当值编辑 | 大花
配图来源 | 郁金香绘画疗愈成长营
曾经我们以为，爱情是轰轰烈烈的，有个高大帅气的男人爱我宠我到愿意付出一切（被偶像剧洗脑…）
在经历了恋爱、失恋、结婚、离婚，被现实啪啪啪打脸之后，才慢慢明白，原来亲密关系是一门很深奥的学问。走不出来时，小姐姐们会陷入被害者思维中，痛苦抑郁，而不能释怀。
今天，我们就来聊聊这个话题，聊聊亲密关系，聊聊在失败中成长，聊聊如何正确期待爱情，聊聊你越把自己当回事，男人也越把你当回事。
放下对对方不切实际的期待
克里斯托弗·孟写的《亲密关系》，堪称是男女恋爱教科书般的存在。书中写道，一旦你对对方产生了期待，这便是地狱的开始。你试图进入对方的世界，你希望对方能够成为你想要的样子。而我们都知道，人能改变的只能是自己。
在我们受的情感启蒙里，寻找怎样的人貌似一直被定位得很重要。同时受琼瑶阿姨以及现在脑残剧的影响，妙龄少女更幻想着是有一个英雄或者霸道总裁无理由地爱上自己，然后人生圆满。在感情世界还是一张白纸的时候，灌输这样的理念这决定着这样的感情幻想是具有毁灭性的。
对亲密关系更多的是幻想，总希望有个人闪耀地站在我身边拯救我的人生。总觉得有一天，会出现一个三头六臂的人，男友力爆棚，然后万千宠爱只爱自己一人，并无条件地解决自己的所有需求。
不切实际的幻想走入现实生活中，势必会被打脸。对恋爱和婚姻本质的错误理解，会让小姐姐们产生过高的期望，从而带来非常多的失望。
每一个人都是独立的个体，需要尊重、理解，而不是期待、掌控，以及按照自己的意愿改变。是否自己一直有所偏执，有我执、也有妄念和依赖，这是否也是导致自己不愉快的根源。
而一旦对方没能成为自己想象的样子，就容易走入被害者思维中，纠缠于曾经的誓言，而让亲密关系走向破裂。
爱自己，你才能让别人更爱你
男人一开始喜欢上一个女人，是喜欢她的美好，她的精致容颜、她的气质谈吐、她的豁达大度。真正相处的时候，他依然对这些美好心存爱意。有一些女人爱的太满、付出太多，结果得不偿失。
女性似乎更容易把自己的幸福寄托在另一半身上，从而忘了成为自己、成就自己才是最重要的。
现实生活中这样的案例比比皆是，越是围着老公、孩子转的贤妻良母，遭到丈夫精神暴力的可能性越大，反而是那种自己过的洒脱恣意，偶尔败个家、打个牌的女人，夫妻关系更和谐。
不是鼓励大家不做贤妻良母，现代社会好的婚姻关系强调的核心永远是保持个体的独立，保持自我的发展。
独立、自信、美丽的女人，会从骨子里传递出一个信号，我是一个你需要尊重的个体，而不是任何人的附属，你想要得到我的爱，你也需要为我们的关系作出努力。
爱人三分，七分留给自己，好的婚姻、恋爱关系，是双方共同的努力，而不是一味的付出迷失自己，学会在爱的关系里自爱，是每个成年人的必修课。
女性除了婚姻关系中必要的牺牲，更多的时候要学会关注自我，把更多的时间投入到努力的内外兼修与时间抗衡，而不是全身心妥协于一段婚姻关系之中。
老祖宗给我的太极图里，阴阳平衡，你中有我，我中有你。但更重要的是，我们彼此都保持着自己，没有被对方吞灭，也没有迷失自己，这样的关系才会是一种平衡和完满。我们内心有对方，但更重要的是，我的世界不全是你，我有我的世界。
要想得到优质的爱，请先自己活成一道光
恋爱不是扶贫，好的亲密关系也势必势均力敌。自己什么都不做，躺平拥有油腻的身体和心理，但渴望拥有好的亲密关系，那是想得美。
想要有优质的爱，其核心点并不是在得到，而在于自己先活好，自己先活出状态，自己先不想着得到，最终才会得到。自己没活好，哪怕暂时得到了，你也会留不住。得到始终不是我们的目的，过好每一天，把自己活好了，才是我们的目的。
当你没有爱的时候，你是匮乏的，空虚的，就像一个空空如也的杯子，即便你想给出爱也给不了，因为那都源于头脑，源于假我，那里不存在爱，都是幻相。
你若盛开，蝴蝶自来。而这个过程，就是在传递无条件的爱。
活成太阳，活成一束光的人，都在不断地按着自己的节奏，满足自己的需求。当需求被满足后，自然而然会透露出那种自信和愉快。如果你的快乐不是建立在自己给自己的基础上，而是要别人给你，那生活的主动权你就拱手让给了别人。并且，别人因为承担了你的人生而负重不堪。累了肯定不能走长远，只有快乐轻松的才能走得长远。
对于差的亲密关系，也可以转身离开，及时止损
潘和前夫在一起十四年。他们大学就互相认识，毕业工作之后，偶然联系上，聊着聊着就在一起了。曾经很相爱，后来结婚生子，也是顺理成章的事。
三年前，潘发现丈夫出轨了。因为十几年的感情、孩子和一丝丈夫会悔改的幻想，潘给了他机会。可是他并没有就此停止，类似的情况还是在发生。三年里，潘从自我怀疑到确定他做的那一切并不是我的错，熬过了很多漫长的夜晚，陷入了抑郁的泥潭。
终于，潘不想再折磨自己了。跟双方父母讲清情况之后，选择了登记离婚。
尽管现在还在冷静期，但潘感受到了一种一切终于结束了的轻松，不用每天都悬着心，怀疑他是不是说了谎话，也不用再期待他把心放回家里。
其实，除了轻松之外，也会有不舍的感觉。需要一个过渡的阶段吧，毕竟这么多年，有习惯在。而且，目前还没有跟七岁的女儿讲清楚这件事，有些担心她能不能很好地接受，不过之前一直有跟她讲，不管爸爸妈妈之间怎么样，跟她没有关系，爸妈都是爱她的。
潘依然相信爱，但想跟像之前的潘一样在婚姻中煎熬的人说，遵从自己的内心，只有把自己过好了，身边的人才会好。不要去在意别人的眼光与评价，要相信自己很好，很强大。以及，走出来，真的很轻松。
没有亲密关系，我们其实也很活得很好，就算孤身一人，至少还有没读完的书单
大橘跟前任是通过家里相亲认识的。之所以选择相亲是因为觉得父母年龄大了，不想再让他们担心。
在那之前大橘也有过很多次感情经历，但从来没有一次是像这次一样，在父母的关注下进行。两家人热热闹闹地办各种酒席庆祝他们的结合，大家一夜之间仿佛就成了家人。大橘曾经也觉得这是她最好的结果，毕竟能让父母开心对我这个认为婚姻爱情不是必需品的人来说，就已经足够了。
可这是一段没有温度的情感关系。他们之间没有什么有营养的精神沟通，每天的对话就是日常里随时间推进所产生的无关紧要的事件。到了后期，丈夫也发现了他们之间僵硬的关系，但是，丈夫依旧想要与大橘步入婚姻，也许在他心里，婚姻会改变我们彼此？
可是，大橘越来越意识到，婚姻所加在两个本没有深厚感情的人身上的责任与义务，是个无底洞，只会更加让生活变得一地鸡毛。大橘明白，必须彻底结束一切。
选择分手后，大橘感觉自己重获新生，也更加明白，没有感情的婚姻连坟墓都不如。
经历了这一场大橘没什么后悔的，反而特别珍惜现在自己的单身状态，工作、阅读、旅行，不紧不慢地生活，得去经历许多的不堪才会看清事物的本源面貌，这一课上得很值得。
就算孤身一人，至少还有没有读完的书单。
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