高中还没毕业前，就已经想写一点东西了。说实话，是想写一本书，游记什么的也挺好的。但是，我终归是没敢说，怕说过了，就错过了。
就像这些有所谓，和无所谓的人一样。
是么。
才不是呢。我记得我说过，我这样的人，是不会有什么大出息的。眼界太窄，心眼太小，承容不下世界的分量。 有的时候，我坐在家里的阳台上，的确是会有一种哀吾生之须臾的感觉。就像落在我肩上的鸟儿，我撵它，它也不飞走。还会叽叽喳喳地和我说，你的袖口刮到了我的爪子。
我已经麻木很久了。字典里除了懒字，就不剩下别的了。好像是受了冯唐的影响，现在说话语气和待人接物的方式里，都带了那么一种懒洋洋的持才傲物的劲儿。其实我也经常暗笑他，穷的没金没银，还跑到这里来告诉我活着活着就老了。有时候对自己说，就烦你们这种浑身傲劲儿的人，执笔一挥两袖清风，什么都没有，就是放不下那傲劲儿。来你把脸捂上，我保证不打死你。
其实也是。 我羡慕那些生下来就清楚自己该干什么的人。这些人生下来或者具有单纯的特质。一点也不错。在这里说句大言不惭的话，人只有走出去了，才知道自己的世界是多么多么的小，外面......的人又是多么多么的多。不过都一样，主要是让我这个毛孩子意识到，什么是大城市。就像沈阳的地铁已经很挤了，但上海的更挤一样。走在大城市的街上，它就像一个在你面前卖弄的小丑，永永远远地变换着花样，拆散你原本属于自己的，那个小县城的思维结构，去接纳这个大环境，也许是仅仅几天内，留给你的斑斓错影。
我没有资格在这里卖弄，我也搞不清楚这些事情的意义是什么。我更不知道，我爸我妈当初把我在本应安定努力的高中时期送到外地来上学他俩后不后悔。我也没问。我几乎百分百的确定，他俩跟我说实话我不会信。虽然我不知道实话是什么，我也不知道我不信什么。
离开高中，离开教课书本和习题，我没有什么不适应。高考那两天，也没有特别的紧张。最后一科答完，后面的人都说，这十二年终于熬完了云云，我几乎也毫无感情。的确，早在不知道什么时候，我就开始了神经的麻痹和戏剧性的无感。我好像，除了很讨厌晚上的蚊子，没有很讨厌过谁，除了对自己的体重敏感之外，不对任何在眼前上演着的，发生着的事敏感。
这三年，过的蛮充实的。喜欢我的人我都结交了，讨厌我的我也都把他们烦了一遍。如果生命就在此刻终结，想必，也没什么好遗憾的。
因为过去最努力最难熬的日子过去了，未来的坎坷还是充盈我都无法预知，所以视野停留在此一刻平淡的未知里，不缅怀过去，不瞻仰未来，你试试，能不感到满足么。
满足就会忘记遗憾，因为人，都是这个样子的。
整个一个大地球，有那么大一片天空任我仰望。无论是望着天的样子，还是看烟花的样子，都是寂寞的，只要一个人呆着，他会喋喋不休的自言自语，那他就是寂寞的。
我眼里无光，我心里无火。我深杯酒满，我饮食无虞。我是个不成事的东西。这和聪明不聪明，努力不努力没有关系。就这句话，我反复品味了好几遍还是没弄懂。是什么意思呢。麻烦在座的诸位给我解释解释，这是和性情有关，还是与天赋有关。
我好像发现，一段时间我写出的文字，和这么久我看过的书，接触过的人，经历过的是是非非所形成的人生观都有关系。 我甚至想过，其实有一天，我可以靠笔吃饭。靠着这些，进入我眼底，给我留过情，打过照面，给我带来无数细微感动和牵扯心经的风风景景，靠着我给他们的交待，靠着他们对我的托付，我也是可以流落人间的。我也是可以改变当下一些人的三观的。当然了，只要你相信，写文字就像自言自语，而我就是那个，边走路边会自言自语的人了。
其实我图的并不是什么。我求的可能只是，在晚上散步的人里，有人认识我并和我说，哎呀呀，你是不是就是写了那个什么什么的人。
我只是用另一种方式昭告这个世界，我不是个平淡的人。
在这之前，我看过好多好多一些新兴的，不知名的小作家写治愈系的书。各种各样的笔名，各种各样标题，全都很治愈。成排地摆在书架里，一碗碗的鸡汤，看多了喝多了就有些腻。当然，我没有任何贬低这些作家的意思，因为只有自己写过才知道，要努力地写出一些文字是多么不容易。每一个笔名，在每一个读者面前，反映出的都是不同的型态。这谁啊没听过的，很正常。当我下定决心的写出一些文字，并写上我的笔名的时候，我知道，只不过就是一群不起眼的书里又多了几本而已。它不会吸引你多余的注意，就像我不交钱就没人理我一样。
我就是一个很自私很自私的人，我写文字，要么是为了宣泄，要么是为了装叉，我从来都没有想过要为我的文字负责任。我写文字，也不是为了帮它们找家，也不是为了给谁看，只是大脑里住着一个古灵精怪的小人，它指挥着我，指挥着我的坐站行，指挥着我想要说和应该说的话，指挥着我的一切和一切。
人性真正的冷漠，从开始忽略别人的眼神语言开始。但走出房间之后，乌乌泱泱的人群和纵横交错的眼神告诉我，我只能，做一个角落里的，真英雄。
祝写作顺利。祝周围的人，好运。
晴转阴
言西早
诚挚祝愿自己
不负如来不负卿
最后补一句，冯唐的确没金没银，可除了金银，他什么都有。
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