本来是睡觉的点，却丝毫没有困意，想到一些事情之后，兴奋点爆棚
前段时间买了几本书，闲来无聊，打发时间，发现有一本是真好，作者叫卢思浩，不知道多大，感觉应该与我相仿，或许再大些，书里也没什么故事，却让我想起了不少事情，比如，高中的历史老师。觉着自己还蛮可笑的，二十几岁的年龄总像个老人一样翻翻翻。一共这么多年岁，能翻点啥，我想可能与我的工作有关把，毕竟，往桌子面前一坐，差不多就看到了30年后的类似情景，未来的期望值已经不高了。
正如当初所望，我长大了，毕业了，工作了。没有太出众，但也不会饿死，工作谈不上喜欢，倒也不厌恶，想做的事情不是没有，可是就不知道怎么都没做。总是在听吵得不能再吵的音乐，自己说过的话也不敢再去提，身边的人似乎来了，似乎又走了，果真，生活跟我想的差不多。
来说说我想起的高中老师吧，从高二跟到高三，当年我十七、八，他二十七、八，也没有什么印象深刻的，就记得我和他面对面走来的全是尴尬。从那以后，我都觉得那时是自作多情，后来一细想，发现不是，因为发现主动的不死只有我。我的内心是比较排斥那个岁月的，因为那是我第一次被孤独，或许应该叫孤单弄的身心疲惫，不过想想，可能正因为有这位历史老师，我才能像现在这样笑着回忆吧。
再后来我发现，人生来就是孤独的，你会经历一个又一个人，却不知道谁能停留在你的明天里，所以我很珍惜出现在我身边的每一个人，如果愿意停下脚步，要不陪我吧，要不让我跟你走一段吧。
以前我就跟胖子说过，我不想未来的自己太可悲，谁都没爱过，就像完成任务一样的去结婚，现在我知道了，要不，是我没遇到，要不，就是我还没学会。此时此刻，深深体会了卢思浩的略显尴尬的年纪是什么，时间慢慢的拖着你，把你变得越来越尴尬，明明不年轻了，又不甘心彻底变成大人，明明什么都想靠自己，却又发现自己也靠不住。
这个社会有好多的分水岭，年龄、职业、金钱......结了婚的总在担忧那些单身狗，单身的又在观看婚后人的吵杂；有钱的怕没钱的饿死，没钱的怕有钱的压死，大多数人都在看别人，善意的，恶意的，嘲讽的，同情的，不过是找个对比，找点安慰，但其实呢，生活是你自己的，再好，再坏，都与他人无关，与其去抱怨，不如花点力气去争取你想拥有的。
我知道我一个二十几岁的人没有能力去拥有四十几人的阅历和财富，我除了我手头的青春，一无所有，但就是我手上这点为数不多的东西，我应该去珍惜，去争取点啥，我想这世上大多数人追求的房子、车子、票子，归根到底应该是安全感吧，生存的安全感，情感的安全感，生命的安全感。我是一个乐观大于悲观的人，悲观的时候也会极端的想到自杀，可这时我总会想到父母，因为你要知道，无论你多糟糕，无论你多难熬，无论你是什么德行，你永远是父母的安全感，当你觉得不安的时候，就想想他们吧。
其实写了半天，我也不知道自己想说啥，就感谢那些我身边的人吧，不管你们以何种形式陪伴着我。胖子升职加薪，三三找到更好的工作，旋哥家庭幸福，小景心想事成，傻狍子，你就瘦点吧......还有我牵挂的那位亲人能够熬过去，好好的吧！
不说了，夜已深，睡觉了......
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