1 幻想过

8岁的时候，偷读了姑姑从广州带回来的一箱子琼瑶，满心满脑都开始飞扬粉色的泡泡。

那时的我，沉迷琼瑶，觉得18岁的自己当眉目如画、柔情似水，遇上英俊痴情的男子，开展荡气回肠的恋情。

18岁的我，痴迷亦舒，觉得28岁的自己当气质如兰、独立优雅，阅尽世间繁华，终于退隐家庭，与某个温柔敦厚的“家明”结婚生子，夫妻琴瑟和鸣，日子平淡和顺。

34岁，回望少年时候的种种人生理想：美貌、富有、成功、婚姻美满，终究全部落空。

时光如流水，带走少年的期望和幻想。34岁，我成为另一个我从未曾幻想过的自己。

2 喜欢着

时至今日，我开始喜欢一切简单的人和事物。

色调朴素、明亮空旷的房间；质地优良、剪裁简洁的服装；暗黑天幕上一轮皎洁的秋月；碧绿湖面上层层叠叠的波纹；茫茫大雪中一枝横斜的梅花。它们总是让我觉得内心安宁静好。

喜欢一切白色的花朵。丁香、栀子、洋槐、含笑、铃兰。花儿们各有各的个性，或以色彩、或以形状、或以香气，证明它们在世间的存在。这些白色的花朵，上天大概觉得它们的颜色太过素净，于是赋予了它们无比芳香的灵魂。

学心理学的朋友告诉我，白色代表内心对纯粹的执着，对理想主义的追求。她说，这类人内心深处太过“洁癖”和理想主义，终究难得幸福。语气中不免有淡淡的担忧。

我对她的解读深以为然。感激她作为一个朋友的担心，却也知道自己足够从容面对。34岁，我早已经深谙生活充满遗憾的真相，也已经学会去接受和拥抱生活的不完美，但这并不代表我要放弃对完美的向往与追求。

于我而言，活得美，活得纯粹，比活得长久更为重要。

如同花儿迎着朝阳绽放，如同小草从岩石的罅隙钻出。除了绽放和生长，没有其它目的，也没有其它意义。用尽全力，毫无保留。

他们说，这种用力，是一种我执。而我却始终相信，这是生命最本真和自然的姿态。心无旁骛过，用尽全力过，生命才能有所完尽和得到解脱。

我因此逐渐欣赏带有些微中性气质的女子。她们身上被岁月冲刷磨砺过的痕迹，沉静眼眸中一闪而过的坚定，微扬嘴角若有若无的冷静克制，有一种强烈的直指人心的美感。

人淡如菊，素心如简。

夏日的傍晚，从路边的阿婆手中买下一捧香兰，回家插在陶瓷瓶中。清水香兰，相对无言，物我两忘。

34岁，一个人，觉得孤独也很美好。可以与这个世界适当地保持距离，是一种福分。

3 走着

再次决定离开稳定舒适的大公司生活，赤手空拳，孤注一掷，做一件自己喜欢的事情。

好朋友帮我看星盘，财富宫里两块巨石赫然伫立。她皱起眉头：“事业不是很顺利，总是有障碍出现。还好贵人比较多，总算能够逢凶化吉，度过难关。”

我并不觉得意外。有时候我觉得人生的确有宿命，因我从未有过一个平顺的人生。即使每次竭尽全力，前方看起来风平浪静，到头来也总是意外频出，波折横生。

命运的有情和仁慈在于，它不断给我挫折与考验，却也从未忽视和辜负过我的努力。

如果障碍和挫折成为宿命，无法对抗，不可避免，那么接受它，拥抱它，然后跨越它。

那些障碍和挫折，让我拥有与自我决斗的机会，战胜内心的恐惧，懂得黑暗里的坚持。它们让我行走在悬崖的边缘，成为一个冷静和警醒的人。

事情果真不是很顺利。仅仅是一个简单的开始，就耗费了一年的时间。意外太多，难免有时候心生沮丧和自我怀疑。失去经济来源，身上却仍背负债务，再加上未来还需大笔投入，收获尚且遥遥无期，心中也不是没有彷徨。

事情进展缓慢，余下大片空闲时间。按照旧时习惯，必定四处远游，住最好的酒店，寻最好的餐厅，醉卧他乡，不知人世几多烦忧。但这次，坚决断了远行的念想，辞退照顾自己多年的阿姨，只留在家中，读书、跑步、插花、打扫、做饭。

100多本书，300公里路，一尘不染的公寓，N道拿手的菜。33岁的一年里，我成为一个真正能够独自生活的人，成为一个内心安定平和的人，成为一个即使在微小的事物中，也能找到幸福与成就感的人。

当然还有许多温暖的情谊。朋友们数度盛情相邀，劝说我加入他们飞速发展、前途广阔的事业；甚至有朋友不过相见数面，便主动许我巨额投资，说：无论你做什么都好，我相信你。

最终还是一一谢绝他们的好意，因为心中仍有执着，想要构筑一个梦想的理想王国。它可以很小，却一定要很美。

但内心始终满溢感激和感动。在人生每个艰难彷徨的时候，人们的相信和支持，让我成为一个自信和内心温暖的人。

他们是我生命里真正的贵人。

跑步的路途中，偶遇一棵高大的合欢树。整个初夏，我看着高高的枝头上，纤弱的扇形花瓣从淡淡的浅粉逐渐转为明艳的朱红再到深色的绛紫，然后终于凋谢，留下一地芬芳。呆立树下，心中有莫名情绪翻涌，久久不愿离去。

合欢从此成为我最爱的花树。因为它看起来高大强壮，遗世独立，却有着一颗温柔的灵魂。

人的一生，种种阶段和境遇，不过如同合欢的花朵，不同时期有不同的颜色，呈现不同的美丽。即使是艰难阻碍，它们也终会使你强壮，成为一个可以走得更远的人，一个见过不同生命风景的人。

要强大，却要始终保有一颗温柔的灵魂。

4 爱着

所谓的爱情，很多的时候不过是一种幻象。你觉得爱一个人，不过是爱自己的付出，爱自己的心念和意愿在他人身上的折射。

也因为如此，所谓的爱里，充满期待和得失之心，失望和恐惧随之生发，缠绕、控制和占有成为手段。

当认清一段感情的真相，放弃也就不是那么困难的事情。转身离去，不说再见。

有的时候，多情和无情都是一种修行。

朋友说，你每次投入七年八年的时间去爱一个人，却每次都无果而终，你会后悔吗，甚至，你会怨憎对方吗。我摇头微笑，我很难过，却不觉得后悔，更没有怨怼。

爱本身是一种过程，而非结局。即使我们赋予它世俗形式上的结局，或以婚姻，或以分手，对爱本身而言并没有实质的意义。相爱的人每时每刻都在变化，天长地久大多时候不过是一种妄想。有多少婚姻，爱早已死去；又有多少分离，爱依然不灭。

即使最终分离，俩俩相忘，但曾经相遇的缘分，也必定不是白费。相爱的人各有使命。出现在彼此的生命中，温暖过彼此孤独的灵魂，共同携手走过一段旅程，互相教给对方重要的一课，然后转身离去。

我对爱过的人始终抱有一种温柔和感激的心意。希望他在我看不见的地方，过着更好的生活，爱着更好的人。

当然，还是会疼痛，还是会流泪。一个人安静走过漫长的孤独时光，拥抱受伤虚弱的自己，对自己微笑，告诉自己坚强，用健康的食物、美好的书籍、规律的运动照顾和疗愈自己的身体和心灵。感觉自己日益快乐和强壮，空荡的心逐渐回复饱满。

一个人真正意义上单身了一年多的时间。知道自己已经可以完全不用依赖爱情生活，却仍然相信和期待它，并对它抱有无比郑重和珍惜的心情。

在它来临之前，只想要安静地、心无旁骛地往前走，成为更好的自己。

5 梦着

年少的时候，是极其孤僻内向的孩子。长大以后，因为工作的关系，慢慢学会社交，尝试融入各种圈子，内心深处却与这世界始终有着深深的疏离。从事着社交属性强的工作，内心难免有各种冲突和撕扯。一有机会，就想躲进自己的世界，不问红尘。

这两年，突然觉得人还是应该主动地去创造、呈现、分享和交流。这本身也是一种善行。

依然不太适应用社交的方式来完成。于是开始写作，也决心创造和呈现一个美好的产品和品牌。它们成为我与这个世界交流的方式。

对山水田园总有执着的情结，总觉得钢筋丛林的都市应该不会是我最终的归属。

那天与妹妹聊天，想要在山水田园间造一间小木屋，等到年老时便搬去那里居住。白天养花种菜，在庭院里劳作；夜晚就着溶溶月色，相对小酌，看粉白梨花飘落，听蛙鼓蝉鸣响成一片，在馥郁桂香中酣然入睡。

我喜欢摆弄花草，想要建造一个美丽的花园；妹妹擅长烹饪烘焙，会做美味的饭菜，也会做美貌又美味的糕点。春日繁花盛开之时，我们会在花园间摆上一条长桌，邀请朋友们来赏花、品茗、吃刚上市的野菜和春笋。新朋旧友，无事常相见。

待到冬日大雪纷飞，我会生起炉火，温一壶小酒，在窗台边给想念的人们写信。

6 相信着

30岁的时候，在日记本的扉页写下“沉静果敢、温柔坚毅”八个字。

34岁，当我回望，我发现自己正在成为自己想要成为的人。

我的前半生，失去过很多，也得到过很多。我已经34岁，人近中年，孤身一人，却依然还有爱、有梦想、有深深的相信，觉得被这世界温柔相待。

我相信善与美的发心，终会结出善与美的果子。

我相信爱是解救一切苦难的终极途径。

我相信时间无情，会带走青春，催老容颜，却终将磨砺出一个更好、更美、更幸福的自己。

（❤️34岁，被世界温柔以待。感谢妹妹为我留影。❤️）