又是一年除夕夜

又是一年除夕，楼下爹妈在看春晚，老弟想找回童真于是和朋友出门放鞭炮去了，我刚拖完地，闲着无聊，总觉得要写点什么，来记录一下过去这一年。

如果用一个词形容我过去这一年的感受，那必然是“焦虑”。焦虑从何而来呢？它来自于生活的每一处，尤其是在读研之后，每天几乎都在焦虑、失望和偶尔的快乐间穿梭和徘徊。

当求助于老师却得不到回应的时候，当发现自己学识尚浅字句不通的时候，当纠结于出门见朋友还是窝在图书馆看书的时候，我都会特别焦虑。我焦虑自己无能却得不到帮助，想快乐一下却总要背负着愧疚感出门。

这种感觉，十分难受，我甚至还因为喘不过气儿偷偷哭了几回。但后来缓过劲儿了，也就还好了。反正生活不都是这样嘛，兜兜转转来来回回的，我活了二十几年，还是有点自知之明的。

虽然焦虑在刚开始的时候给了我很大的动力，我会每天都坚持看文献、看专著，看各种各样的专业书。但因为我本人阅读兴趣十分广泛，什么书都喜欢看，尤其小说。所以，我把龙族当成了我的救命稻草之一，只要一有时间休息，我就会紧跟江南的步伐。但龙五已经很久没更了，我有点想念路明非和师兄了。

当然，我也有其他的快乐来源，比如德云社。今年最大的快乐都是德云社给的。在我极度焦虑茫然不知所措甚至有点抑郁的时候，德云社给予了我许多快乐，也激发了我对文化传播这个行业的兴趣。我想，如果日后有机会的话，我想做文化传播的工作，毕竟我念的也是这个专业。

焦虑惯了，我没有变得上进，反而变得十分懒散。我觉得自己有点不思进取，写论文走神儿，看书走神儿，只有玩的时候很认真。于是，我又陷入了批判自己的泥潭之中。“你怎么可以这样？”“你看看你都干了些啥？”“作业写了吗成天玩手机！”

可以说，这样的日子很难有安心感。毕竟我觉得，我好像做什么都不太对。

然后，我放寒假了。带着六七个作业。想着平时在学校经常熬夜什么的，身子好像变得很虚，老感觉很累，于是趁着回家前赶紧去看中医。那天，医生跟我说：“脾胃很寒，身子很虚，水果不能吃了，让你妈妈弄点高丽参帮你补补身子”。

我回问：“医生，高丽参不是给年龄大的人吃的吗？我还这么小，可以吃吗？”

她说：“你太虚了，虚到可以吃了”。我当时感觉有点害怕，我还以为我顶多就是一般的气血虚，没想到还挺严重。

后来回家了，每天在家不思进取，书没看作业没写，每天就睡觉、刷B站、看小说，把学术抛至九霄云外。但有时看到桌面摆着的书，想起作业没写又十分慌张。

但我却总是十分浮躁，无法沉下心来认真学习。这种状态非常不好，毕竟学术不是一两天就能提升的，它需要日积月累，更需要勤耕不辍。但目前我都没做到。这种懒散的状态，还不如刚开学时焦虑但努力弥补学习漏洞的自己。

熬着熬着就又一年了，转眼就到了本命年。都说本命年会很背，所以其实还是十分畏惧的。但畏惧由如何，我又没法让那个时针定住，让它不再往前走了。

不满意现在的自己，希望新的一年能改掉这些臭毛病，做一个积极乐观、勤劳勇敢的年轻人。虽然大家都祝我早日脱单，但我想这事儿也不是努力就能行的，就只能走一步看一步了。

乱乱糟糟，七七八八，大致也就这样。