相较任何以往，2017年的时间犹如快速拨过的琴弦，稍瞬即逝，思绪被强制从上一年度推到新的出发点。于是，如观影后感一般，回忆了番情节，概括了自己一路走来的感同身受。
1.领导的建议，怎么听？
从小对长辈、老师、引导者充满敬畏感，几乎是言听计从的地步，即使内心有不同意见，也是囫囵吞枣自我消化。这种心态一直持续到现在，只是内心的固化正在一点点消融。
最原始的状态必然是刚步入职场的时候，领导同我沟通想法，我紧张全程吞口水，一概点头称是，无法表达思路。事后领导给我戴了个“城府颇深”的帽子，即便如此，也默默受之。
再后来，慢慢对工作有了见解，对于领导的不认同建议依然不做反馈，却在事后不满意领导的工作安排。将自己不抗争地推向执行坑，然后在坑里怨天尤人。这个过渡时期其实占据了大多数时间，跨出新一步似乎就会落入深渊。
到后期，逐步在工作上被委以重任，拥有一定工作意见权后，对直接领导的不同意见几乎是情绪性，内心充满质疑，不服从安排。这个时期，既惶惶不安，又自大不已，累积越久，自我怀疑心理反而加重。
到近期，自省心理自动开启，直到有天累积到极点，便上喜马拉雅给自己录了一段话。在胜不骄，败不馁的路上，是否有了偏颇？是否做到了不卑不亢的健康态度？你的能力真的到了可以挥斥方裘的地步？离开现有的际遇你可以迅速成为核心吗？反问完，心便平静了，内心有柔柔软软的东西徜徉，充满安全感。于是，此后不管是与直接领导，还是职级更高的领导沟通工作，态度友好，积极表达意见，学习领导优秀的思路与思考。虽然偶尔还是背后吐槽领导的管理方式，但心态上的调整，让自己内心舒适，也让领导对我愈加亲近，愈加愿意委以任务。
其实这种心态转变，让我也开始思考与父母的相处方式。每年1-2次的相处机会，我们其实都是极其珍惜的，越接近年节，他们问我何时休假，何时归家的频率就越高，这是任何都无法替代的温暖与安全感。但即便如此，我与父母之间却经常尬聊，我常是唯唯诺诺，不报喜不报忧，父亲反反复复叮嘱我的道理，我都能背，母亲总是有操不完的心，而我冷冷淡淡，内心的热情只想用倾听来释放，不想做任何需要控制自己言行的努力。但其实，所谓的孝顺，并不是多少压岁钱，并不是几件衣服，也不是随便倾听两句然后就开始各种玩手机的敷衍。都说家有一老，如有一宝，是因为他们在，我们的家才在那里，即便如此，却总是难以走近。这大体还是因为我们总是太过含蓄，羞于表达情感，在心里的一遍遍感动都不敢化为一个结实的拥抱，也不愿意表达自己对父母的感谢。也许，我们是要改变表达的心态，表达真正的孝心。
2.怎么看待孤独？
孤独，于我来说，是极其放大的一种消极情绪。这代表着，我需要一个人体悟许多或喜或悲的情节，这无法用言语来表述的绝望感，困扰我许久。
我原是无法理解偏执于1个人逛街、吃饭、看电影、唱歌喜好的人们，他们给的理由是，可以更好的支配自己的时间、计划、自主选择。我摇摇头不赞同，认为这些理由恰恰跟享受生活背道而驰。然后，当我陷入不断在妥协对方的时间，因为对方的迟到吃不到最想吃的那道菜，因为对方喜欢动作片而放弃自己更喜欢的喜剧片时，就会觉得一个人并不是一件多可怕的事情。我不会再将1个人行动划入大叉的位置，这使得自己能够更自主地选择自己想要的，或者适合的，比如我就是想要1条大红色的毛衣，而不是同行人认为的黑色百搭毛衣。
我们总会有这样那样的陌生交际圈，而这时的很多人因为腼腆、无话题、无心状态的自身原因而表现的不够融入，这会致使很大一部分人感到拘谨、紧张，心态无法平衡。这时候就是一群热闹里的落寞，对比强烈，内心哪里能够舒适？我是常陷入这种死循环境地的，于是便催生自己的调节思考。热闹中的孤独，大多数时候，是自己给的枷锁，毕竟大多数人并不能都很快进入状态，何必互相为难？再者，你的倾听给予许多人以鼓励，别人从未觉得你孤独。你在有把握的情况下的有力表述，便能获得尊重，硬把自己塞进聊天中心，也是尬聊痕迹。如此这般的思考一番，也就淡然处之，不卑不亢。
享受孤独，在孤独中武装。
心态篇还有待更新，本月工作繁忙，暂更新到此处。
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