她自有花期。
文/卓子
后来我明白，最痛苦的事情不是在经历痛苦本身，而是你明明知道自己处在痛苦中，却不知道如何走出来。就像肺部被炎症感染，你知道自己病了，可还是要不停的呼吸，每次吸气都在提醒它的伤痛，每次呼气都在向周身散发病菌。
我想要发作，却总有另一个更理性的自己在提醒我：你不可以发作，为了这么点小事，你没必要发作，生气或者发脾气又有什么用呢？解决不了任何问题，也不能减轻你的伤痛。我想要做出一些反常的举动，比如一气之下大额的消费，比如摔门而出，比如气愤的走走城市的道路，再比如看个电影、喝点酒、找个人倾诉一番……可总是有一个更沉稳的声音否定我一切的冲动，她会为我罗列出一连串要承担的后果及一系列接踵而至的新问题，我除了在电梯口扭转方向，停止下一刻被安排好的事情外，似乎再别无他法。
或者内心的憋屈只够支撑我扭转一次方向，我不能再做出更过分的举动，我不敢甚至懒得承担再多一分的任性。
于是哭泣就成了唯一的松弛，她最为轻松且廉价，就像发自内心的微笑与平和一样，毫不费力且没有成本，既不需要金钱作后盾，也不必因丢了颜面卸下伪装而窘迫，更不必担忧给任何人填了麻烦，只需找个合适的地方——比如夜深人静的卫生间，比如书房床上的被窝里。在所有人都安然入睡后，可以卸下所有的力量，允许那个委屈的脆弱的不想再支撑任何东西的自己，哭一场。
当然，不能放声大哭，不能影响到左邻右舍，也不能惊动入睡的家人，哪怕这无法抹去的苦痛只是因为一件微不足道的小事，也不想再迁怒任何人，内心的憋屈只需要一个口子，一旦刺破就如洪流涌出，一泻千里。
那一刻才是轻松自在的吧，如果连哭泣都要顾及左右，要表演或者要压抑，那才是真正的悲哀。于是，让身体调整一个舒服的姿势，像摩拜显灵的神仙一样对哭泣这件事给予应有的尊重，像上一代人哭丧离世的亲人一样赋予仪式，内心却在外表的汹涌彭拜下得到声声安抚，那毒素自然而然的随着眼泪被流放出了体外，自由的空气挤了进来，一切又顺其自然的回归到平静。
这应是一个女人独有的权利，不再假装坚强，也不想不计后果的耍小性子，她需要的只是内心的力量，需要信仰填满胸腔，需要走出来的一条通道。哪怕这条路被无数只恶魔的手阻拦，她也把自己化作了眼泪流了出来。如果遇到寒冬，就冻成晶莹剔透的冰，飘成轻轻落下的雪；如果是酷暑，就蒸发成一阵雾气，洒出一场不受控制的雨。她有时会渗入土地，滋养种子发芽；有时会没入河流，跨过树根与石头。她无处不在，自由且洒脱，她不争不抢，平和且安宁。
我虔诚的抄写着熟悉的经文，字迹被框在小小的格子里，黑色的笔迹像在走一条被设定好的路，横平竖直。我的字迹还远远不够坚定，每个字都藏头露脸畏手畏脚的蜷缩着，我谨慎的保持着格子间的距离，写出的每个字都像在描绘一个点，规规矩矩的站在被设置好的无法逾越的间距里，站得不够挺拔也不够坚韧，像没满月的孩子，软绵绵的耷拉着脑袋，像缺少支撑的葡萄架，随时都会被一阵风吹倒。
还远远不够，我还有很多遍很多遍的经文需要抄写。终有一天，我若能去掉垫在纸张背后的格子，也能抄出一张漂亮的经文，我的自由也就该到了。
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