灵魂图像
我是一个很不容易放松的人，要么就会反极太松弛。
最近两日在看《上阳赋》，这个剧之前听母亲提及。她喜欢章子怡，我则期待章子怡和周一围的首度合作。他俩之间很有一种别样的特质，有点像我未能释放的自我，干柴烈火内敛紧绷。
各自的婚姻生活也都占据过娱乐头版。不同时期也是我的兴趣所在。其实这一年我的写作什么类型都有，主要还是针对于自我觉察。就从这个觉知点深入下去看见了自我的隐藏与遮蔽。
十五年前我在网上写一部分是哲思梳理，另一部分是小说。再度回归不太触碰小说，仿佛成了不可言说的隐晦伤疤。为什么会这样，还要从2006年那会说起。
那时在红袖添香写过几篇点击率很爆的小说，得到首页专题编辑的认可与加持。那会还不是女频类，倾向于纯文学的，很多现下转战编剧的作者当时在那边都有文集。我年少飞扬感受到的都是善意，记得那一夜过后四十几个人加我。都是真诚的就文字而发表的见地和言论，点开文章一看阅读量已达到四万。得到一个「红」字为标记就像在这里得到创作者的感觉一样。甚至是有过之无不及。人都是骄傲希望被看见的，尤其被更多人看见。
四万点击率无异于特大惊喜，不到二十岁的我初次欢乐很短暂。倒不是因为文字这边的问题，从我的文字角度风格独特已经有了自我的巨大潜质。假以时日定可期许。
我当时交了一个男朋友，是在榕树下认识的一个编辑。那会都是一个一个社团那种，什么众神的殿堂啊动感地带呀，如果这里也有那里的朋友肯定会觉得非常熟悉。我和他是在彼岸烟火认识的，后来我也加入了小编的行列。没啥实质性更多就是一个荣誉。但很不得了，我上学的时候是个孤僻的孩子，毕业后在网络世界得到文学层面的认可真的是惊天动地的内心喜悦无以言表。他就是这样跃入我的眼目的，他每周四同我聊一会，他说自己是一个中学的历史老师。每周只有这个时间可以上网吧。对的，那会很多时候还只能是网吧，所以聊天分外珍贵。
我根本不会觉得对方有什么可以怎么我的，我和盘托出创作又真诚，我是个外表薄凉内心热烈的人。就这么一来二去渐生情愫，确定了一种特殊的恋爱关系。他是个骨子自卑又傲慢的才子，在我眼里是这样，在他的眼里我的简单明亮纯粹和跃动也令他感到有趣和欣喜。彼此欣赏升温很快。
我为他的头像备注了一个名字，奇迹。
我希望他是我的奇迹。这只是一个美好的期待，他当然不会是。后来很多年我一直在想，如果没有他，我将如今在哪里。
所以那种喜上眉梢的事我立刻就告诉他了。他用理性的口吻对我说，你这个文章不算小说，就是情节，通篇都是细节。除了这个他只字未提。我当时有一种感觉，他是嫉妒我的。但这个感觉一闪而过，我觉得是我多想了，有则改之无则加勉，也不算过分。不能说经受不得一点不同意见。虽然我觉得他的说法很奇怪，但就是说不出具体的因素是什么。
也就是在那个阶段我的创作遇见了不可思议的阻滞，我在无意识认同他的状态。创作是艰难的困难的，抽许多烟喝很多的咖啡也是无法超越的。我很同情他的状态不由自主就陷入了情绪洼地无法自拔。在这种情况下他更不可能对我的这种状态提出什么建设性意见。其实真的，如果你想做一件事，尤其是成事只要相信自己的基本判断和感觉就好。你以为的他人身上的才华不过是自身明媚的投影。
后来经历过一段非常纠葛的时间，2008年十月我们的感情正式的告一段落。
我能感受到我的状态整体无法上扬，大部分时间十分颓废。我有一个闺蜜也是网络写作认识的，是我们的共同朋友。她一路旁观我们的情感，我同样没有想过他们都会是首先考虑自己的感觉，自己的感觉自己做主我还没有学到。我非常晚熟。和家教有关，我的家庭是极度坦白和真善美的单纯世界，看不到一丝丝黑暗与丑陋。单就这一点的确是这样的。
所以我根本不知道他们在关键时刻我最难过的时刻在做什么想什么。她透过我的情感得出了自己的判断，他也一样。我那个时候的想法特别简单，到现在我也依旧能够理解并且坚持回归最初的状态。就像萧景睿对梅长苏讲的那段话很著名，经常在网络上转发，我不能因为你对我做了什么而改变自己看待世界的观点。你一定有你的理由原因，但我不会因此而转变。这是大意不是原话。
很久我不愿意讲述内心深处真实的往事，会觉得无从说起会觉得痛。如今隔了太长久的时间，真的不会。一切都过去了，已经走出来。他给我的最大的影响是令我觉得自己很卑微，什么也不是，连最爱的文字都不能信赖。即便得到权威的认可，都不能改变深入骨髓的爱的卑微尘埃。
为什么我会突然想到这段故事？其实有迹可循。就是朱丹对待周一围的婚姻生活的处理方式，她为对方解释处处维护，她之前在自己的事业里有过高光也有过滑铁卢。湖南台的电话号码失误事件，还有第一段婚姻的失败。还有广为流传的网络上讲的童年阴影。以及与王珞丹异姓姐妹的关系。
我觉得都不一定是绝对的。可以说这段婚姻是互补的，一个静一个动。透过我的滤镜我的视角我看到了朱丹压抑自我潜能和才华的倾向，她用一切美好的词汇和情感概括另一半。我也看见了最初最纯粹的那段爱情时光，我看见的不是朱丹的卑微，更多的是自己当年对于对方没有谨慎的对待，快速的讲出自己的内心感触。一切的经历在对方眼里都是透明的，这本身似乎不适合经营关系，可以说就是没有自我保留也毫无套路。在朱丹身上我找到了某种过往自我的共鸣。
她对情感的方式是沉浸感受型凡事会往好处去想，没有警觉对方表达背后的真实意图。而周一围是自我强大的表演创作者，之前看过一个角色很小的电影，他的扮演轻松流畅。可以想象朱丹喜欢他的什么，因为我也很喜欢。失去部分自我被遮蔽的很难一时间面对和经验创伤之本身，就连表达都很难从自己的真实觉受出发，就好比此时此刻我的表达这样，就很难。它需要漫长复建和发声练习。
而恰好婚姻就需要那种天性一般的母性以及钝感力。虽然同为女性，章子怡之前的路线和星光不容置疑，她选择了从自我感受经验生活本身。无论是拍电视剧还是选择伴侣生子，都是从自我的感受出发，自我层面的基数高。某个时期特别喜欢她《2046》的那个叉腰昂头挺胸的剧照，还用来当过头像。
我也在思考，是否权衡了利弊才会走入真正的婚姻。如果相逢时是单身，艺术层面的火花会否使二人有所链接？这也不是我要探讨的重点。
而是即便一万个人都说你错你也知道我必须就得这样，这就是我。无论好坏，做就是做。章子怡身上的这种骄傲和最初周一围身上的松弛张扬相得益彰。成熟的人能分得开艺术和生活，但是否也会刹那模糊光影而人戏不分？或许这也是某种程度的卖点。
但自我太强大的人真的不适合婚姻生活，汪峰对于章子怡的捧是在漫长沉寂后重回自我飞扬的大女人自我属性维度上。但我不觉得朱丹真的是小女人，她只是还愿意沉浸在婚姻状态中半遮半掩的父性之爱。周一围人格魅力正是毋庸置疑，从朱丹的角度会怎么看待这种超强雷电一样的二人CP呢。实际上就是情感是否容得下某个模糊地带？
彼此恋慕欣赏是如此正常。但这是她精心建设的爱之堡垒。还是不要在真我面前蒙尘，曾经的失败或低谷并不代表什么。自然幸福和日常互动唯有自己冷暖自知。若是产生了怀疑那就一定是有点问题的。
只是不知道为什么，越是觉得《上阳赋》冰火闪耀的明艳越会觉得，你曾经失去的自我投射在对方身上。如果梦醒了要怎么办。当然是直接走开。但是女人作为母亲顾虑的无疑更多。网络更多人设和面具大行其道我是知道。只是情感操控，就像文字这回事，它真的只能自信不容置疑眼里揉不得沙子。一退再退肯定不行。
我会追下这个剧，仿佛是在寻求某种破绽。但其实我明白倘若是我站在卑微的地方维护我的情感就会发生瓦斯灯效应，一切感觉只有我知道。所以也只有朱丹自己知道。
周一围和章子怡是否擦出爱火花也不过是个茶余饭后的博眼球收视率的点。你点开剧集看才是重点。
只是灵魂深处会想起，那些失去自我的时刻要用多久时间找回。梦醒了会是离开的时间，就像我写出这些文字丝毫不考虑旁观感受，整整花了十四年。旁观他人的痛楚更是对自我的重新复盘。明星的位置扮演了内在的梳理与幻觉，究其本质既不想昂扬也不要卑微。难得求平衡。为何大众会觉得周一围油腻呢？就是那种冷眼旁观罢。
朱丹醒来，要么离开，要么明白爱情不过是一场烟花幻觉。太把对方的山的形象树立无疑削弱了自我的立体性。独立女性和婚姻难道真的要绝缘？大S蔡少芬钟丽缇，也提供了不同维度的婚姻解构。
醒来还愿意继续走下去，也容许裂痕。是真正的勇士。就像我也会觉得倘若我树立的山轰然塌方了呢？那么许多情绪和感觉都要重新桥接建立，遗忘的必然再度经受经历。
疗愈的第一步和最后一步都是面对。
我能感觉到内部的强度，我在走出我的自我。与此同时持有了我的自我。
透过外面看回来，透过自身看世界。无非是这样。
爱情不是幻觉，生命本身还很真实。
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