9.17：在你面前哭得狼狈不堪，逃避课堂逃避你；没有办法了，哭完了洗了冷水脸又不得不跑去面对保研失败的可能
9.18：上课，一个人坐，然后……确定保研失败，关闭了情侣空间，换掉了情侣头像，关系结束
9.19：睡了一天，想屏蔽所有信息，可当班长……就仿佛我在等信息……
9.20：收到了你分手前准备的惊喜——轮滑鞋
小学生颜色
9.21：你说不做恋人也能做研友叭
9.22：和“研友”一起吃饭被班上同学看见了，迷惑行为现场版叭……晚上你教我轮滑，我依旧可以肆无忌惮挽着你，强制性抱着你，临走强迫的亲了你，心想就当是告别吧
9.23：被人质问不是分手了嘛，不断辩解；因为班级评优评奖，我们又约在食堂见面了，你说一起喝粥吧，我说不想吃饭了（其实是她们说，既然分开了就要有分开的样子）
今天还看到了好多好多话
“我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了，而是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我，其实，我可以厚着脸皮去找你，但没有任何意义了”
“治得了你脾气的人，是你爱的人；受得了你脾气的人，是爱你的人”
所以我爱你，你爱我吗？
9.24：一天迷惘，一天玩手机，其实所有的信息我都不想理
9.25：
就好像一切都失去了意义，我也不知道往哪里走了
9.26：失眠，找你聊天，因为看见你更改签名了，想着你没睡，要知道，你为了晚上不接我的电话，不想被打搅，设置了对我的QQ免打扰叭
这次蛮幸运，等到你了。然后就是倾诉，聊到死亡，聊到坎坷，聊到难熬的经历，聊到对方聊到你，你说习惯不和可以改，但我们思想不和，最终对话以我的“你就是pua，你就是不会反省你自己”结束
很多事情我清楚得要命，只是不想说
9.27：我们没有说话，QQ畅聊火花掉了一个
9.28：我们还是没有讲话，QQ畅聊火花又掉了一个
仔细想了想，真的没有活下去的理由，但是我一打开抖音第一条就是
“我们活着的意义就是给世界留下礼物”
9.29：快国庆了，你外出学习，我开始想我骂你的话是不是重了……于是……
“回来可以找你看电影嘛？”，“嘛？”（我们好久之前就约好的《长津湖》，没人陪我去看了）
“你自己去吧”
“还会教我滑冰嘛？”
“考研完再说，我画画去了”
“加油(ง •̀_•́)ง”
9.30：今天向你索要QQ聊天火花，你同意；想继续叫你“爸爸”，你不同意（你真的给我好多温柔和安全感，或许我这个留守儿童确实没有爸爸的关爱吧）
我以要情侣空间照片的借口，让你和我恢复了“情侣关系”，其实是情侣空间有30天内恢复的机制，我怕时间过了我们就没有留下这些回忆的机会了，太过心急，终归是会暴露的叭
记录
“真正厉害的人都有独来独往的能力，他们在人群中无所畏惧，在孤独中享受宁静的时光，你认为他的世界太寂寞，可他却觉得，你的世界太俗不可耐，你用尽办法去迎合所有人，而他只需要让自己过得舒心。不喜欢去打扰别人，也不喜欢被别人打扰不想去改变别人，也不会被别人改变。独来独往的人，在这个喧嚣的城市，坚守住自己的内心，便是守住了自己的整个世界。”
——我也就好想像这样
10.1：你找我要习题答案，让我帮忙找论文，我罗里吧嗦废话一堆，你有点不耐烦，我知道你觉得很多事情根本没必要讲出来，我应该会，我确实会，但我就是讲出来了……
10.2：凌晨两点半发消息给你，你睡了
10.3：我邀请你回来吃烤鱼……
后来因为手绘套题准备的问题争论起来，我不同意你的观点，你就又把事情绝对化：
你说“要是我出题目，我能永远让你准备不到”
我说“你又开始了开始了”
……然后你结束了我们“情侣关系”，很突然，我不知所措，不过三天时间呐
我说你 “幼稚”
记录
10.4：昨天吵完，今天我主动示好，帮你完成了“组织任务”，并提出你的兴趣话题：卖掉游戏（当初你带我认识这款游戏，后来却不会知道因为游戏你凶了我无数次），等了很久很久你回复了
其实我好忐忑，我真的怕你再也不理我了
10.5：今天我们互相分享了手绘成果，你对我的画做了评价
我又在QQ空间发牢骚了——
“分开半个月了，浑浑噩噩这么久了，我知道我走不出来，睡觉，不吃饭，玩手机……想尽一切办法逃避不去想，还是办不到，我也知道我本就办不到
我发现我不是喜欢你，我好像是爱上你了，我习惯有你，你走之后，我身边真的一个人都没有了，我融入不了也不想融入，我只想要你，可是你不想要我了，我知道我再爱你已经不礼貌了，你未来的规划里没有我，你也不喜欢我，我也走不进你心里，所以你宁愿反复伤害我，其实你根本不在乎叭，所以你宁远逼我说分手，然后转身告诉别人你也会难过。
我不知道该相信谁了，我不知道你是真的难过还是在别人面前假装难过，毕竟你简单粗暴对待我的样子，我都记得。我知道，我承认，这段感情中我们互相有很多不融洽的地方，是你姑且认为的思想不统一，你说习惯可以改，思想是改不了的。很对，我赞同，只是你别忘了，我的思想改变不了，你的也一样。你的所作所为，是在逼着我改掉我的思想，却忘了你自己的思想也从来都是固化的——换句话说，你从来没有想过为了我做出一点点牺牲，一点点调整，亦或者，我要的实在太多，对你的改变选择视而不见叭。总之，我们分开了。
分开之后，我不知道你跟别人怎么讲我的，我可是滔滔不绝说了你一堆坏话，好可笑的事情啊，我竟然试图在身边人的嘴里来确认在你的心里我究竟是一个怎样的存在，或者说根本不存在……
我想起了好多你对我好的瞬间，我不敢说是你的爱，或许配不上吧根本就。你第一次抱我，第一次亲我第一次和我牵手我都记得，第一次给我买的礼物是可达鸭和一根紫色小花皮筋，第一次蛋糕是玫瑰红色的，后来疫情在家，我们几乎每一天都会视频通话，我忘记了第一次吵架是什么时候，我只知道我很难受却见不到你，我给你绣了奇异博士，给你“搭建”的黄鹤楼，好多记忆，好多礼物，好多快乐
和你在一起最开心的事情是出去睡觉，很困很安心，有人抱着我，有人心疼我，有人陪着我，有人尊重我，我就可以不理会所有的不开心，可是现在这些都没有了，我现在一点也不喜欢旁边有人，我迷恋上了孤独和独处，旁人的鼓励也好关心也罢，我都觉得恶心，莫名的。
你确实对我很好呀，你会担心我坐电梯停电被关在里面四处求助，你会因为我的一句话给我准备惊喜，你会给你妈妈介绍我，你会在身边默默守护我，我不是不记得，我好像被你的不好灌满了脑子，慢慢退却了你的好。
你，真的……不要我了吗？我好想你，好爱哭，我想温暖你，可是你会温暖了我忘记了自己，我知道你很好，是我要的太多了吧，是我不懂你才把你搞掉了叭……
你呀要自信起来，我只希望，以后，你好好的，好好做自己，好好爱自己，好好的实现期望，好好的就好啦
我……先继续爱你吧……”
——半夜睡不着的牢骚罢了
我忍不住了，夜半牢骚
“我想和你有个很长的未来，一直肆无忌惮的爱你，想每天给你拥抱，在你不开心的时候陪在你身边哄你，和你每天腻歪在一起，每天跟你说早安晚安，不想你放弃我
在二十岁的年纪遇见了你，我真的很喜欢你这个让我看一眼就会笑的男孩，我明白只靠感情是不可能在一辈子的，成为情侣可能只需要爱情，但成为家人需要的是我们互敬互爱，互相理解和包容。
我会口是心非，我会生气冷战，有时我会故意气你也会很黏你也会吵架，但我不会轻易离开你，我小脾气很多我都知道，我没办法告诉你我有多爱你，我说不出什么是爱，我只知道和你一起快乐是真的，难过也是真的，还有就是我还是会像还没有长大一样，黏人，嘴硬，受了一点委屈就想哭的小朋友，所以以后你多抱抱我好不好？我真的有在义无反顾地好好爱你”
——继续牢骚
10.6：今天我告诉你之前你送我的车要上牌，你说不用，让我有时间去修车，其实你忘了我车钥匙已经还给你了
想你了，想和你睡觉
哭了，停了
没有你了
10.7：今天再次向你确定吃烤鱼的时间，我怕你不和我吃饭了，你说带上两个学妹，你请，不过是吃饭嘛，还有人请，我当然可以……
10.8：今天是吃烤鱼的日子了。分开这期间，你已经明确了，分开了就没有等我一起走的必要了，所以你给我发完消息一刻不愿意等我，走去了饭店，我也知道不该期盼和奢求，确实是，我们已经分手了……
这次吃鱼点了我俩平时的两倍，吃的很撑，席间互呛难免，没有了我俩之前吃鱼的情景和心情了
回校途中，甚至你们聊天聊到我什么时候离开的都不知道……
10.9：今天我提醒你记得开会你没来，我提醒你交换考研英语试卷，于是我们约在了月末交换
“10.8晚上十一点半学习到10.9凌晨一点半，竟然还不困，就是头突然晕了一下，一瞬间有点恍惚，学习过程中还是想了很对糟心的事情，不过没关系，回去休息睡觉去了”
——决心还要好好爱学习ｸﾞｯ!(๑•̀ㅂ•́)و✧，一心只爱学习，一心只有学习，从早到晚搞学习！
“生与死，究竟是怎样的呢”
“我好无聊，像是往常我一定会给你发几句话的，现在看来，什么都是打扰了”
10.10：今天我们商量了课程作业相关情况
“在一起的时候不怎么梦到你，一分开就拼命梦到你，我只能在梦你肆无忌惮的见你，想你，触摸你，腻腻歪歪，我又好害怕，他们说你经常梦到一个人说明他在忘记你
害，我在想你，你在忘记我……”
10.11：想着你说好喜欢我，想着你说特别想和我分手
聊天界面前所未有的干净，我才发现
我从“我只有你”到“我只有我了”
我知道我在这里说话没有人能看见，所以我肆无忌惮
“我只是想看看，没有了你的我，究竟是什么样子，究竟能成什么样子(ﾟoﾟ”
看到这个句子：
让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。让你笑到没心没肺那个人，是最爱你的人，而承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。——张爱玲
爱过的人，是做不了朋友的，
因为一见面就会心软，
一拥抱就会沦陷，
多看一眼，就想重新拥有。
最遥远的距离，不是爱，也不是恨，
而是渐渐变成最熟悉的陌生人，
所以，要么一生，要么陌生人。
今天晚起，就要晚睡
晚上十点半了我们还没有说话，洗漱完我就继续去学习啦！
10.12：晚起晚睡的日常，依旧很困呐(இдஇ; )
emmm，可能从此以后，我们之间的交流就只剩下维持一个QQ火花的交流了叭
10.13 今天一起喝粥了，今天刘老师帮你联系导师了，此前我一直告诉自己不要和你复合了，可是又一直忍不住去找你，你之前说，你一定考不上，所以我们一定会分手
我现在好害怕，我怕的是你就算考上了，你也不会要我了 ，我们也没有在一起的可能了，所以我还要不要再死乞白赖的求你，跟着你啊，太丢脸太丢人太没有自我了吧……
10.14 反正就是越想越自卑嘛，最近的联系甚至可以说以后的联系都是这样吧，什么都谈就是不谈感情
怎么说呢，你爸爸说谈恋爱影响你的前途，你现在就也是这么想的吧，分开了，做研友，我就不会以你女朋友的身份干扰你，我不能以女朋友的身份打扰你，因为你在权衡利弊之后，无数次权衡利弊之后，选择了你自己，这太正常了，真的，所以我无话可说
我知道、我甚至可以想象，你去了一个新环境 会遇到更好的伴侣，比我优秀，比我懂事，总之比我更适合你，可是我想着就很难受，我暂时还没有办法面对那样的事情，还没有办法面对那个曾经互相关爱的两个人，有一个人走了就再也不回来了，我们再也没有一个合适的身份“体验”着现在的“研友”关系了。
我只能祈愿，在大四最后一年里，我自卑得不要太难看，毕竟毕业之后，我在怎么样你也见不到了，那样我就肆无忌惮的难看，挺好的。毕业之后，我想着就说再见吧，我知道我再喜欢再纠缠很多东西就没理由的说得过去了，所以，管好我自己管好我自己管好我自己，因为，你以为没必要了……
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