新年第一晚，心情很不好，吃完饭就躺在了床上，准备把不开心的事情给睡过去，闭上眼睛想起我这不是在逃避吗？于是拿起了手机，眼泪却止不住的流，心里很难过，或许是积压了好几天的委屈，加上过年的落寞，才一股脑儿的倾泻出来。离婚后的第三个年头，每一年都过的很丧，可我不后悔。
当自己承受了越多后也就越不愿将就，越不愿将就越要承受更多，十几岁外出如今已然不适应农村的生活，可每一次回来都是在将就，忽然间想到：我的痛苦或许就在于想得而不可得，没有任何优势偏偏又不甘心命运安排。
今晚激发我情绪的点源于老爸，他自己可能都不知道，而他也不会认为自己不应该，心理学上也说：谁有情绪谁有问题。所以在我的人生大戏里：爸爸只是个配角，他是在配合我这个总导演演戏呢，而我却当真了。并且我已经当真了三十多年，如果不是有缘听到天心老师的课程，或许我这一辈子都活不明白。感恩我亲爱的闺蜜誉蓉宝贝――我生命中的贵人，是她把天心老师带到我身边，所以今天一早醒来第一个拜年红包就发给了她，紧接着又发了一圈给生命中的贵人，没有等来爱的红包，那就把爱给出去。虽然有点落寞，可是我天生就喜欢给予大过索取。就像我曾经被问起：你是愿意被一千个人供养还是供养一千个人？我毫不犹豫的选择供养一千个人。我知道给予比索取的人更富足也更快乐。可是一年又一年，一次又一次，为什么每次都是我主动给予？为什么每次都是我想到别人？是因为我不够有价值？不，我是有价值的，我值得拥有所有我想要的一切，别人不给那是别人匮乏，不代表我不配得，我配得上世间所有美好的一切。
其实老爸一辈子说话都是那样，过去我一直看不惯，这一次有进步了，可是也没熬过第四天，今晚当老爸再一次用那种口气说老妈时，我强忍着内心的情绪，却在临吃饭时，他反问我的语气而憋不住了，然后因为老妈的不允许我的情绪终于爆发，不愿意跟老爸坐到一起吃东西，后来听老妈说：今晚上特意给我蒸的鱼，才明白老妈的固执，可是就是这一份固执让我郁闷了一次又一次，我就不明白为什么不让我去？不让我去，你倒是说个明白啊！不被允许的感觉让我很痛苦，今天大年初一想好了要跟爸妈拍张合照，到了傍晚才想起来，妈妈忙着做饭不愿意，爸爸说心里有好过表面，后面我也作罢。晚上跟妈妈说：我不想吃鱼，说心情不好吃啥都没用。老妈说：不想吃也得吃……这就是我们在无明时爱人的方式，我们是真的爱对方吗？还是在以爱的名义控制对方？
回到老家，因为不习惯或者说不喜欢老家的生活方式，所以每次基本都是大门不出，可依然能感受到生命的轮回在身边旋转：我试图跳跃出这个圈子，我想从此断掉生命的轮回，可是哪有那么容易？不过值得表扬的是，自从开始学习身心灵，每一年我都在进步，当你懂得越多，能匹配你的人也就越少。当你认为自己懂得越多，恰恰说明你懂得越少。
当把自己的内心诉诸于文字，发现已然完成了转化，此时此刻心情已然平静，跟老妈说，我的梦想是将来能出一本书。然而出书不难，难的是让每一个看书的人真正获益！而不是为了出书而出书，就像我不希望你为了结婚而结婚一样。
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