之前，我看了一个B站UP主，屋子里很多家具都是自己做的，阳台也全部自己动手，最后出来的效果很好。还有个同事，她买的家居用品大部分都是我喜欢的，她也会拍照，很喜欢晒图，图片都很有气氛和格调，明明我也能做到，但每次都是想一想，家里该啥样还是啥样。
我就想：我也很喜欢自己动手收拾房子，动手做一些东西啊。但我在这方面没什么发展，为什么呢？什么阻碍了我的脚步呢？想一想，无非是怕动了影响到别人，或怕麻烦别人，或觉得力量不够，或也比较懒，还有有时好不容易鼓足勇气，求助他人，家人说：你捣鼓什么。或者我让老公帮忙，他看了看觉得麻烦，说了句：就这样吧。我身边很多人都不在乎什么好看不好看，我却是挺喜欢自己身边的家居干净整洁，看起来好看符合自己审美的。可是我却退却了，没有按照自己想的去做。
我有很多想买的东西。每次清理收藏夹或者购物车时，我都感叹：有些东西反复删除，再反复加入购物车收藏夹，说明我很喜欢，这其中，有完全用不到的，也有一些当时需要却受制于自己舍不得花钱的思想，一直没买。
说贵也没多贵，就是下不了决心，终于下定决心买了，时机已过去，例如我依然喜欢一些适合小女孩的鞋子或者衣服，因为那时没舍得买，现在还放不下。而我也清楚知道，购物车也有现在舍不得买，以后会放不下的东西，这就是个恶性循环。等哪天一看反正也这么多想买而买不了的了，无法收场了，干脆就破罐破摔，啥也不买了，或者哐哐哐乱买一大堆。
人呢，都清楚自己哪里不足，也清楚原因是啥，但会自己骗自己，时间久了，就真的忘记了，开始相信自己编织的谎话。
我一直没形成自己的穿衣风格，也是这两年开始在网上发自己的穿搭了，才真正有进步，找到一些方向了，而我也发现，任何经验或者优势的形成，都需要很多时间，珍惜和快步行走还来不及，我居然还如此懈怠和自暴自弃，哪里来的时间呢？
我曾经也写过小说，也签约过，也自己写公众号和故事，收获了一批小小的粉丝，也在B站发自己喜欢的穿搭视频，身为电商设计师，发现走到死胡同时候，也知道自学一下新的软件C4D让自己升级，接了一些兼职单子让自己能小小的糊口，也曾沉迷于看书，看各种各样的书，感受被丰富被推着往前走的兴奋，明明社恐症的我有时也会侃侃而谈，享受社交带给我的快乐，忍不住和他人分享一些想法和经历，这些都是我努力过的痕迹，到现在我还记得新学习一门技能并有所收获时候欣喜的心情，那些学习新知识时候鸡血满满，动力十足，明明什么也没做成，就是觉得自己的生活默默变得绚丽多彩，每天都忍不住笑意盈盈，心情大好。
可是，从什么时候，这些努力，这些前进的动力慢慢消失了呢？
有坚持时间长的，有坚持时间短的，我知道，它们都在我的生命中起到了不可或缺的作用。但我也明白，只有更长久的坚持，才能迎来真正开花结果的那天，而不是只开了一朵花，几朵花，就慢慢凋零了，所有的一切，都没有一个痛快的结局。
我需要，需要更多，更长久的坚持，不是一件事要做一辈子，因为我明白，自己各种资质都很普通，很难一件事做到多深多厉害，而且由于个人原因，也是注意力涣散，容易三心二意，又有了娃，年纪，地域，钱财，胆色等条件有限，但我应该给每件自己喜欢的事，值得的事再延续一段时间，给自己一个交代，让自己觉得在这里结束，就值得了，问心无愧了。
不要完美，不必走到最后，只要我自己觉得完整，觉得够了。
有时写这些话，总觉得满腹不甘，心有遗憾，可能就源于此吧，那些我没做完的事，没珍惜的时光，没尝试的事，一直堆积在心里，让我如鲠在喉，不得心安，无法坦然面对这一切，言语间也总有怨怼，不管如何掩饰，如何感慨，如何跟别人描述我的遗憾和往事，如何一遍一遍回忆或者试图挽救，都无法心安。而且越积越多，时光的流逝让人成长，我也确实有所收获，但依然会在某个时刻，满腹惆怅。
那是对自己逝去的，丢失的，不甘岁月的缅怀。
一切都是因为：我没有按照自己心意去生活。
是，也不全是。有些时候，我还是忠于自己的。
忠于自己内心时候，我会觉得身心舒畅，尽管自己做的不好，不完美，我依旧觉得，现在这样就很好。随是短暂的时刻，但我却觉得：这一刻，我是真正活着的，不被自己思维，不被他人，不被周围环境，不被自己的就习惯所控制。
那就是真真正正，实实在在的我的人生。
我希望，以后的我，能多一点点，按照自己的心意去生活，哪怕一段时间里，只有很少时间是清醒的，是自知的。
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