想想还有两千字的任务没有完成，我就有点小着急。
现在开始锻炼。
我今天就用讯飞语音，来记录我所想到的片段，然后再把它整理出来吧，因为等一下锻炼完，我要去冲澡，完了再收拾收拾，就该睡觉了，而且今天的读书任务还没有完成呢。
今天的锻炼可能会慢一些，我要把这两天做的任务完成，或者再多记录一些，给明天减少一点负担，因为明天还想画有颜色的国画呢。
明天要多画几张，不能把挤出来的颜料浪费掉。今天都没有时间去好好画画，只画了一张“雨过清香”，还是敷衍了事。只是因为调色盘里面的色彩没有用完，不想浪费。
以前没有开始画画的时候就觉得没有什么，但是真的开始学习画画之后，才发现这是一个坑，巨大无比的坑，各种画材，各种纸张，各种教程，都要去买，无穷无尽，无休无止，没完没了，可是这坑是我自己乐意跳进来的，所以就在坑里面愉快的呆着吧！
不过相对来说，我更喜欢国画一些，因为我不是一个细致的人，没有那么多细腻的感受，也没有足够的耐心，最不喜欢那种得一笔一笔小心翼翼去画的画。很难想象，让我花几天时间，几个月时间，甚至几年时间去完成一副画的样子，那样我一定会疯的。我可以构思很久，临摹的时候我可以观察很久，但是下笔必须控制在一个小时之内，半个小时准备，十分钟之内或者三分钟之内，因为所用的时间越长，就说明你要涂抹啊，回改的线条太多了，并不是一件好事。
铅笔画的画，如果错了，可以擦掉重来，用签字笔或者用毛笔画上去，画错了就是错了，只能重新来，我宁愿重新来，我也不愿意趴在那儿，精雕细琢啊，慢慢的去完成一幅画，这样太不符合我的性格。
所以呀，看来看去我也只适合画写意画，至于那些工笔呀，山水呀，实在是不适合我！
可是我当初学画画的初衷不就是为了磨一磨性子吗？这个性格太急躁了，太焦虑，磨一磨啊，总归是好一些的，遇到事情不要那么急躁。
看来还是修为达不到，还需要继续努力。
今天的天气特别好，太阳晒得眼睛都睁不开，而我今天干什么呢？今天的心情也不算好，也不算太坏，应该还说比较中和吧！
但是今天，有一点不开心，又花了一大笔钱，买了一条现在完全不能穿的裙子。
其实纠结了很久。
现在买东西不像以前那么冲动，喜欢就去买，现在就会想，我要不要买？要不要买？过了一周，过了半个月还想要买，那就买吧，这是我想要的。如果不买的话，我在心里会不舒服我会不开心，每次给自己买东西，我总能找到一个好的借口。
今天我就想着昨天那么不顺，那么窝火，今天送自己一个礼物开心开心吧，好吧，我是开心啦，我的钱包一点都不开心，那么扁而且越来越扁，每个月初的一堆账单，让我感觉到剁手的疼痛，我不想再剁手，但是没有办法，手贱就得剁，好吧！
剁完了，就舒服了。
昨天在朋友圈看到一句问话：什么时候是你最绝望的时候？
我的第一念头就是，没有钱的时候呀！
然后看到底下的回答是五花八门，各种回答都有，饥饿的时候，失恋的时候，天黑的时候，没有网络的时候，停电的时候。
好吧，我觉得这些所有的理由都可以让人心情沮丧，甚至心灰意冷，但不至于是绝望。
生出深深恐惧感的时候，就是没有钱的时候，但我的钱包充足起来，我就会觉得安定又幸福，我就是这么一个现实的人。
因为除了拿工资，我没有其他的赚钱手段，我也不会去赚钱。
所以，我就一直在幻想我有很多很多的钱，我不用为钱去操心，这样我就可以去干自己想干的事情。
现实还是不行，我还是要挣钱。
工资虽然微薄，但能让我吃饱饭穿暖衣，偶尔还能出去玩一玩。
小的时候我在老家。夏天晚上，很多人围坐在一起聊天儿，那时还小，也没有什么事可干，我最喜欢的就是抬头看天，看天上的星星。一看可以看很久。
不懂星座，不懂什么心情之类的，就是喜欢看它。，一闪一闪的。
然后慢慢的长大，进入到城市之后。就再没有看天空，等到有时间去看天空的时候，已经看不到星星了，已经被雾霾全遮住了，但现在一抬头，又能看见满天星星，这是很幸运的事情。
每天晚上出来锻炼，不是看着月亮，就是看着星星。我好像又回到了小时候。
说起小时候，我又想起我的那个小村子，只有几十户人家的小村子。
我所熟悉的老人们一个一个的离去了。
我所认识的孩子们慢慢的长大了。
物是人非，现在回去村子里可是清冷的，几乎没有什么人影。
但是那里的一草一木，都是那么熟悉，那么亲切。
我一直在想：我要把老家这个院子重新收拾了，我要回去住。
把缺失的树再补种起来。
我要在最大的那棵杏树下面摆一张石桌，再放几张石凳。可以和亲朋好友围坐在一起，喝茶聊天，多么美好的事情。
但是我胆子这么小啊，要回去住的话，我一个人会害怕。而且农村的夜晚，那么安静，漆黑一片，我想我一定会害怕的。
我害怕黑夜，因为太黑了。
虽然现在没有那种伸手不见五指的黑夜，但是没有了音乐灯光的黑夜，我觉得也可怕。
单位门前的这条路上，很少有人经过，偶尔有一辆车飞驰而过。道路很清静，没有行人。
说起来可以去放心的锻炼，不用担心吸收汽车尾气，不用躲避车辆，可是这样的道路，让我恐惧。
一个人去这样的路上锻炼，哪怕是中午，太阳照得非常明亮的时候也不敢，为什么呢？因为它没有人来人往。
安静。让我心生恐惧。
人多你会烦躁，没有人会恐惧，这是一个多么荒谬，多么矛盾的心理。
同事们都笑我说啊，这有什么害怕的？大太阳照着，怕什么？
连只小兔子都没有，你怕什么啊？你怕蚂蚱吗？怕麻雀啊？
我能说就因为他什么都没有，我才害怕吗？
因为不管你遇到什么危险，没有任何凭借和助力，这才是恐惧的根源。
可能也就是因为胆子小吧，从来不去看惊悚片。
上学的时候，看过一次恐怖片。看过之后就再也不会去看了。
长达几个月的时间里面。从恐怖的阴影里面走不出来。对我的心灵对我的精神，真的是一种严重的创伤。
所以当办公室里放了一本盗墓笔记时，我是连翻开都不会去翻开的。
有一天，实在是太无聊，就翻开来看看。一看，就被吸引住了。然后找出一整套，用了几天时间全部看完。
没有感觉到太恐怖。这是为什么呢？因为它所有的场景都是靠我自己去想象，而我想象的时候，我就自动的过滤了可怕的部分。只留下了让我感兴趣的那一部分。
所以我除了感叹他的构思巧妙，文笔流畅之外，好像没有多少恐怖的阴影。
盗墓笔记的电视剧和电影拍出来的时候，我坚决不会去看的。因为它有了具象的表达，你看一眼就会记住了可怕的部分，而会去忽略他其他的情节。
因为盗墓笔记的精彩。就想去看看类似的小说。再就是口碑好的《鬼吹灯》，这个名字就让我很不喜欢，没看两页就不想再看下去了。满满的都是套路啊，我拒绝套路！
我想挑战两天写5万字。
我不知道我能不能做得到，那样估计用手机就不行了，得用电脑。
电脑打字的速度应该远远比手机敲击的速度要快的多。
两天写5万字，我要写什么？怎么写？
这也是好报写作群曾经发起的一项挑战活动。
两天时间5万字，不管写什么，随意的写，也不管有有没有错别字，就一直写一直写，5万字就行。
这样都没有时间去检查有没有错别字，都不会去检查语句通顺不通顺，那样的话，写出来的文章能读得下去吗？满篇都是错别字啊，都是有歧义的病句怎么办？但是我还是挺想去挑战一下的，那么我要不要从12月1号开始呢？
好吧，我用三天时间来挑战吧！
毕竟我还是一个要上班的人。
好吧！
明天完成10万字，后天休息一天。
2号3号4号，3天完成5万字。
那我就得好好想一想，写什么？想到什么写什么，估计光是打字就得打到手软吧。
好吧，就这么决定了。挑战一下自己，可是如果我去挑战的话，我还有时间去画画吗？
现在基本上每天都完成10000字左右，用三天来挑战完5万字，应该没有那么难，应该是很轻松就能完成的。
好吧！
加油，长禾！
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