当有一天我可以笑着说再见的时候，就是再也不见了吧

整整四天，除了爸爸给他打完电话说了他顿后他给我来了个电话后，他再也没有给我只言片语。

昨天公公给他打电话，找不到他，担心他出事，联系上了我，那时候我正在等房东准备签合同。

我以为公公知道我们吵架了，朋友让我先回家去看看，我明白她的好意，她内心里还是希望我们和好的吧。

担心他出事，坚持签完合同回去看他，他躺在床上，电脑声音放到最大，看到我一言不发，挥着手让我离开，那一刻五味杂陈。

他不想见我，一点都不想，这么多天的期待完全是我自作多情。

给公公报了平安，开车上路路过公园，感觉快绷不住了。

靠边停车，给公公打了个电话，问他是不是知道我们吵架了，结果他居然不知道。然后他开始关心问我和他是不是吵架了，本来是瞒着他们的，结果还是被我捅出来了。

简单说了下前因后果，我感觉这次可能是真的过不下去了，公公婆婆一直以来对我都是挺好的，即便分开也要和他们说清楚。我告诉他们我本来是准备和他好好过一辈子的，哪怕他生病，我还是愿意陪着他好好走完这一生，我还想着下半年他去做配型，我去做个试管要个孩子，但是他不珍惜我，视我如草芥，一次又一次的家暴，我替自己不值，我没有花他一分钱，生活AA，我努力工作养活自己，不知道为什么他觉得他有权利揍我。

边说边哭，挂断电话，坐在花坛边嚎啕大哭，一直流浪的小野猫一直蹭着我。

回去路上，敏哥担心我，换她来开车。临走，我想带走那只跟着我猫，想想自己也是个居无定所的，以后还要养小呆便作罢了。

半夜他打来电话，四天后的第一通电话，接通电话第一句开始骂我，骂我不该给他父母打电话说这事儿，说听到我的声音就想吐。

说我们已经玩完了，说从我离开家的时候，我们就不可能回去了。

说我让他觉得恶心，说我欠打。

说钥匙的事情就是我错了，他眼睛里容不得沙子，他不可能道歉也不可能退让。

坚持让我去把小呆领回来，不然他不保证小呆的安全。

电话里还听到了他踢了小呆一脚。

说所有人都觉得他是错的，我父母，他父母，但是他觉得自己没有错。

说他不可能退，退了他三十年就白活了。

所有人都在逼迫他，逼他去死。

一句句话，像刀子剜着心让人疼得厉害，站在7楼的我看着漆黑的夜，那刻我莫名有种绝望。

一把钥匙，在我看来很小的事情，我不知道为什么就变成这样了。

一个曾经爱的人，现在不知道是爱还是恨，让我遍体鳞伤。

他打了很多电话，给我母亲打电话让我去接小呆。

他说他要和他们父母结算三十年的恩恩怨怨，要砍了他父母。他不保证，明后天他还活着能照顾小呆。

一个从小被父亲以极其严厉的家教教养长大的孩子，长大后竟然如此憎恨自己的父母。

他说自己可怜，我看不清，有点心痛，感觉这人人格分裂。

他说从小到大，所有人都说他脾气好，他从来不体罚学生。我一度也认为他学识渊博，风趣幽默，温文尔雅。

只是，他的利剑会刺向自己的亲人，他的刀会砍向自己的爱人。

一个经历过生死的人，不是应该更豁达，更乐观，更开心快乐的过好每一天么。

他的言语，让我觉得很像面对一个精神失常的病人。

害怕公公婆婆刺激到他，也害怕他出事，思量半天，我还是恳求婆婆明天不要来了。临睡前，他又电话过来骂我，是不是又和他父母说了什么，原来我在他心目中这么恶毒。

我不解，我曾经想着把每天当做最后一天，好好爱他，让他感到自己很幸福。

他曾经说他想开着房车，游历大江南北，我曾想着再工作几年攒点钱，辞职陪他完成他的心愿。

我曾觉得我这辈子也许没什么很大的成就，但是我可以无悔的让另一个人过好一辈子。

永远记得，第一次陪他去医院检查，那位陪自己女儿检查的母亲说她曾带着自己的女儿准备跳江，结果坐车的路上被人劝了回来，记得她劝我别离开他，不知道为什么，每当坚持不下去的时候，我总想着这位以女儿为荣的单亲母亲。

母亲劝我回家，说不回去就死给我看。我和她说我想出去看看，开着车随便去哪儿，没想到一直被他骂了n次不该买的车，成了我唯一的归宿。

这么多年了，我好像给自己建了一座囚笼，弱弱的期待着囚笼外的光。

不想一个人，孤零零的站在风雨中，自以为自己就是孤零零的可怜虫，暗自神伤。

当有一天我可以笑着说再见的时候，就是再也不见了吧。