只是没有如果

      13岁喜欢上班里一个连头发丝都在叫嚣的男生。怎么会喜欢他呢，至今无解，年少的喜欢总是那么毫无缘由又悄无声息。他就那么密密麻麻刻在眼里心里。

        他是转班生，第一排的我偷偷抬头看着一个低头跟着班主任进班的男生，眉眼低垂。他突然抬头，狠狠瞪了我一眼，我瞬间理亏，低头放弃，再抬头，看到他头顶一撮头发终究是泄露了不羁。从此以后，貌似结下梁子，他每次路过都会瞪我，我无奈、不解，到最后开始讨厌他。可是是什么时候开始喜欢上他的呢，什么时候眼睛总是忍不住瞟向他，什么时候看到他会心跳加速，什么时候开始一会看不到他就会担心，什么时候开始介意他和别的女生亲昵，什么时候开始即使看着他的背影都会被甜蜜塞满，什么时候他成了我日记本里不敢有名字的“他”？

      在我记忆里，一直都是他先开始招惹我的，所以即使我们从未有过一句交谈，即使后来我们一直在分开，他还是那个占据我日记、思念神经的“他”。我一直以为只要我努力进入他在的学校，他也像我一样在等我。所以即使思念到原来心真的会痛，没关系，他在等着我。

      我终于去了他在的高中，也终于在人群中看到他又拔高的身影，后来终于正面在狭窄的楼梯间相遇，终于走在他的后面，可是，他没看到，可是，他仰头经过，可是，他不曾转身。

        为什么我还是放不下呢，为什么我还是笃定他还在等我，为什么还是害怕又期待相遇呢，为什么眼睛会不自觉的在人群里搜索他，为什么还是会和昔日的同学面前有意无意的打听他的近况。

        他，谈恋爱了，学艺术了。但，他，依旧是我藏的最深处的秘密。他，依旧是我日记本里的唯一。他，依旧是我委屈时高兴时最想分享的人。他，依旧是把我戳到满目疮痍还握着不放的刀子。他，依旧是我痛到百转千回也会一次次撕裂的痂。

      七年后，终于明白了，要放手了。我得内心这扇门已经锈了，我出不去，外面的人进不了。我需要阳光。终于，有勇气跟他说出口，放自己一条生路，也不枉费我七年的执着。我还记得大年二十八那天晚上，我有多颤抖，止不住的哆嗦。告诉了他我的名字，漏洞百出的他的回答，而原来，所有我以为他喜欢我的证据可以这么轻易被推翻。

        失望吗？不曾期待。可是为什么眼泪一直掉，为什么还是一直颤抖？承认喜欢过真的丢人吗？七年，是错付吗？真真切切的痛在心口。

        如果可以重来，我不要遇见你。

      如果可以重来，我不要选择暗恋。

      如果可以重来，我要放肆大胆说喜欢。

      只是没有如果，你的确不够喜欢我。