你是如何表扬孩子的?
你一学就会,真是太聪明了!
你真棒!
你有艺术家的天赋!
你居然全做对了!你真是个完美的小孩!
宝宝在父母心中,永远是完美的存在。
当孩子面临考试,紧张的时候,你会这么安慰他吗:
你这么聪明,以你的能力,肯定能行,快别紧张了。
当他们遇到挫折,做父母的,首先就想去保护他们——避免让他们感到失望,避免受到批评。
这会带来什么?
你以为你在鼓励孩子,帮助他们获得信心。
但是,他们听到的是什么:
如果我学的不快,我就不聪明。
如果成功意味着聪明,那么失败就意味着愚蠢。
你以为传达给他们的信息是“无私的爱,毫无保留的支持。”
事实上,你所传递的信息是“我们爱你,但有条件:你要按我们要求的条件取得成功。”
想想是这样吗?——当孩子按你的要求完成作业,甚至完成你额外增加的任务时,你表现的超乎寻常的赞扬,拼命的说,“你太棒了,你真厉害,你真有天赋!”。极尽可能的表扬和鼓励。
但是,哪天他不按你的套路出牌的时候,你们之间友谊的小船瞬间就翻了。——“我就知道你又没做作业”,“你怎么这么笨,这都想不明白。”
此前你所给出的都成了虚假的关心和虚伪的鼓励——孩子们早看透你了。
你在给孩子贴肯定和赞扬的标签,你不是鼓励他们,而是在评价他们,评价的标准就是他们先天的智力和能力,是你们的标准。
称赞天赋和智力所带来的积极性维持的时间极短,当面对棘手的问题时,他们的信心会消失,积极性降入谷底。
当他们面临选择的时候,对挑战性和新鲜事物不再敢于尝试,因为他们怕暴露缺点,从而避免别人对他们质疑。
他们不再尝试那些有难度的东西,因为他们要获得你的认可。
当被夸奖的一代进入职场会怎么样?
职场上充满了需要不停认可自己的员工:他们不愿意接受任何批评,脆弱敏感。
而我们需要的是:敢于接受挑战,能够不断从失败中吸取经验教训的人。
** 结论:对孩子的智力进行表扬,会损害他们的学习的动力和表现。**
长此以往,形成了固定型思维方式。
那该怎么做?
小女孩拉拉,钢琴弹得很棒,父母包括她的钢琴老师,都认为她是天生的钢琴家,但考十级失败了好几次,最近一次又失败了,你作为她的父母,会怎么说:
1)拉拉,你真棒!
2)这次的评委们太糟糕了,根本没好好听!
3)弹钢琴没那么重要,你以后要做科学家!钢琴只是业余爱好。
4)下一次肯定能过,你有这个能力!
5)告诉她本来就过不了。
从思维模式的角度来分析上面的例子:
1)你觉得她是最棒的——虚伪的鼓励,你和她都知道事实——她不是最棒的。
2)指责他人——她长大以后,遇到挫折就会埋怨别人,责怪周围的人,环境。
3)安慰她——贬低这件事的意义本身——你真的想这么做吗?当做不好一件事的时候,就觉得这个东西没价值,以后她遇到什么,只要不能做好,就会立刻转到其他兴趣上。
4)她有能力——最危险的信息!——难道是天生的能力让她自动成功吗?这次不行,下次为什么就可以?
5)指出事实——也许这么做有些残忍无情,太过直白——不过你可以换个说法,建设性的批评:
我知道你很难过,我理解你的感受。你希望能考过,但是,你看考过的孩子都付出了100%的努力,练习的时间都比你长。如果你真的想通过考试,那么就去全身心的努力吧。
不要去评判,要去教导,这是一个学习的过程。
回避建设性的批评,并不会帮助孩子们建立自信,反而会危害他们的未来。
不应该表扬他们的个性特质,要表扬他们的努力和成就。
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关于思维模式,在《Mindset,THE New Psychology of Success》一书中,作者 卡罗尔·德韦克 指出了两种思维模式,一种认为能力是固定的,需要被证明。另一种则认为能力是可以改变的,是可以通过学习来培养的。
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