以前儿子没出生时和老公异地，在备忘录写下的文章
今日忽就感慨良多，又想矫情一下了。
以前看到年轻人大厅广众之下秀恩爱的，大声谈论着让人脸红的话，就一笑了之感觉就是年轻，年纪大了这种爱就没这么张扬，就会沉淀成另一种形式吧。今忽就羡慕起来，羡慕他们的年轻，他们的旁若无人，他们的个性张扬。我所认为的我现在沉淀的，成熟下来的形式，才是令人压抑的吧。
也可能是自己心情的事，谁不长大，谁不变老，爱可能都会含蓄下来，发个朋友圈显摆一下老公送了什么东西，做了顿饭就是所谓的爱了。可是今日还是感觉自己好像不太爱了，都说累觉不爱，可能真的如此，感觉自己的生活好累。
本是两个人的爱情，本是一家人的温馨，与我来说，可能就年轻时感受过。现在说习惯了这种分离，还不如说麻木了，不知道彼此的生活，不了解彼此的想法感受，甚至打个电话都是没事不打，有事说事，口气生硬，时间固定，真的好想找个人聊天了，说些什么了，打过去一方正忙，再打来，早已没了当时的心情。
有不理解的问我，干嘛不让回来，钱没有挣完的，在一起的日子才丰富，笑笑不知道如何回答，我又何尝不是这样想的，但其实不仅仅是因为钱，可能早就习惯了这种生活，想改变却已是没有勇气。没有勇气舍去现在拥有的，也没有勇气开始未知的另一种生活。
每次回来时的礼物，身上越来越全的饰品、衣服，在家时的殷勤、体贴，这些都是令自己坚持的理由吧，但是也终究是一些没必要的物品，与精神与感情无关。
有一同事问我，你觉得你们间还有爱吗，我尽然不敢坚定的回答有了，我说还行吧，我忽然意识到我们间的爱真的是变了种形式，还是在一点点消失？我不敢确定了。
都说时间长了，爱情就成了亲情，可是如果只是要亲情，我们要家人就够了，何苦要找爱人。
都问我说，咋不快点要孩子？我一直是坚持要的，我羡慕那些孕妇们的生活，老公为让要孩子说尽了好话，她们怀孕了，老公宠着哄着让着，她们虽然辛苦，可是老公天天看在眼里，记在心里，体谅她们的不易，她们可以撒娇，可以任性，听着她们说老公帮洗澡，帮做好吃的，帮做家务，看着孕吐反应心疼的说好话，想吃的东西半夜也去给买来，我真是羡慕啊，这才是有血有肉的生活吧，而如果是我，我想除了自己难受时给自己更多的伤心难过，我什么也不会得到，还是一样的生活，甚至更加艰难的照顾闺女，还得照顾自己。
即便是这样，我也是积极的，我私心里想着，或许我可以得到更多的关心与帮助吧。但是孩子出生后的生活我该怎么去面对？我不是一个超人，我也没有三头六臂的去一个人面对所有的一切，工作、生活、孩子、家庭，我想即便我奉献了全部，付出全部，也不一定应付的来，也不一定能赢得爱，那我何苦去给自己找罪呢？
都说有种孩子是别人家的孩子，有种生活也叫别人家的生活，我羡慕别人天天在一起的平淡幸福，别人可能也正羡慕我的老公努力优秀。我们活在了别人的生活里。
都说孤独久了就强大了，其实坚强是相对的，如果有人疼有人懂，谁不想做个小女人，撒撒娇，也停下来歇歇脚。真的累了，可是日子还得继续不是，不知道何时能结束这种生活，过上我羡慕的别人的生活，在一起！
如果在不远的地方真的那天来了，我是不是也会向年轻人那样牵手、说笑、旁若无人的过生活？是不是也会矫情、感慨？是不是也会抱怨日子艰难还不如现在这样潇洒自由？
想太多太远，消化不了，生活正是因为这些许的不确定，才让我们如此的努力与坚持吧！
为了明天更好，我们总是这样告诉自己。
矫情完了，睡吧，明天还得继续！
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