不敢

从前，不开心要哭！必须哭！绝对忍不住的！

现在，抬头45度仰望天空！不想、不能、不敢。

这就是成长吗？还是麻木了？

前段时间有个同龄好友问我：“你当初结婚时不害怕吗？”

80后的我现在的回答是：“无知者无畏！”

现在回想起来，我最爱应该是20岁那个意气风发，爱我爱得掏心掏肺，单纯认真，进取积极的你。

21岁大学要毕业了，下班个学期可以申请实习免听。我兴奋无比、跃跃欲试的投入社会去实习工作时。你告诉我不舍得大学的日子，要好好怀念每天都坚持去上课认真学习。

但你平常根本不热爱学习，纯混日子。现在临近毕业个个争先恐后的去实习赚钱你却要怀念？

毕业了！你左选右选迟迟还是选不到喜欢的工作，或者面试了不喜欢又不合适。足应该有1～2个月了吧？最后是你姐夫出手帮你介绍了一份工作！

然后你就一直做着那份你没有喜欢也没有不喜欢的工作。整整四、五年。

期间我大公司，小公司，自己开铺都试过。而你就一直坚守着那份不用打卡双休而且可以迟到早退的工作。

你虽然没说过但我想你是觉得我不安分吧？没有一个工作能好好坚持挺下去。

就这样，我们熬到第7年了——不婚就分的时期。

这些情感定律真的很准的！

那一年，我觉得很累！很累！真的很累！毕业的这些年我虽没坚持一个工作在同一个岗位上做出成绩。但我尝试了很多，见识了很多！很多！

你呢？依然做着同一份工，拿着没加过的人工！

我们一齐已经七年了！我……看不到新的希望，看不到你为将来的奋斗，看不到我们再走下去的动力。

对将来，你还是像这个世界大多数男人一样：等事业有成就成家！

但你真的就很认真的在等！！

终于我和你提分手，第一次！真正认真的唯一一次！我真的很累！

你当然不同意也不放手了！

然后，你紧张了，也正视我提的结婚也可以继续奋斗的观点。我想你到现在还是觉得那时候我在利用你对我的爱向你逼婚吧？

我也是神经大条也够大胆！真的一直以为自己可以嫁给爱情！没车、没房、没钻戒都没关系！嫁给你后我们一起好好生活！

但最后原来我不计较的车房的物质全都转移到了我父母身上！是他们的成全！当然，我也知道实际在你来说也是倾家荡产的把我娶回来的！你的诚意绝对满满！所以我们也算是开开心心的结婚了！

为什么算是？我们大家都不会忘了结婚前几天你们家吵的那场大架吧？我不深究是心痛你的委屈和压力！但不代表我自己没有想法的！

如果我们两家不是有经济的差距，因而有观念差距，再演化成种种小事小误会。你们家那场大架应该不会出现吧？

但不管如何，结婚那段时间最让我开心的就是：你终于辞职去尝试另外一份新的工作了！虽然这次还是你姐夫搭的线！不管前景如何，我总算见到了希望不再是一成不变的绝望！

但几个月后，我怀孕了。你的新公司也经营不下去，你离职了。

但我还是很高兴，真心的高兴。有什么关系，还那么年轻去闯就是了。没关系啊，我还有份工作能维持下来。

于是，在我整整半年的孕期，我天天上班，你就一直在找工作。

当时我的感觉又回到了大学毕业大家去实习你却学习的无奈。

不过我知道这时你的压力一定很大，我还是选择虽然内心很急却依然支持你。起码你不再坚持一份毫无希望前景的工作就是最大的希望。

然后，宝贝出生前两个月。又是在你姐夫半搭线的情况下，你又跑回以前旧老板开的新公司工作了。

这次看起来人工高了，一切都变好了！不管了，宝贝出生了！他才是最重要的！对吗？

你！真的是一个好老公！好爸爸！好女婿！在照顾家人和爱我及孝顺方面是绝对100分。

只要我没有受到家人的压力时。我真的觉得我是世界上最幸福的女人和妈妈！你做家务，带孩子，孝顺父母，爱老婆！我真的很满足了。

但随着日子流逝，宝贝成长。存在的问题也不断的出现要我们面对。

我们没钱，我和你真的很穷！

好吧，穷至于我还是个好强，要自尊的女人。这就注定了我一直的处境：一边无耻的依靠父母一边不耻自己要脱离父母。

我很讨厌人家说我靠父母！！！！更讨厌人家说我儿子是我父母养的！！！明明我和你都有工作赚钱！明明我100%用心去从小教育孩子啊！！！为什么？？？？？？

这种状态一直煎熬了我6年。今年儿子6岁了。我们在一起13年，结婚7年。

现在，我又开始有当年不婚就分的感觉了！很累，真的很累。

我看不到希望！看不到变化！

你拿着每个月固定绝对一分钱不会多的5000工资对我说：“我们现在不够钱用吗？我觉得够啊！”

你又问过我：“为什么你觉得我们没钱责任全在我身上呢？什么时候默认了我们就只靠我一个人赚钱了？”

我无言以对！

其实～撇开钱个家境！你真的是一个好男人！但是现实却很残酷的一次次告诉我：钱！很！重！要

我觉得你快被生活压得透不过气了！或者已经直接被生活压扁了！

而我，在写这么多回忆的时候没有留下一滴眼泪了！

是流干了？麻木了？死心了？放弃了？认命了？

我不知道，未来的路我也不知道该怎么走下去了。