记忆一晃，回到儿时，自卑敏感倔强，这就是儿时的我吧。
因为家庭原因，我从小由姥姥抚养，吃饱喝足穿暖上学，我想，这就是姥姥能给我最大的爱了。我很感恩。
最近在某个节目上看到关于讨论原生家庭的重要性，说是看到原生家庭中，父母是怎样相处，家庭中的氛围是如何的，可以有效的判断出一个人的大概性格。一位来自单亲家庭的女嘉宾说到，我来自单亲家庭，但这并没有影响到我个人，反倒更让我具备了爱的能力。
我深有同感，在好多小说里，好像那些抽烟打架不良少年少女们，通通都有一个家庭不幸的人设背景。也让社会的大部分人对于单亲家庭的孩子附上有色眼镜。
可知道我们宁愿淹没在茫茫不起眼的人海中，也不愿成为那个别人眼中特殊的孩子，或许只是同情吧，一个眼神，就可以把我们打入自卑的深渊。
也因为如此，上学时，我在班级上会刻意隐瞒，隐瞒自己的家庭，他们讨论自己爸爸妈妈，我也随声附和，我说我的爸妈也是这样，对我很好。然后就快速的逃离这个话题，我怕我说漏了，我要没得说。。。
可是我逃不过的，因为我需要成为一个贫困生，因为我需要补助，我需要写申请书，当着全班人的面，去正视我的家庭，那种在台上讲述着自己的家庭，在几十双眼镜的注视下，我被同情，被灼伤。这是我逃不过的，每年一次。
我很感谢学校的资助，让我上学的路走的轻松些，可我又害怕这样的时刻，它把我从普通的人群中推了出来。
印象中深刻的一次是在初中吧，一堂自习课上，我跟同桌小声说话被班长(男生)抓住了，我们俩好像拌了两句嘴，他站到讲台上，对着全班同学说道，不知道我们班哪一个是没娘的。我看着班长脸上带着得意的胜利的笑的脸，一时间从脖子红到耳朵根后面，我趴到桌子上，把脸深深的埋在双臂里，一节课都没再动弹。
很长一顿时间我都很恨班长，走不出来。
后来又分班什么的，我又换了一个简单的新环境，身边的人又换了一批，住进新分的宿舍里。宿舍里有一群女生，她们很要好，穿彼此的衣服，聊很多话题，打扮的很是时髦洋气，我很羡慕，我想走进这样的群体。
于是有一次，寝室熄灯了，大家都在聊天，聊自己，很好很融洽的氛围，我一时觉得好像可以袒露心声，说出自己一直守着的小秘密，(可能当时我认为这是我示好的一种方式吧)我决定主动跟她们说说我自己。
讲完，黑暗里一阵沉默，让我觉得有点窒息的沉默，她们也没说什么，只是，从此以后，她们好像疏远了我些。。。
我难过了段日子，也就当作没有发生过一般，收拾心情，继续生活着。
那时候，我总会在下了晚自习经过操场时，坐在篮球架旁，静静着盯着天上的月亮发一会儿呆，然后就会想起姥姥小时候说，你看，月亮上有棵树，树上有住着月奶奶，然后就开始念叨，“月奶奶，挂高高。。。。”她能念上一大段，我都忘了，只记得那时候无忧又无虑。。
我们总是在不经意间就成长了不是么，，，
儿时这样那样的插曲很多很多，有的记不清了，有的忘不掉了，零零散散的这些个片段，我把他们放进一个盒子里，时不时拿出来擦拭一遍，只不过不同的时间总是会有不同的感悟。
我有时会想，这个世界上会不会有个同样的我，她跟我不同的样子，不同的名字，却有着相似的经历，会有吧，毕竟，世界这么大。。
写到这里感觉似乎偏题了，我也不在乎，不过现在我挺好，借用现在热播剧，都挺好。而且一切都是朝着好的方向发展。感恩。
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