没有了一方净土

我似乎在忏悔，肆无忌惮的忏悔

夜里的梦让我很无力，对我的生活我的人生产生了迷糊和疑惑

梦到了高中时期的我，梦到了老师在发新一学期的课本，而我作为一个插班生即将又要离开学校，似乎没有那么认真的在学习

梦里的老师是初中老师，梦里的场景是小学场景，同学是初中同学，但是玩乐时的老师却是近期辞职的老板，场景却是大学操场

我在操场得瑟着打着羽毛球，打着网球，累了就坐下休息，但是我时不时会出现在那位“老师”老板跟前，我是想跟他得瑟我马上要离开学校了，他也在问我你怎么老是在这附近，我看了看环境告诉他我我想晒晒太阳。

过了一会儿场景回到学校班级，我又跟去了学校班级，老师似乎知道我要马上离开也不愿意多管我，而我却不停的想要获得他的注意，我问他我还需不需要新一学期的课程，老师跟我说需要的，但是暂时先发一本，另一本现在数量不够等数量够了统一发，我看着窗边桌子上的那一排蓝色的英语课本，看着老师和班长他们匆忙的在解决少了课本的问题，我默默走出了教室，坐在门前的小坡上，看着不远处其他班级在排舞蹈，好像要过什么节日了，每个班级都在准备表演的节目，我们怎么没有呢。

这里我似乎没有归属感，到底是自己没把这里当作自己的班级，还是因为我是插班生？

我是怎么来的？回忆着……好像是大学考进了不想去的学校，于是回来复读了高中，因为毕业一年多，回来学校不容易，家里还囤了关系才进来这个曾经的母校的，而我似乎又要去别的学校了总之就是要离开这里了。

对了，我要去的学校还没有定好呢，别的学校会要我吗？是不是还要入学考试？回忆起刚来这里的场景，好歹为了进来这里也复习了好一阵子，入学考试还可以才被放了进来，如今我为什么走？又走去那哪里？

似乎我进来后学习并不积极，我有一种进来学校就已经完成任务的错觉，对学习放松了，可是为什么要这样！我是为了考大学才来这里的，我这么辛苦又回来为什么还要走当年的老路呢？这样我能对的起谁？父母，自己？还是……

我在惆怅着，看着同学坐在跟前，想跟他聊聊，却发现似乎他不能理解。终于发现在自己没人可说。

到后来也发现这路都是自己走成这样的。

梦醒了，我糊涂了，我到底是回去复读了还是继续上了大学了？回到现实发现这都是一场梦，但是很真切，内心的感受也很真切。

如今我离开了工作岗位专门在学习，不就跟放弃了一个大学回去复读的目的是一样的吗？都是为了学习专门牺牲了很多，可是自己后来却不上心，如今的自己看着每天时间流逝，很想学习但却很容易焦虑，怕自己未来考了证书也干不了这个，也怕时间来不及，每次看着看着就想起这个就会分心。

看到昨天学生发展阶段有一个考试焦虑，而我虽然已经步入了工作，却仍然逃不过考试焦虑的状态和心理，别人眼中我可能已经淡定自若什么都看淡了，但是只有我自己知道自己心理慌得一批。

没有人能体会，没有人能理解，所以只能自己说说，自己解决。

而我没有一方净土，是因为我太容易被干扰。我在努力调整心态，让自己放松一点不要紧张，但是老公不知道也不理解，他会责备我为什么不运动为什么不学习。我想留下整块的时间自己安排，可是家里人要我回家过年，过年意味着半个月就没有了，想到同时要带他回家可能会被千方百计阻挠，我觉得一切都好不起来了。如果这都是在考试之前发生的，那我还考屁啊，直接放弃算了。

未知的事情也是压在我心头的事情太多，太久，有时都呼吸不了，但是很多事情都是在期待中完成的，而接下来的事情我多么希望也可以在期待中完成。过去在三十岁三完成了没有债务，现在希望在30岁前拿到证书，带他回家解了我多年来的噩梦，对我和他都有一个交代。

之前看过一个叫“边界”的概念，忘记具体含义了，但是我的生活中似乎没有边界感，家人无限闯入我的生活，他也是，我不能有自己的秘密，我觉得自己有时活的很辛苦，我得活成他希望的样子，不然就会看到他唠叨的态度，我不敢反驳又怕自己说出不好听的话。

我们的确有目标减肥，可是为什么总盯着我一个人，我愿意减就减，我不想减了就休息几天，为什么一定要总是盯着我指责我，明明刚调节好的情绪一下就被没运动的质问给带走了，一瞬间我不想说话，甚至想要挂掉电话。

开心和不开心此时此刻我都体会不到，即便自己长成大人，心里还是会住着一个小孩需要自己的空间，不是把我晾在一边的那种空间，而是你懂的什么话该说什么不该说，我想说了自然会告诉你，不想说你不追问也是对我的尊重，除非你觉得这些尊重给不给都无所谓。无论是家人还是爱人，这都是很重要的。