三月二十日。
市一模没有考好，本来觉得自己应该已经看开了，但是回来听到爸爸明明很失望还要故作轻松地说都考到年级九十多啦，就觉得很难过，又不敢表现出来，怕爸妈紧张，怕自己也开始怀疑自己。
大概焦虑和紧张就是这样产生的吧。
上周的周考理综生物晚上对答案只考了三十多分，我当时和一片哀嚎的同学开玩笑说我们四个考了个等差数列，六十分，五十分，四十分，三十分。
现在想起来却怎么都笑不出来。
贴在教室后墙的成绩单我只看了一次就不再去看，害怕会产生一些不太好的想要放弃的情绪。刚才倒又回想了自己的成绩，只敢躲被子里悄悄哭。
然后明天再继续若无其事接水早读，和同学谈起一些时事，似乎我自己十分淡定，面对七十几天后的高考毫无畏惧。
但是怎么可能呢？平时理综上二百都艰难，然后去幻想高考考到二百三本身就是一件可望而不可即的事情。
只有这个时候自己是真的不开心，是真的觉得绝望的。以前觉得自己水平很高，足以应付高考，但事实是最擅长的语文都能被在衡水刷题后的同学赶超。
我一直引以为傲的文学素养在刷题面前脆弱得不值一提。
不知道明天会怎么样，但是还是打算继续坚持，自我安慰有的时候真的有用，希望它能支撑着我填补漏洞，实现目标。
以上。
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三月二十一日。
两个周下午没有吃晚饭，今晚实在饿得厉害吃了两个油桃，现在格外后悔，看向桃核的眼神充满谴责。
今天听课状态不错，在心里告诉自己无数遍“没关系没关系相信自己你一定可以考到五百八没有不可能。”
耐下性子做了化学有机题目，虽然正确率不高但有一种莫名的自豪感。
和同学讨论了作文，终于知道了自己一直以来写作文的漏洞，以后写作文先定中心思想。
以上。
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三月二十二日。
今天下午被前桌饭盒里菜的香味儿诱惑得实在饿得受不了，跑去买了蛋炒饭回来吃。
蛋炒饭鸡蛋放的挺多，看上去勉强可以达到香气馥郁的水平。可是做饭的师傅吝啬于放盐……又或者是错误估计了饭量，导致盐和饭的比值无限接近于零。
食之无味，弃之可惜，最后伸出三指并拢发誓下次买饭自带一小匙盐。
然吃完以后看着空空如也的餐盒，目光充满谴责。又捏了捏腰间和小腿肚上的肥肉，更加面无人色，面若死灰。
叹口气。
躺床上把下颌扭了，筋有点抽到，一动脖子就是一阵呲牙咧嘴。
以上。
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三月二十四日。
今天去考了口试。
回来之后把人拉黑了，觉得真的很没意思，在一段关系里，不论是和谁，我都是最先被放弃的那一个。
阿缶在小号里说“世间当然没有双全法，但世间常有天真蠢人。”真真是说到了心坎，彻骨彻肤。
以上。
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三月二十九日。
这次考试又炸了，希望接下来能有一个好点儿的状态。语文作文终于不用爱国了，起的题目是《猛虎与蔷薇》，希望能给一个满意一点的分数。
最近在听S.H.E的《你曾是少年》，心里感情复杂，但也不知道自己在想什么。
以上。
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三月三十一日。
《猛虎与蔷薇》得了57分，算是唯一一件比较令人高兴的事了。
理综考的比上次还低，感到深深的绝望，不知道接下来怎么办。
压力很大，来自各方面的，看手机也无法缓解的焦虑和压力。
以上。
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四月一日。
我命休矣。
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四月四日。
今天降温，刮了九级大风，学校提前放学了。
回来坐在书桌前反思了一些事情，决心以后慢慢改正，再也不这样做了。
这样的感觉太难受了。
以上。
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四月八日。
这样下去，真的活不下去了，太痛苦了，受不了这种挫折。
……为什么要拿一些不存在的事来试探我的意愿？
以上。
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四月九日。
基本每次模考理综考完都会哭一鼻子。这学期开学两月哭的次数大概是前两年的总和。
唉。:-(
以上。
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四月十二日。
市二模语文考试考的散文名字叫【大风刮过】，真的高级嘲讽。
这是一定要在春天里刮起的大风，它一定要从残雪上面，从还没有从枯草下面伸出脖子的草芽上面，从我们还不断往外抖落寒气的身体上，刮过去。它还要从我们的心里刮过去，带着冬的利刃，同时也带着春天的阳光。它要刮过去，比任何一场风猛烈，比任何一场风彻底，比任何一场风更像风，也比任何一场风讲信用。
怎么看都带着股子别的意思，拍卷大笑】
以上。
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四月十三日。
死者不像生者那样极易失去爱，他们永远珍藏着我们的爱，直到我们也化为黄土。
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四月十六日。
因为自始至终都对他表现出来的感情持不确定不能完全相信的态度，所以他再怎么讲我如何重要，再怎么说关心的话，也还是无法相信。
因为无法完全相信，所以不知道自己的想法，也不知道会有个什么样的结果。
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四月十九日。
你相信只要努力付出就有回报吗。
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四月二十一日。
智者乐山，仁者乐水，而勇者敢于面对天地之悠悠。
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四月二十二日。
你被唤作九州，被唤作故土，被唤作江湖，被唤作天下，被唤作赤县，被唤作母亲，被唤作支那……千千万万个名字，你被唤作中国。
四万万个人对你有四万万个称呼，四万万个人，每个人都是四万万分之一中国。
所以这个国家会伟大也会卑微，会高尚也会虚伪，会昳丽也会仓夷。你爱着的厌恶着的，不过只是那四万万分之一里，你自己的样子。
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四月二十六日。
理综！还是！学不起来！烦不烦！烦不烦！
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四月二十九日。
shit数学一个选择忘记涂了，想自杀。
狗怂！！
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四月三十日。
生物79【90】，化学76【100】，感动的要抱住老师大腿嚎啕大哭，对自己又有了希望。
“……大丈夫视死如归，予即不法，实无悖逆。第上怒不解，予固不望生还。
“……入都，帝廷鞫之，皆承。赐缳首，籍其家，诸子弟皆遣戍远方，为怨家所灭。”
蜚鸟尽，良弓藏；狡兔死，走狗烹。
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五月一日。
化妆好麻烦啊……大致把该买的列了一下就2k左右了，想切腹自尽。
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五月四日。
这几天心情都不错，下周市三模，最后一次了，加油。
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五月五日。
1】那天体育课和张狗狗满操场乱晃，七班一个认识的妹子跟我说她们班有一个女孩子很喜欢我，觉得我很可爱想认识我，看到从一班出来的女孩子也会指着问她这个是不是我。我其实很不好意思，就胡乱笑着说了几句话赶紧跑了。
我真滴非常非常开心，很少会有人当面和我说这些...你也是很可爱很美好的女孩子！呜呜呜谢谢喜欢我，我也喜欢你！我会更加努力以期配得上你的喜欢！
2】我觉得我们学校尤其是普通班里的很多同学，真的不知道自己的恶言恶语会对别人有多大的影响。我不是歧视或者是看不起那些学习不好的同学，但是他们撇下成绩而言，并没有在人格上有什么值得我尊敬的东西。
那些在普通班每天起早贪黑学习的同学在我眼里和我们班的年级第一第二一样优秀，我觉得他们和我们班的同学没有什么区别，同样的朴素和善良。
但是我尊重的人绝不包括那些对门卫恶语相向的同学，也不包括指着年轻女班主任鼻子破口大骂的同学，没有最起码的自觉与底线，惟我独尊的夜郎自大。
这些人是真的不仅输在了分数上。
3】“我一直觉得，伴侣的好绝不在于他在普世价值中表现出来的那些。让女生走马路内侧，轻声说话，制造浪漫之类。
我喜欢的，是一个正常人灵魂里躲着的神经病，是一个智者脑子中存在的白痴，是一朵玫瑰脚下的泥土，是宇宙里最特别的那颗星，是只被我看见的那部分天真。”
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五月六日。
对不起，我是狗屎。
今天下午吃完饭回班照镜子擦嘴，呜呜呜沉迷镜子里的自己我太可爱了吧！！！！！！！！！！！
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五月八日。
晚自习回来涂了Nars的Dolce Vita，太好看了呜呜呜呜呜，它将支撑着我踌躇满志做完一份数学卷子！
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五月九日。
明天市三模……想到了一个词，雪上加霜。
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五月十日。
上帝，这几天在收团员证，我的又双叒叕找不到了，打算补办，我妈还在翻箱倒柜企图在一堆证件里找到那个绿色的小本……！！
我觉得她马上就会来翻我的柜子，吓得我连忙将我所有的口红和珍贵的蝴蝶结都转移到了我的小金库里。
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五月十二日。
回来看报道看得太难过了，地震后我们这里所有学校都做了加固措施。我们现在一遍又一遍的地震演练，掌握的基本全面的防震知识，还有对于生命的珍视和敬畏，都是无数的人以死亡为代价换来的。
看到报道里说的小孩子死去时还维持着睡着的姿态，就忍不住嚎啕大哭，我想起我的小妹妹，十年以前有很多小孩和她一样可爱，会穿着开裆裤踮着脚尖去够窗户把手，会细声细气喊着父母奶奶，这些灵动鲜活的生命因为天灾人祸一夕之间失去生命，甚至来不及发出哭声。亡夫靠着亡妻，天儿依偎着生母，无数被埋在废墟下的生命，到今天为止，都已经错过了十个春天。
十个春天，春风拂槛露华浓，他们再也不会看到了。
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五月十四日。
语文这次终于上130了！！！年级17，感动得小雯嚎啕大哭，呜呜呜呜呜。
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五月十五日。
买了倩碧小雏菊腮红17 black honey pop，还没到，先期待一下。
好看的口红好多，想全部买回来，唉:-(
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五月十六日。
没有人喜欢我。
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五月十八日。
今天上了高中最后一节体育课，老师不在，在操场做了十分钟后回班听了半小时歌，第一次觉得毕业是一件近在咫尺的事情。
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五月二十日。
我一点也不喜欢今天，也不想过什么节。
今天是我外公的祭日…时间过得真快呀，已经六年了。
下个周要考一个周的试，希望一切顺利。
回来抹了一点儿之前的腮红，对镜子傻笑半天，天啊我真的好可爱哦呜呜呜呜呜
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五月二十四日。
校三模，这次我写的语文作文题目是《掌纹与信条》～
五月二十七日。
又考炸了，唉:-(
离高考还有10天，讲卷子的时候也知道自己还有盲区，不知道怎么做了，唉。
六月十七日。
考完试一个周了。
很难说心里感受，我们考的是全国二套，语文作文只剩了半小时时间，理综化学没有答好，还是留下了很多遗憾。
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