在嫌弃自己的状态，你如果说我不好看胖了怎么的，我心里其实不认可，就是我真正的本心不是在嫌弃我自己，而是我在焦虑，我也不是怕养不好这个孩子，而是，我在担心，我在焦虑，我在怀疑，因为我觉得我不配拥有。这种不配拥有的感觉才是最真心的感觉。所以才会一直觉得像梦一样，才会惊奇居然怀孕了，就只是在说明，我太在乎了，所以就只能表现的不在乎来假装镇静，我猜我老公也是这样的，其实很高兴，却不想表现出来。所以在别人说给我东西的时候我会抗拒，会想说等孩子稳定了再说，一拖再拖，那种不能信任自己的感觉才是真切的。仿佛生活一直在打压我，这件事像是一个例外，惊喜的不敢相信了。我想通了的时候，可以说拥有了另外一片天地，我觉得我挺骄傲的，虽然确实胖了，可是我突然觉得挺自信的，这是个特殊时期而已啊，谁又知道我将来不会变成辣妈呢。我突然觉得想好好的跟我的孩子表达我的爱意，我不想因为惧怕，而假装满不在乎了。我会在每天晚上对他说，我在乎他，我相信他会感受到的。